1.
У нас считают, что финны - люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки.
Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.
На станции ╚Кулосаари╩, что в весьма престижном районе города, в вагон входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков. Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.
Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.
Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.
Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...
съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.
К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.
Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.
Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие.
Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан!
Дама платит штраф. Занавес

2.
Как-то раз умудрилась договориться со своим старым знакомым встретиться около Главпочтампа на Тверской.
Прихорошилась, давно не виделись, и пошла ждать. Но забыла, что у моего знакомого есть привычка опаздывать. Стою жду, а так как в машинах не разбираюсь, но точно знаю, что у него иномарка. То все подъезжающие машины-иномарки рассматриваю очень внимательно, заглядываю в тонированные стекла, надеясь увидеть радостное лицо своего знакомого. Через десять минут чувствую народ на меня косо поглядывает, и тут я начинаю понимать, что стою то я на Тверское, и народ меня принимает, за простите проститутку. Во время спахватившись я думаю, что надо что-то делать пока не начали предлагать интим, либо в милицию не загребли (хотя при всем при этом вид у меня приличный, но видно мои заглядывания в машины дали о себе знать)И тут приходит мысль, напротив Макдональдс, пойду куплю что-нибудь, не может же проститутка на работе так откровенно есть, но что самое главное есть, а тем более покупать там мне ничего не хочется. И тут приходит спасение, навстречу мне двигается такое солнышко-девушка, сильно улыбается явно что-то хочет спросить. Я в этот момент думаю, наверно Церковь Христа(кто знает, тот поймет), сейчас думаю постоим, поговорим о Боге, как раз мой знакомый и приедет, и наконец все перестанут думать, что я девушка легкого поведения. Я уже приготовилась к ее вопросу верите ли вы в Бога, стою все на придыхании, мечтаю, как она скрасит мое ожидание. Как она задает мне совершенно другой вопрос, а именно:"Вы работаете?"(ну думаю издалека начала) Я конечно отвечаю, что да, работаю. ( я действительно работаю в солидной компании) Следующий вопрос:"Здесь?"Я отвечаю ну, да здесь(а мне до работы идти 2 минуты) А она мне:"А вы не хотели бы завтра днем поработать, экспромтом, на 20 минут!" тут я начинаю думать работу предлагают, надо подумать, как на работе отпроситься, ведь деньги не лишние, всегда не хватает. Но пока я думаю до меня медленно начинает доходить, что мне предлагают и в какую я ситуацию попадаю. Тут я отвечаю девушка вы наверно меня не правильно поняли, я работаю, но не так, как как вы думаете. У нее в глазах недоумение полное, как я могу еще здесь работать. тут я активно начинаю ее от себя отсылать, не имея никакого желания ничего ей объяснять. Смотрю мою девушка-солнышко поникла и тупо поплелась не куда-нибудь, а вблиз стоящий мерс. Ко мне приходит понятие, что я со своим высматриванием своего знакомого, напоралось на сутенершу.
Когда приехал мой знакомый я жутко ругалась и никогда больше на соглашалась встречаться на Тверской, а знакомого моя история позабавила! Надеюсь позабавит и вас!

Нита

3.
Всем нам знакомы гарантийные талоны на приобретённую вещь?))На технику, например..
на железо, конкретнее┘)))Есть там один пункт┘Я вот его поправила немного на досуге┘Мне кажется- так веселее))):
╚5. Гарантия не распространяется на:( это гарантийный ремонт компов, с моими доработками))))
- последствия деструктивных действий вирусов...
: если внезапно Вы почувствовали недомогание, задыхаетесь от кашля, глотаете насморк, появились слезотечение и тому подобные течения, Вы не можете нормально работать за Вашим компьютером, и Вам кажется, что он не исправен, Вам необходимо взять из соответствующего медицинского учреждения справку о том, что у Вас нет вируса. В противном же случае- при наличие у Вас вируса... или при отсутствии справки об его отсутствии Вам может быть отказано в гарантийном ремонте.╩ ЛОГИЧНО?! более чем)))))))

Алеся
moqqo@online.ru

4.
Любимым развлечением студентов общаги Московского финансового института в конце 80-начале 90, после, естественно, водки, пива и женщин, был, без сомнения, настольный теннис. В большой лифтовой стоял стол, вокруг которого вечером и практически всю ночь кипели жаркие баталии, а человек 10 стояли вокруг в ожидании своей очереди.
И вот однажды прихожу рано, часов в 7, погонять шарик, и наблюдаю такую картину. В лифтовой собралось несколько негров, лампы не горят и они пытаются восстановить освещение. Залезли на стол, выкручивают и опять вставляют лампы, меняют местами стартеры, в общем делают вполне грамотные в подобной ситуации вещи √ ничего не помогает.
Минут 5 я наблюдаю за их безуспешными попытками и начинаю задумываться, почему же не работают сразу все лампы, которых в лифтовой штук 5. Выхожу в коридор и нажимаю клавишу выключателя. Свет загорается.
А вы говорите √ интеллект.

falcon

5.
Случилось во время одной из практик в больнице. Пришел мужик на массаж простаты (кто не знает объясняю: делается он пальцем через прямую кишку), ну медбрат его нагнул на столик, одел перчатку и начал массажировать. А одну руку положил мужику на плечо, для удобства. Тут заходит доктор, посмотреть на пациента (пациент повернут к дверям спиной и доктора не видит). Доктор (уж не знаю по умыслу или нет) пожходит и кладет свою руку на свободное плечо мужика.
Мужик с воплем срывается с места... Немая сцена.

Череп
cherch2000@mail.ru