1.
Рассказала двоюродная сестра.
Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы и свиньи. Вот эта история про последних и будет...
Для удобства историю буду рассказывать от первого лица.
Мама с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и нужно было закупить продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев. По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все.
Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев - гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост.
И уши торчат: красные-прекрасные!!! "Ну, - думаю, - и влетит мне от матери!
Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!" А тут и они с отцом вернулись и зашли ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев открыть рот для ругани, дружно расхохотались.
Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать (ну, хотя бы понюхать), что там в ведре.
А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов.

I.net

2.
Учился я в Штатах по программе Маски (это когда за вашу учебу платит Американское правительство, а вы потом должны отпахать дома по специальности 2 года).
По всем Штатам нашего брата каждый год - человек 300. И вот, значит, собрала нас всех как-то организация-спонсор на общую конференцию в Вашингтоне. Расселили по два человека в номер ну в очень хорошую гостиницу. Причем между номерами были сквозные двери, которые были наглухо закрыты, но из-за которых всё равно было слышно, что происходит у соседей. Ко мне подселили нормального парня - познакомились, поговорили, сходили потом с соседями поужинали, приняли на грудь в баре, всё чин-чинарём. Публика, конечно, собралась не то чтобы очень интеллигентная, но носы друг перед другом задирали будь здоров как, аж противно было.
Ну и короче ложимся мы спать. А вставать надо рано утром, идти на какие-то ублюдочные семинары на тему "Ответственность бизнеса перед обществом" (???)
Просыпаемся от жуткого грохота у соседей и криков: "Вставай, скотина, снова проспишь!!!"
Выяснилось, что соседи учатся в одном универе, снимают на двоих комнату, и приехали тоже вместе. Когда я спросил у того, кто орал "Вы что, всегда так общаетесь", то получил в ответ "Ты бы пожил пару лет с ним на 20м2, еще не так бы орал", после чего мой собеседник снова заглянул в комнату и вежливо так "Олег, ну, пошли что-ль?"

MBA Student

3.
Навеяно историей от 19/11/2000 про ГАИшника.
Но эта история про пожарного инспектора.
Пришел как то ко мне на фирму пожарный инспектор, а мы тогда в офисе уже около полугода проработали, но у пожарников так и не зарегистрировались, значит заходит он в офис и с хитрым прищуром начинает все оглядывать, в списки какие то заглядывает, все двери открывает, улыбается так ехидно, ну вобщем как обычно...
А потом и говорит типа:
- Что же вы это работаете без нашего разрешения, ай-яй-яй. Будем закрывать!!
(Последнее было сказано с явным намеком, что в принципе если подойти с пониманием к ситуации, то можно и не закрывать) и продолжает:
- Пусть директор зайдет ко мне тогда-то и тогда-то, для оформления документов, и пусть захватит все учредительные документы, документы на аренду помещения и пр. (кто видел эти документы, тот знает какая это приличная стопочка)
В назначенный день я зашел в магазин, купил там водочки хорошей, закусочки, сигареток неплохих (подарков короче накупил), прихожу к пожарнику этому в кабинет демонстративно ставлю позвякивающий пакет с подарками возле его стола, нууу чтоб создать ему рабочую атмосферу, даю ему пачку документов и жду вердикта. А он мне говорит:
- У вас есть где-нибудь в документах пункт в котором сказано, что вы обязуетесь соблюдать все правила пожарной безопасности? Должно обязательно быть, без этого регистрация невозможна!!!
- Есть где-то, смотрите сами, - говорю ему.
Он начинает листать все документы, пачка медленно тает, а заветного пункта все нет, пачка стала совсем тоненькой, а заветного пункта все нет, уже парочка документов осталась, а заветного пункта все нет. Каждый из нас начинает мрачнеть, у каждого своя причина: я с тоской представляю как он мне откажет в регистрации, и заставит меня перерегистрировать устав или учредительный договор или аренду (кто проходил регистрацию тот знает), а он думает, что обломались ему сегодняшние подарки. В комнате нависает зловещая тишина мы сидим хмурые, зло поглядываем друг на друга и мысленно отпускаем отборные матюки в адрес оппонента, атмосфера накаляется, так как перед ним остался последний документ из трех листочков (договор аренды), я обреченно смотрю на него, а он на меня, он переворачивает предпоследнюю страничку и...
О ЧУДО его лицо светлеет, появляется улыбка в 32 зуба и он радостно и возбужденно кричит(!!!) заметьте кричит:
- ЕЕЕСТЬ, ЕСТЬ такой пункт!!!
Начинается оживление, мы улыбаемся, шутим, каждый понимает, что его проблемы решены, мы уже вроде как с симпатией относимся друг к другу, "А он нормальный парень", - думаю я и минут за 5 оформляем все документы, я сваливаю, а он остается дегустировать подарки. Все довольны.

Dimon
naumoff73@mail.ru

4.
Рассказывает знакомый:
К нам на фирму приехал бельгиец - представитель сотрудничающей фирмы. И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции (в принципе простейшей). "Ничего", - говорят врачи в местном госпитале, - "Мы вам сделаем общий наркоз, вы ничего не почувствуете, а когда проснетесь - все будет уже позади". Мужик согласился...
Операционная. Мужику дают общий наркоз и у него останавливается сердце.
Ему делают искусственное дыхание, при этом ломают два ребра и повреждают легкое. Но безуспешно. Дефибриллятор тоже не помогает. Ему вскрывают грудную клетку и делают открытый массаж сердца. Наконец оно начинает работать. Несчастному латают легкое, зашивают, делают тугую повязку на грудь (как-никак ребра сломаны). При переносе тела со стола на каталку, его роняют и ломают ногу.
Накладывают гипс и наконец-то доставляют в палату.
Представьте себе, что сказал мужик, когда очухался через двое суток, обнаружил на сильно болящей груди тугую повязку, гипс на ноге и на торчащем из гипса мизинце невырезанный ноготь, о котором в переполохе просто-напросто забыли.

Logrus

5.
Сижу я как то на работе. Вдруг звонок - слышится милый женский голосок из абонентского отдела:
- Антон, у меня не ищется телефон Б (связистам понятно, а вообще телефон Б - на который звонили), вроде начальную дату ввожу нормально, все правильно, а отвечает он мне по-английски, наверно ошибка, и конечную дату дальше не могу ввести...
(Тут надо объяснить: мы используем базы данных ОRАСLЕ и на SQLе - языке этих самых БД пишем скрипты (запросы). Так вот, запрос был написан так, что сначала вводишь телефон А (с которого звонили), затем дату, с которой начинать поиск, затем конечную дату. Все написано по-русски и "для дураков".
Стукаешь по Еntеr и скрипт начинает работать).
Я захожу удаленно на ее "рабочий стол" и смотрю, естественно, грешу на нее, что она чей-то неправильно делает. Действительно, открыто "рабочее окно", там по инглиш написано, что у начальной даты неправильный формат.
Ну, я беру за основу ее первичные данные, и со своей "клавы" ввожу: 30.02.2000, все равно ошибка, еще раз - то же самое!!! Открываю исходник запроса, проверяю от начала до конца весь текст - все правильно!!! Что делать - она в тихой истерике... Иду в абонотдел, благо близко было... Еще раз проверяю... да правильно все, ей-богу, мамой клянусь... Зову на помощь напарника, проверяем вместе... тут уже мы в тихой истерике... Потом медленно доходит, что "02"
- это февраль месяц, однако...
Вот до чего доводит ежедневное многочасовое скрипение мозгами...