1.
Если вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит, либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку.

Натали

2.
- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов, 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Натали

3.
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

pete

4.
В армии обязанности строго распределены.
Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Натали

5.
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он, выходя из сортира, мыл руки.

Натали

6.
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Anek0

7.
Диктор второго канала, читая анонс:
- А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"...

lanita

8.
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С:
- Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж:
- Ну и что?
С:
- А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа):
- Конечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

in_sky

9.
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

in_sky

10.
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться
in_sky

11.
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

in_sky

12.
Приходит русский к украинцу. Дико кушать хочет. А в это время тот как раз сало нарезает, хлебушек, чесночок, ну и т. д.
- Может угостишь?
- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей.
Русскому делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул.
- Ну що, будешь сало?
- Да нет уж, спасибо огромное.
- Оце бачишь! Так ты пить хотел!

InFanta

13.
Встречаются два братана:
- Здорово, что-то я тебя конкретно давно не видел.
- Да я только вчера приехал из Гренобля...
- Из чего, бля, приехал?
- Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю, бля!

InFanta

14.
- Дефекты часто мобилизуют человека. У Гаринчи была короткая нога -
и он прекрасно играл в футбол. У Наполеона была короткая нога - он великолепно воевал... Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Зверёк

15.
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
- А ты закажи себя киллеру.
- Как же я закажу? Говорю ведь, разорился - денег нет.
- Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

Зверёк