1.
В протоколе уголовного дела...
На теле - серая водолазка, других повреждений на трупе нет.

Nat

2.
В общем-то известный общаговский прикол. Случилось это несколько лет назад в бытность нашу студентами в общаге. Учились мы уже ближе к пятому курсу, поэтому на лекции ходили мало, водки пили много, ложились спать рано (утром), а просыпались поздно. Дело было зимой, темнеет рано, рассветает поздно.
Как обычно, часов в одиннадцать вечера на лестничной площадке собралась группка студентов покурить, потрандеть и подумать, как с толком провести ближайшие вечер и ночь. А один наш товарищ (прозывали Беня), тоже не святой и не трезвенник, вдруг заявил, что сегодня пить он не будет, потому как завтра ему рано вставать и идти на какую-то важную пару или, там, семинар. И нам тоже советует. В общем, завел он будильник на семь утра и заснул. Как только захрапел, мы ему стрелки на будильнике и наручных часах перевели на несколько часов вперед...
Проходит некоторое время (а мы так и стоим на площадке байки травим), на площадку с зубной щеткой и полотенцем в руках выходит жутко не выспавшийся Беня и говорит:
- Вы чего, мужики, здесь стоите, на пару опоздаете, - и удаляется в комнату на выход собираться.
А мы ему (еле от смеха удерживаемся):
- Да ты че, Бень, мы еще успеем, время-то есть.
А он так и оделся, обулся, вышел из общаги, дошел до трамвайной остановки, и только там начал понимать, что что-то не так (на улице-то темно, как утром, а народу никого). Догадался у кого-то время спросить. В общагу бегом бежал-возвращался.
Морду бить. Мы от него немного попрятались, а потом водки налили, спокоили, он и отошел помаленьку, хотя суками и уродами нас еще пол ночи называл, правда, без зла уже.
А на пару свою он так и не пошел.

Володя

3.
История не история, так, просто прикольчик...
Возвращался домой сейчас - гляжу тетка идет - помятая вся, пьяная, алкашка короче. Идет кое-как и напевает - "потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете красивой такой"..

Медвежонок в тоге

4.
Шестнадцатая республика. Часть вторая.
Болгарские пограничники.
Ну вот. Погостил болгарин в Париже и вернулся домой. И пришла его очередь в гости приглашать. Оформил он приглашение (по всем правилам!) и выслал его французу. Приехал его друг. С семьей.
На автомобиле. Ну встреча-застолье, вино-ракия, как положено. Отметили. А утром - на экскурсию, Пловдив смотреть.
Француз оказался маньяк-фотолюбитель. Щелк! Щелк! Щелк, щелк...
ну, пленочка-то и закончилась. Француз и спрашивает, где, мол, тут поблизости можно по-быстрому купить пленку "Кодак"? Где, где...
известно, где. (восемьдесят какой-то год) В Универмаге! Хорошая советская пленка "Свема". Даже цветная есть. Не-а, француз уперся, я, мол, тока на "Кодаке" работаю. Ну нет "Кодака" в Пловдиве! (Не было тогда.) Не беда. Француз разворачивает упаковку от пленки и на обороте читает, ага, вот он, ближайший дилер "Кодака". В Стамбуле. Далеко отсюда до Стамбула? Четыре часа на машине? Не вопрос! Прыгает в свое РЕНО и мчится в сторону Турции.
Абзац.
Долетел он до Стамбула, купил у дилера-турка несколько упаковок пленки, разворачивается и летит назад.
И упирается в болгарского пограничника.
- У вас виза в Болгарию разовая?
(Кто не знает: разовая, значит ОДИН ВЪЕЗД и ОДИН ВЫЕЗД)
- Разовая.
- Ну все. Вы один раз въехали и один раз выехали из Болгарии. До свидания. О ревуар.
Ну тут француз начинает объяснять, дескать, там, в Пловдиве у него семья, дети.
Бесполезно. Стражи границ неприступны.
Француз начинает говорить громче, буквально орать... Зря. Пограничник записывает его фамилию куда-то в журнал и жестами показывает, дескать, вали отсюда, дорогой товарищ, по-добру, по-здорову.
Абзац.
Тут кто-то подсказал нашему французу, что в Стамбуле можно получить НОВУЮ визу. В болгарском консульстве.
Он - прыгает в машину и летит в Стамбул.
Ну в общем, он все правильно делает. Но он забыл, что нынче - пятница, а на часах уже семнадцать тридцать.
Прилетев в Стамбул (два штрафа за превышение скорости на трассе- мелочь), буквально сразу, за какие-то два часа нашел посольство, и... опять упирается в стража ворот. Консульских. На крик, шум и откровенные угрозы никто перед ним ниц не упал и ВИЗУ в паспорт не нарисовал.
Абзац.
Тут опять кто-то не сильно умный ему советует, что со стороны Греции в Болгарию, дескать, легче попасть...
Через несколько часов он влетел на своем Рено в Грецию... И еще через несколько часов уперся в болгарских пограничников.
А его уже знают. Его уже ждут. (фамилию-то записали не просто так) И спокойненько так говорят:
- Машину к осмотру!
И - полный шмон. Снимают сиденья, разбирают панель, сливают масло из двигателя, спускают шины...
- А зачем вам так много пленки? Спекулировать? Хотите нажиться на наших временных трудностях?
- Нет, я фотограф!
- А где ваш фотоаппарат?
- В Пловдиве.
- Ну-ну.
Абзац.
А это время в Пловдиве. Две семьи сходят с ума. Француза нет уже 12 часов.
Абзац.
Француз собирает машину веником в мешок, сдает на хранение в гараж. Берет билет на самолет Афины - Париж.
Летит. Приземляется в Орли, мчится в болгарское посольство, ногой открывает дверь (он - дома!хрена ли ему бояться!)за полчаса там находится нужный человек и рисует ему разовую визу! (А кто захочет портить отношение со страной- членом НАТО? В восемьдесят-то забытый год!) С визой он вылетает в Софию. Берет такси и - в Пловдив. Ни минуты не задерживается, сгребает в охапку жену, детей, чемоданы и - в аэропорт Софии!Посадка на рейс. Пограничники.
- Секундочку. Вот тут в паспорте у вашей есть отметка, что она приехала к нам на машине.
- Да.
- Где машина?
- В Греции.
- Где-где?
Француз начинает объяснять.
- Подождите минутку. Мы разберемся.
РАЗБИРАЛИСЬ 16 часов.
Привезли болгарина вместе с женой. Те все подтвердили: и про пленки и про машину.
Разобрались.
Жену и детей сажают на рейс до Парижа.
Болгарина тоже вскоре обещают посадить куда-нибудь, чтобы был более разборчив "в связях".
А бедолагу француза - на самолет до... Афин, с условием, чтобы он ВЪЕХАЛ в Болгарию на автомашине и ВЫЕХАЛ бы из их гостеприимной страны на ней же.
Абзац.
Ну про то, как француз собирал свое Рено, как крался ВДОЛЬ болгарской границы - уже неинтересно.
Интересно, что вернувшись домой он сменил номер телефона и уже много лет - ни одной открытки друзьям в Болгарию, даже на Рождество.
Обиделся наверное, чудак.

Сеня Помидоров

5.
Когда был студентом Физтеха, узнал следующую байку.
Аббревиатуру МФТИ (Московский Физико-Технический)как-либо иначе не расшифруешь.
Но..
Введем функцию М.
М(А)=Б.
М(Б)=В.
...
А теперь посчитаем:
М(ФТИ)
Правильно! Получается очень известное слово из трех букв (не WWW)

Александер