Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории14/11/00

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Ну до чего же у меня жизнь смешная...
Вurn'нула я моему бойфренду диск-Новикова. Ну я блатной музыки не знаток, но мне показалось, что есть два Новикова, с двумя разными голосами: один такой низкий бас, а другой скорее довольно визгливо-гнусавый тенор. Ну, отдаю я бойфренду диск и говорю:
- Вот, только я тебя предупреждаю-их по-моему два, -и объясняю почему.
На что он мне отвечает:
- А это он, наверное, после зоны такой.
Я чуть не упала... ну думаю, ни фига себе, сделали мужику кастратский голосок...
Оказалось, что он имел в виду, что у молодого Новикова был голос ВЫШЕ, а у пост-зонного, заматеревшего-ниже...

Танечка

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."

Condor
dublinets@mail.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Эту историю рассказал мне один мой знакомый так, как будто она произошла с ним, хотя потом я еще пару раз слышал ее от других. Тем не менее, вне зависимости от авторства, история забавная и вполне могла иметь место. Рассказывать буду от первого лица.
На полпути от нашей общаги до института была (а может, и сейчас есть) недорогая и относительно приличная столовка, где я частенько обедал. Так и в очередной раз я взял обед, отнес его на стол, составил тарелки и пошел относить поднос.
А когда вернулся, обнаружил за моим столом огромного негра, который спокойно уплетал мой суп. Сначала я потерял дар речи от изумления, но потом мне в голову пришла мысль, что, возможно, у человека просто нет денег, или он языка не знает, но самым убедительным аргументом были габариты захватчика.
Тогда я сел напротив него и принялся за второе. Негр смотрел на меня, мягко говоря, не очень доброжелательно, но молчал. Через некоторое время между нами разгорелась настоящая схватка. Мы усиленно работали челюстями и побыстрее заглатывали пищу, дабы первым добраться до компота. Я победил.
С чувством относительного удовлетворения я встал из-за стола, направился к выходу и тут за соседним столом увидел┘ свой обед.

falcon
falcon@avia.formoza.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
А история значит следующая.
Еще в глубоком детстве - лет 14-15 мне было. Зима. Холодина. Я с ребятами (всего человек шесть маленьких ублюдков) торчим на улице (УЖЕ ЧАСОВ 11 ВЕЧЕРА). Тут кто-то предлагает: "А на кой черт нам собственно морозить тут свои задние. драгоценные тела?? Пошли покатаемся всей сворой в автобусе!
- Все теплее. а поговорить и там можно. Идем.Садимся в автобус. Маршрут забитый.. Народу очень мало. Мы сидим в самом конце, свет не горит. Не доезжая до конечной несколько остановок, из автобуса выходит последний пассажир.
Все висят , базар заглох. а два человека о чем-то ожесточенно спорят. И в пылу спора достают сигареты и оба закуривают. Мат стоит трехэтажный.
А водитель, наверное был интеллигентным человеком.(вот ляпнул - и сам смеюсь.:).
нет. просто водила был в дурном расположении духа. ну достали его эти голоса двоих малолеток, которые оборзели настолько, что курят в автобусе. Короче, автобус резко останавливается (далеко от остановки), открывается дверь от водилы в салон, входит водила - немаленький дядя с ЛОМОМ в руках. Идет прямо в конец салона, с очевидными намерениями.
Как уже говорилось выше, света во второй половине автобуса-гармошки не было, водила слышал только два голоса и видел два сигаретных огонька. И вот, этот наивный товарищ подходит со свирепой рожей, одупляется. и видит, .что тут не два человека, а целых 7 (!) ожесточенных малолеток!! Неловкая пауза.В гнетущей тишине дядя выдает коронную фразу:"Что-то дверь заклинило."- и начинает ковырять ломом в закрытой двери. Мы от смеха катаемся по полу.
Начинаем его подкалывать:"Да ты резче дави!","Попробуй с другой стороны!","Кто ж так делает?!". После минуты ковыряния, так и не "открыв дверь" мужик отваливает. Но в автобусе еще долго тащутся семь глоток.

harya
harya@gala.net

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Познакомились.
Наша семья переехала в новую квартиру на Шаболовке, а надо сказать, что лифты в доме были довольно интересно устроены: лифтовые двери располагались на площадках между этажами, и что бы попасть в свою квартиру, было необходимо спуститься вниз, или подняться вверх по лестнице на один пролет. Буквально на другой день после переезда, выхожу из лифта на своем этаже и вижу "картину маслом" - на лестнице вниз головой лежит волосатый красномордый мужик в одних семейных трусах и галошах на босу ногу! Со страху меня чуть "кондрат не обнял"- покойник!? А через несколько секунд этот самый "покойник" очнулся, пытаясь на карачках ползти вниз и одновременно петь- "Вот ктоЙ-то с го-орочки-и спустилсИ"!!!
Друзья мои, это был Юрик, как впоследствии выяснилось, местный сантехник и по совместительству сосед "напротив", который в тот день возвращался из "гостей" от своего коллеги, что жил этажом выше.
А то, что он был слегка обнажен - ну-у, так у всех есть маленькие слабости.
Так, иль нет!?

Сергей Борисович
grooming@nm.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Главный редактор историй: Дмитрий Финк