1.
- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Lizik

2.
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!"
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни nриостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
"И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsаvеr с надписью:
"Ой-вей, я устала..."

Lizik

3.
Поднимаются альпинисты на высокую гору. Поднялись, видят: стоят "мерсы", прохаживаются братки с мобилками и в малиновых пиджаках. Альпинисты, удивлённо:
- Ребята, как вы сюда попали?
- Как Мы сюда попали, это наше дело, а вот те лохи, что нам здесь стрелку забили, действительно ПОПАЛИ!

Shurovik

4.
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

nonsense

5.
Жена - мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Griffon

6.
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор!?

Griffon

7.
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

Вокруг_смеха

8.
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

Вокруг_смеха

9.
Сборная России по футболу все-таки попала в финальную часть чемпионата Европы. Она собрала пять оберток от "Сникерса"!

Кивинов

10.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

Griffon

11.
Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот:
- Ах, это я виноват - не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!..
Вылезает из под обломков штурман:
- Ах, это я виноват - неверно курс рассчитал!
Вылезает бортинженер:
- Ах, это я виноват - аппаратуру перед вылетом плохо проверял!
Вылезает второй пилот:
- (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!

Griffon

12.
Пациент спрашивает у врача:
- Скажите пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа.
- У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.

Зверёк

13.
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Dima

14.
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.

Малыш

15.
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

Rita