1.
Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы.
А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно.
Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье:
жить незачем.
И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история.
Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище.
И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно...
И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.
Шестой этаж!
Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела.
Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи.
Сходила за хлебцем.
Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады.
А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы.
Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете;
оружие возмездия. Романтики...

shadow-DAZ

2.
В экспедиции (дело происходило на морском научном судне) наш начальник пользовался определенными привилегиями, в том числе такими как отдельная каюта с душевой кабиной. Соответственно, принимать горячий душ он мог постоянно, а не раз в 10 дней, как остальные. Но, как убежденный демократ, полагающиеся ему блага начальник не узурпировал, а щедро ими делился. В том числе и ключем от своей каюты с душевой кабиной. Естественно, все этим пользовались, особенно дамы.
И вот как-то начальник сидит в лаборатории, работает, а одна из наших девушек возвращается из душевой, передает ключ и начинает многословно благодарить - Да спасибо, да такая прелесть, да такое удовольствие... А начальник, не отрывая взгляда от экрана, с интеллигентским таким прононсом отвечает: "Полно-те благодарить, Леночка, я в Вашем удовольствии не принимал никакого участия".

Н.с.

3.
Ну чего бы ещё такого рассказать...
Короче... когда-то моя бабушка преподавала русскую лингвистику в одном из среднеазиатских университетов. А надо сказать-для тех, кто не из Средней Азии-что для местного населения самым оскорбительным из всех оскорбительных слов было слово "зверь." В общем, идёт она как-то по коридору, а навстречу ей какой-то её коллега, местного происхождения, которого она как раз-таки и искала полдня. Она, радостно всплёскивая руками, говорит:
- О! На ловца и зверь бежит. (Для тех, кто не знает, пословица такая.)
Проходит два дня, среднеазиатский коллега подлавливает бабушку в библиотеке и говорит:
- Анна Ивановна (допустим), я вас так уважаль', зачем про меня сказаль' "ЗВЕРЬ БЕЖИТ"?
Бабушка, в холодном поту, помчалась на поиски "Крылатых Слов." Время было перестроечное, за такие шутки и по голове можно было получить. Когда она показала коллеге, что слово "зверь" не имело под собой никаких расистских коннотаций, он расцвёл в улыбке и сказал:
- Аааа... теперь понял.

Танечка

4.
На полпути между Детройтом и Чикаго есть городок Сlimах. Сама видела. По-английски, кстати, это слово значит совсем не климакс, а оргазм...

Танечка

5.
Еду я как-то в маршрутке. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Оля