1.
Дело было 7 ноября. Решили мы вечером в кино сходить.
С подругой и младшей сестренкой. А о билетах заранее не позаботились. В общем, когда пришли в кассы, билеты были проданы. (Понятно, день праздничный, народ развлекается). А тут, видимо, вся выпитая за праздник жидкость запросилась наружу. Решили мы тут же зайти в WС. И тут сестрица выдает перл:"Правильно, раз в кино не попали, так хоть в туалет сходим".

Ирина
isk@rambler.ru

2.
Произошло это 9 лет назад, мы тогда жили в Германии. Спустя несколько месяцев после приезда случилась у меня небольшая травма с ногой и необходимо стало хирургическое вмешательство. Я пошёл на приём к хирургу в ближайшую больницу. Каково-же было моё удивление, когда вошедший врач оказался негр. Негров в тамошних, особенно северных землях исчезающе мало, а врачей - вообще нет. Но дело не в этом. После взаимного представления друг друга, не успев ещё полностью оправиться после первого удивления, я был сражён наповал вторым сюрпризом: врач, видимо по фамилии однозначно определив кто я и откуда, обложил меня трёхэтажным матом на приличном русском.
Впоследствии оказалось, что он учился в Ростове и любит пофинтить, приветствуя местное русскоговорящее население на родном языке. Ему, видите-ли удовольствие вызывает смотреть как по первому разу у посетителей лица вытягиваются. Не знаю, чем я заслужил его доверие при первой встрече (так можно и на конфликт нарваться), но потом ещё неоднократно во время операции он меня успокаивал аналогичным способом. Как ни странно - это работает, рекомендую врачам попробовать со своими (доверенными) пациентами.

Anton

3.
Рекламный щит на пересечении улиц Минская и Кастанаевская в Москве.
"Водитель! Будь внимателен. На дороге отдел ГИБДД УВД ЗАО!"
Ещё бы заменить внимателен на осторожен...

Женя

4.
Дворец Конгрессов в городе Хайфа.
Толпа русскоязычных израильтян стоbт в преддверии концерта "Машины Времени". Мимо проходит группа эфиопской молодежи одетой а-ля "Рэп" с вокмэнами в ушах и тэйпами на плечах. Негромкий вопрос в воздух стоявшего позади мужика с бородкой и художницким беретом на голове:
- Что, эфиопы тоже на Макаревича?
Голос с одесским выговором из толпы:
- Не, эфиопы на Державина!В соседний зал!
Толпа ржет так что заглушает магнитофоны чернокожей молодежи в пирсингах и косичках. Недоуменные взгляды карих глаз и немая сцена.

Мехасель

5.
В пору юности зашел я как-то к подруге. Покурили травки и тут ее мать с работы пришла. Подруга говорит: подожди, я оденусь и свалим отсюда.
Сижу на кухне за столом, жду, стараюсь неспалиться. Ее мать тем временем моет посуду и вдруг говорит:" не трогай мои ноги ". Я на ужасе, что происходит, весь подобрался сижу в напряжении. Тут опять " не трогай мои ноги". Ничего ни понимаю, сижу спокойно, но нервы потихоньку сдают. И опять" я же тебе сказала не трогай мои ноги". Тут я взрываюсь и вскакиваю с криком " да не трогаю я твои ноги " и, что вы думаете, вижу маленького котенка, охотящегося на мамины ноги.

Strang