1.
Сержант полиции нравов ночью патрулирует с напарником известное в городе место любовных встреч и забав. Они заметили в кустах машину с включенным внутри светом. Молодой человек сидит на первом сидении и читает газету.
Совсем юная девочка сидит на заднем сидении и вяжет.
Сержант решил проверить, в чем тут дело? Он останавливает свою машину, подходит с двери водителя и спрашивает:
- Что вы здесь делаете в такое время?
Парень спокойно отвечает:
- Я читаю газету.
- А девушка на заднем сидении, что делает она?
- Она вяжет свитер.
- Вам сколько лет?
- Мне 19.
- А этой девушке?
Парень смотрит на свои наручные часы и отвечает:
- Ну, через 12 минут ей исполнится 18 лет.

tal1002

2.
Пришел старик к синему морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, в море!
- человечьим голосом взмолилась рыбка.
- Откуплюсь всем, чем только пожелаешь!
Но старик не выполнил просьбу, принес рыбку домой и сварил из нее уху.
Вот что значит - глухой.

Шустрая

3.
В американской школе. Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране"?
Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой. Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"?
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой.

Manowar

4.
Шел Иван-Царевич через лес. Ночь наступила, надо где-то переночевать.
Видит стоит избушка Бабы-Яги. Заходит Иван в избу, а Баба-Яга ему и говорит:
- Выбирай, Иван: или ты переспишь с моей дочерью, или мудаком будешь.
Иван думает: небось дочка-то такая же как мать, страшная, беззубая, лохматая, старая.
- Нет, - говорит, - лучше уж я мудаком буду.
На утро просыпается Иван, идет умываться к колодцу, а там красавица, глаз не отвести, воду набирает. Иван решил познакомиться, подходит и спрашивает:
- Ты кто ж такая будешь?
- Я - дочка Бабы-Яги.
- А я мудак, мудак.

Олька

5.
Поступила как-то к журналисту газеты "Правда" информация о том, где живет снежный человек, ну и пошел он к нему за интервью.
Нашел пещеру, подходит - сидит у входа снежный человек блох с себя снимает. Журналист и говорит:
- Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!?
Снежный человек ему в ответ:
- Ишь как интересно ты его назвал! Ну на - возьми!

ShadowBuil

6.
Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

vasvas

7.
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне-ресторане.

Giets

8.
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Giets

9.
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Giets

10.
Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин).
Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички:
"2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше.
На следующем - "3 этаж", "Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички: "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну, какого же вам еще х@# надо?!".

[PocaBa]

11.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

[PocaBa]

12.
Сексуальные способности передаются по наследству: если ваши родители никогда не занимались сексом, есть очень большая вероятность, что вы тоже никогда не будете им заниматься.

Walter

13.
К директору цирка приходит мужик с огромным чемоданом и говорит:
- Хочу у вас работать. Могу продемонстрировать вам потрясающий номер.
- Ну что ж, - отвечает директор, - давайте посмотрим, что же это за номер.
Мужик забирается под самый купол цирка, прыгает рыбкой вниз и приземляется головой (!) на арену. Директор:
- Браво! Как вы это делаете? Где здесь фокус?
- Здесь нет никакого фокуса.
- Но у вас же есть, наверное, какие-нибудь приспособления?
- Абсолютно никаких.
- Простите полюбопытствовать, а что у вас в чемодане?
- Да так, пустяки. Аспирин.

Lexilium

14.
Радист передает в центр информацию о выполнении задания:
-... от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам:
Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ничего...

Мужик

15.
Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
- Я не прочитал, я это написал!

Мужик