1.
Секретарша должна знать три команды: сидеть, лежать и факс.
А вот и история, которая произошла вчера.
Я и моя подруга Света (С) работаем секретарями.
Приходит она ко мне отправить факс в Китай нашему представителю. Набирает номер. Отвечает китаянка на китайском языке. С. знает только русский и английский, оба языка были применены, никакой реакции на предложение принять факс не было. Китаянка положила трубку не поняв ни английский ни русский язык. С.
набирает сотовый нашего представителя Влада в Китае и просит его (так как он находится не в офисе), что бы он объяснил китаянке-секретарше принять факс. На что Влад отвечает: "Ты ей три раза скажи "факс, факс, факс" она поймет".
С. набирает опять Китай, трубку берет опять китаянка и С. начинает три раза кричать "факс".
Я уже скатываюсь от хохота под стол.
На том конце провода слышится: "А факса, окей, окей".
Факс был принят.

ТД

2.
Прочитал я в анекдотной ленте такой анекдот:
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
Анекдот мне очень понравился, я конечно рассказал его брату. Он ему тоже очень понравился и он решил рассказать его своей жене. Надо сказать, что жена у него преподаватель биологии. И так брат начинает повествование:
- Летит летучая мышь ночью, в темноте и со всего размаха бьется об стену...(брат останавливается перевести дыхание)
Тут жена его прерывает, и с умным видом (все-таки биология ее специальность)
возмущенно говорит:
- А летучая мышь не может о стенку ударится...

Михалыч

3.
Служили в нашем батальоне два майора √ нач. штаба и зампотыл. Оба уже в возрасте, накануне выхода на пенсию, поэтому им было на все наплевать и они отрывались по полной. А еще они любили друг друга подколоть. Нач. штаба был бывший спортсмен, здоровяк,, двухпудовую гирю на вытянутой руке держал, а зампотыл маленького роста, лысый, и с необъятным пузом. И вот однажды прямо перед строем нач. штаба говорит зампотылу:
- Ну ты, толстый, а ты вот так можешь.
Не сгибая ног, наклоняется и достает кончиками пальцев до земли.
- Запросто.
Приседает и касается земли ладонью.

falcon

4.
Случилось это пару лет назад. Мы с компанией приехали на один из музыкальных фестивалей. Сняли двухкомнатную квартирку на шестерых у одной, на первый взгляд, милой старушки. Образ жизни вели очень спокойный по меркам современной молодежи. Однако уже через пару дней бабулька с негодованием заявила, что мы варвары, а все окрестные пенсионерки знали что мы сборище проституток и наркоманов. Нужно заметить, что отношения в коллективе сложились непросто, но так как денег было мало, держаться было проще всем вместе. В один прекрасный вечер мы с подружкой, разругавшись со всеми, сидели на кухне и тихо сплетничали. В квартирку зашла бабулька и нервно покосившись на нас пошла по своим делам в туалет. После чего вяло ругнувшись отбыла продолжать свой бизнес по продаже пива и рыбы веселящейся толпе. Я зашла вслед за ней в туалет и сразу почувствовала что √ то неладное. Как - то более не эстетично чем обычно он выглядел. Оказалось, случилось страшное √ унитаз забился! Денег на вызов слесарей не было, да и мы в чужом гор оде, а бабулька вся такая не симпатичная. В ужасе я спросила Юльку: ╚Что делать?╩. Решили разбираться сами. Но поскольку о прочистке унитазов мы имели довольно смутное представление, решили использовать подручный материал. Вантус как выглядит мы знали и после быстрой ревизии помещения нашли нечто похожее. Однако, как его использовать оставалось загадкой. После долгих споров, кто именно будет это делать и театральной попытки Юльки грохнутся в обморок при виде фекалий, я взяла эту непосильную ношу на себя. Раздевшись до трусов,┘ я засунула эту штуку в унитаз и сделала несколько поступательных ерзаний. Результат оказался ошеломляющим: вся зловонная масса из глубин сначала отошла в низ, а затем также интенсивно и с бульканьем подалась вверх. При этом она осела и начала стекать со стен, а также окутала меня с головы до ног. С визгом отвращения, под хохот Юльки я ринулась в ванную. Следующий заход мы решили сделать более безопасным. Поскольку пробиваться унитаз не хотел, было решено аккуратненько вычерпать его со держимое и сделать вид, что мы не причем. Чем осуществить подобную операцию и куда? Юлька предложила взять черпачок для супа и суп больше в этом дому не есть, ссылаясь на особую диету. Но мы же не варвары, как говорила бабулька! Был найден пластиковый пол-литровый стаканчик и старое ведерко. Я занялась этим делом. Тут мои силы закончились и я заявила Юльке, что выливать на улицу эти самые ╚сливки╩ пойдет она. А на улице, напомню, праздник, поэтому везде светло и люди гуляют, хотя было уже часа два ночи. Юлька собрала все свое мужество и отправилась в путь. Минуты через три она вбежала в квартиру с широко выпученными глазами и заявила, что так страшно ей не было еще ни разу в жизни. Мы долго смеялись, обмывая стены, пол и друг друга и представляя себе, что было бы, если бы нас застукали наши или Юльку поймали с ведром дерьма на центральной улице города.
Труднее всего было вывести запах, а затем тихонько лежать и делать вид, что мы давно спим, когда пришли наши.
Р. S. Слесарей вызывал наш главный противник, именно он попался в ловушку с забитым унитазом.

Инна, Юля

5.
Хочу рассказать вам о нашей первой брачной ночи. Вернее, о ее начале...
:) А потом и ее конце...:))
Ну, естественно, за праздничным столом мы ждали, когда же нас наконец-то оставят вдвоем.. И вот, наконец, такой момент настал.
Мама для того, чтобы народ не мешался друг другу, сняла в нашем и в соседнем доме по однокомнатной квартире (у знакомых, всего на одну ночь). В соседний дом отправила половину гостей. А ту квартиру, что в нашем доме, приготовила для нас. Отмечу, что там проживает одинокий немолодой мужчина.
Находилась она этажом выше. Ну, мы, естественно, не стали ждать лифта и во всем своем наряде поскакали, как молодые, вверх по темной лестнице.
А, надо отметить, конструкция у нашего дома интересная: чтобы попасть с лестницы к лифтам и квартирам, нужно пройти через общий балкон.
Ну так вот. Надо же было так случиться - что в то самое время на этом самом балконе стояла местная достопримечательность - совершенно спившаяся дамочка, непросыхающая алкоголичка.
Стоит себе, курит... И тут... Представьте себя на ее месте (не дай Бог, конечно! Но все-таки попробуйте)... Открывается дверь, и мимо нее прошмыгивает невеста в белом платье и фате, а следом за ней - жених при параде. Причем направляются в сторону ее квартиры (она жила по соседству со снимаемой нами квартирой). Что тут можно было подумать? Во-во, именно то - что началась "белочка".
Мне, честно говоря, очень не хотелось сталкиваться с ней нос к носу, поэтому очень просила моего мужа побыстрее открыть дверь, иначе она припустит за нами. Но, к сожалению, незнакомую дверь сразу сможет открыть, пожалуй, только домушник-профессионал, поэтому нам пришлось немного повозиться с замком.
И тут... В коридор влетает алкашка с вздыбленными от ужаса волосами и выпученными глазами...
... Увидев нас и то, что мы направляемся не в ее квартиру, она успокоилась и, по-моему, испустила вздох облегчения:
- А-а-ааааа... Вы к Володьке...
Настало утро. В чужой квартире нет ни одних часов; телефона, чтобы позвонить по номеру 100, тоже нет. По телевизору по случаю пожара на Останкинской башне ничего не транслировали. В общем, мы находились в полной временнОй прострации...
И тут раздается звонок в дверь. Я подумала, что это мама пришла нас звать на празднование второго дня (кто знает, сколько мы проспали). Прямо в чем была, т. е. полуголая, я пошла открывать дверь.
За дверью оказалась совершенно незнакомая мне женщина... Напоминаю - эта квартира принадлежит одинокому мужчине...
Она, увидев меня, да еще в таком виде, просто офигевает и пытается выговорить:
- Ммммне Ввввволлодддю.
Я решила не подставлять мужика:
- Извините, здесь таких нет.
Она поднимает глаза на номер квартиры и, по-моему, совсем ничего не понимает (или понимает, но просто не знает, что сказать в такой щекотливой ситуации):
- Изззвввинниттте...
Не знаю уж, как они потом с Володькой разбирались.
Мда... Забавно наша семейная жизнь началась, не правда ли?

Молодая жinka