1.
Закат советской эпохи. В нашем небольшом рабочем поселке наравне с прочими культмассовыми заведениями функционирует книжный магазин, в который примерно раз в две недели завозят новые книжки, и после этого в магазинчик мгновенно набивается около сотни страждущих культуры человек. А поскольку количество экземпляров остропопулярных детективов и фантастики, как и положено в эпоху повального дефицита, крайне ограничено, всякое покушение на проникновение вне очереди карается коротко и жестоко.
И вот очередная свалка. Большая часть вновь поступивших изданий подходит к концу, очередь волнуется. В магазин входит достаточно молодой человек и громко обращается к очереди: ╚Товарищи, пропустите пожалуйста, вне очереди, мне ребенку в школу книгу про пионеров надо купить╩. Смущенная очередь начинает было пропускать мужика к прилавку, но в конечном итоге взашей выталкивает его из помещения, поскольку купить он хотел книгу ┘ ╚Пионеры╩ Фенимора Купера.

falcon
falcon@avia.formoza.ru

2.
Возвращаемся вчера вечером с женой домой.
Проходим мимо круглосуточного магазина.
Она и говорит "Зайдем, мне колготки нужны". Заходим.
Идем в секцию колготок. Смотрим, а на каждом пакете этикеточка наклеена: "Ореn 24 hоurs" (открыто 24 часа)
Я ей и говорю "ТАКИЕ колготки я тебе не могу позволить носить!".
Угорали вместе с продавщицами минут пять.

Arkady Vzbzdnov
avzbzdnov@sisna.com

3.
О великом и могучем!:)
Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте.
Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа.
А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий (дом-то был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро, а не в машине.
Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо, но из дальнего конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный негр.
Такой очень черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал, лопотал на ангицком, махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего мероприятия.
Я уже почти представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить американского боевика, наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку, как мой ангелочек, милый ребенок из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом оторвав от меня свой замутненный взгяд, сказал классическую русскую фразу: "А не пошел бы ты НА ХУЙ!"
Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал разворот на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим канадским опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал по назначению, услышав мою миленку. Можно только представить себе ночь любви, ожидавшую меня после.
:) Все же русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь его использовать, где бы вы не жили.

Mix

4.
Как-то мы долго не размораживали холодильник на работе. Так дело дошло до того, что в морозилку едва влезала бутылка водки. В конце концов рефрижератор не выдержал издевательств, и у него сдох термостат. Я долго добивалась от хозяйственных служб его ремонта, но у них то одного нет, то другого, то работники все пьяные валяются. Наконец, пришли и сделали. Теперь я за ним внимательно слежу.
И вот опять наморозило льда толщиной сантиметров в 5. Но когда его размораживать?
Я не придумала ничего лучше, как выключить холодильник на выходные - типа это уборщица так тряпкой махала, что выдернула шнур из розетки. Правда, боялась, что, когда приду на работу в понедельник, столкнусь с ненормативной лексикой уборщицы, вынужденной вычерпывать воду ведрами (она у нас такая!).
Каково же было мое удивление, когда я пришла на работу, что уборщица молчит в тряпочку... Тогда я уже подумала, что вся вода успела высохнуть до понедельника...
... На следующий день шеф принес пакет с детским питанием (у него маленькая дочка, и он регулярно забегает на молочную кухню, а уж потом едет на работу).
И спокойно кладет пакет в нижний ящик в холодильник...
... И тут раздается дикий бульк. У него последние три волосинки на голове встали дыбом - ну не ожидал он! И я не ожидала. Когда холодильник размораживался, вся вода стекла не наружу, а в этот нижний ящик.
А питание мы все-таки успели спасти.

Кудряшка Сью
sue@ru.ru

5.
В родной моей школе была учительница английского языка (к нашей радости, в соседней группе) родом откуда-то с Полтавы. Однажды она замещала нашего преподавателя. И вот, объясняя какое-то новое правило, она выдала следущую фразу, должную пояснять процессы образования новых правил в изучаемом предмете:
- Ну вот, с этим английским всегда так - ложишься спать с одним, а просыпаешься с другим.
К нашей чести следует добавить, что мы почти что сохранили благопристойное выражение лиц...

Tansy