Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории19/11/00

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Прям как в том анекдоте, где мент обреченно вздыхает водителю: "Ну езжай, коли совести у тебя нет"
Так вот тоже было дело. Едем с родителями по автотрассе. Ну и тормозит нас есессно слуга закона, он же продавец полосатых палочек. Деньги видать кончились, ну и давай изучать машину и ее содержание. Первым делом документы затребовал.
Изучал их как закоренелый нумизмат изучает антикварную монету. Потом отпустил, перешел к машине.
- Аптечка? Хм.. Есть... Огнетушитель? Хм... Тоже есть... Ладно... Так...
Запаска... Тьфу ты... Тоже есть... Домкрат? Да что такое?! Тоже есть...
О! (думает, все! козырь вытащил) А колодки есть тормозные? Блин, тоже есть...
Попытка обнаружить что-то подлежащее штрафу в машине успехов не увенчалась, тогда он перешел на экстерьер.
- А фары у вас работают?
- Работают, тов. инспектор. (Инспектор уже покрывается мелкой дрожью)
- А подфарники?
- Тоже. (Инспектор совсем покраснел от злости)
- А дворники? (Инспектор чуть ли не воет)
- Тоже работают.
Тут наступает оргазм: инспектор взрывается и удивленно-возмущенным голосом на повышенных тонах вопрошает:
- ТАК ЧТО ЖЕ? ВСЕ В ПОРЯДКЕ ЧТО ЛИ!!!
Р.s. Надо было дату лекарств в аптечке проверить, но молодой пока, еще научится.

Санек
renard@mail.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Ехала я как-то с подругой в троллейбусе. Он не то чтобы битком был, а так - на половину, кто-то сидел, а кто-то стоял. Нам с подругой сразу же повезло, пожилая пара вышла, и мы плюхнулись на освободившееся место. Куда ехали, уже не помню, но ехать было долго и нудно - знаете ведь, как передвигаются троллейбусы, ничего похожего на скорость... Сидим, разговариваем, подруга у окна, я рядом.
И тут я стала замечать, что на меня пристально смотрит рядом стоящий парень.
Мне стало неловко - не люблю, когда меня разглядывают, начинаю ерзать сразу.
А он не отстает - выкатил свои бело-голубые глазищи и чуть ли не в рот заглядывает.
Думаю, на моем месте каждый бы занервничал... Подруга заметила мои нервные телодвижения. Я ей шепчу, посмотри, мол, на парня, он какой-то сумасшедший, псих, наверное, сейчас отоварит меня по башке, да и выбежит на остановке...
Говорю, а сама уже представила, как держусь руками за голову и в ужасе смотрю на кровь, стекающую по пальцам. И с надеждой спрашиваю, вдруг ее знакомый какой-нибудь: "тебе он никого не напоминает?". "Нет..." - качает она головой.
И тут парень, видя, что мы обе косимся в его сторону, вдруг говорит, жалобно так:
- Женщина, может, вы меня все-таки отпустите... Мне же выходить надо...
Я смотрю, и о, ужас!!! Оказывается, я вцепилась в его руку и не отпускаю.
Ведь женщины как - то с авоськами, то с детьми, руки вечно заняты. Уже до того доходит, что если, вдруг, одна рука свободна, начинаешь чувствовать себя неловко.
На ближайшей остановке мы выскочили, как ошпаренные и смеялись так, что дрожали все стены в округе, а все люди обходили нас за километр, даже обегали.
И особенно пустился бегом - тот парень, из троллейбуса.

Юлия Кирина
ulaki@mail.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Наш бывший председатель совета банка был парень из простых, тех, которые в ╚цепурах голдовых╩ и малиновых пиджаках, посему правду-матку резал не глядя, а думать предпочитал уже потом. И вот едем мы по МКАД по каким-то делам, ярко светит солнце, слепит глаза и я надеваю солнцезащитные очки.
Диалог:
- Что, новые очки купил?
- Ага.
- Фигня очки, ты в них на педика похож.
После паузы.
- Хотя тебе идет.

falcon

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
История происходила в коммуналке. Мне было 4 года, моей сестре и соседской девочке около 6 лет. И вот я сижу за столом и мирно кушаю, взрослые рядом что-то суетятся, а девчонки за другим столом расселись и как всегда между собой хвастаются: "Вот у меня какой банкик...", "А у меня платье...", и т. д. Короче надоели прилично. И тут я поворачиваюсь, показываю МИЗИНЕЦ и выпаливаю: "А У МЕНЯ ПИСЬКА ЕСТЬ, А У ВАС НЕТУ!!!"
(Гробовая тишина... взрослые по команде взрываются смехом..)

Виталий

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Начало середины семидесятых, первый курс, колхоз, естественно. Мужики (25 шт) в отдельной секции барака, дамского населения 250 душ. Составляется график дежурства мужиков. Каждый подходит и называет фамилию. Доходит очередь до парня по фамилии Свердлов. Составитель переписи с удивлением и радостью - "Да ты не родственник ли знаменитому революционеру?". На что следует совершенно невозмутимый ответ - "Чему ты удивляешься, у тебя же тремя фамилиями выше Ульянов". Моментально организовали партию, выбрали Железного Феликса, Троцкого (уж больно много трындел) и остальных революционных деятелей. К слову говоря моя двоюродная сестра как ближайший родственник стала Марьей Ильинишной.
Не забыли и Надежду Константиновну и друга семьи Фанна Каплан. На собранные партвзносы (с девочек) пили целую неделю. Что самое любопытное, это глумление над основателями советского государства осталось совершенно без наказания.

Алексей Ульянов

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Главный редактор историй: Дмитрий Финк