1.
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..

Aнoнимнo

2.
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.

Анонимно

3.
- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Анонимно

4.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

Aнoнимнo

5.
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Анонимно

6.
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона.

Анонимно

7.
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...

Анонимно

8.
Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на олбанском.

Aнoнимнo

9.
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
- Ну да! У меня хуй все время выскакивает!!!

Анонимно

10.
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Анонимно