1.
ИТАР-ТАСС сообщает.
Вчера, в Георгиевском зале Кремля Президент Российской Федерации Борис Ельцин принял Чрезвычайного и Полномочного Посла Республики Уругвай за Чрезвычайного и Полномочного Посла Республики Парагвай.

Yurik

2.
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?

Yurik

3.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

_DON_

4.
Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус.
Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...

Топотун

5.
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целушь всех своих натурщиц?
- Нет. Ты первая.
- И много их у тебя было?
- Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.

Топотун

6.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель - больше так не делай!!! Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что лёгкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси... А до этого 25 лет водил катафалк!

Старикашка Ю

7.
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Анонимно

8.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Griffon

9.
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
- О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окресными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
- Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...
- Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
- Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается...
Грешен...
- Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог...
Все у тебя?
- Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен...
- Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя?
- Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен...
- Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Богр простит тебя. Ну все, наконец?
- Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...
- Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

Вовочка

10.
Две приятельницы болтают за чашкой чая.
- Я обожаю природу, говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после всего того, что она с тобой сделала?

Giets

11.
Директор магазина говорит продавцам:
- Извините, но мне кажется, что словосочетание "всякая херня" не полностью отражает весь наш ассортимент...

Giets

12.
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним?.
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

Бонзо

13.
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

Lizik

14.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Lizik

15.
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы - больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Lizik