1.
Было один раз такое дело:
Устроился один мой знакомый инженером по водоснабжению какой-то административно-территориальной единицы нашего города. Должность, естественно, серьезная, и "обмывали" мы ее соответственно:
провели поход по ряду кабаков, в результате чего виновник торжества еле стоял на ногах.
И вот, в последнем из заведений(как мы до того решили) наш "герой", держась за барную стойку, обращается к одному из участников мероприятия, который был трезвее остальных:
- Владик! Подержи меня, а я еще пива наебну!

Михалевич Юрий
info@galca.lviv.ua

2.
Моя невестка, зовут её Юля, и её сын, мой племянник - Игорь, пошли в магазин.
Накупили всяких продуктов, пришли домой. Юля открыла йогурт, а там червяк.
Кошмар!
Есессно куча эмоций, криков и т. п. Она одевается сама, одевает ребёнка и идёт в магазин. При этом уже прошло где-то минут сорок, Юля уже подостыла, да и тем более, что орать на продавщицу, она то ни в чём не виновата. Она приходит и начинает всё спокойно объяснять продавщице.
Тут надо заметить, что Игорю 2 года и при этом он очень хорошо говорит, не картавит. Соответственно под прилавком его не видно. Он долго думал и, когда Юля уже практически закончила свой рассказ, Игорь выдаёт фразу, причём очень громко, цитирую:
- Ща мы вас всех уроем, как мамантов!
Все присутствующие лежали.

Olga
OBakalkina@Akingump.com

3.
К моему приятелю Гене подселили в соседнюю комнату трех вьетнамцев √ первокурсников.
Гена и так-то был шутник известный, а уж такого случая он упустить не мог.
С вечера он со своими соседями оставил включенным на всю громкость радио, а в 6 утра, когда грянул гимн Союза, встали около кровати навытяжку. Разбуженные вьетнамцы с интересом наблюдали за величественным зрелищем. Когда история повторилась на второй и на третий день, наши азиатские братья потребовали разъяснений. Гена в доходчивой форме объяснил, что у нас в стране принято, в целях повышения патриотизма, встречать утро гимном и стоя. На следующее утро законопослушные вьетнамцы присоединились к шутникам. Забава продолжалась еще пару дней, потом наскучила, и наши орлы к гимну, в отличие от вьетнамцев, уже не вставали.
Те, оскорбленные в своих лучших чувствах, написали закладную в деканат.
Шуму было много, чуть не до отчисления, благо времена были уже не те, так что ребята отделались легким испугом.

falcon

4.
Еду как-то в маршрутке-Газели. Впереди - водила (В) и напарник (Н). Народу в салоне пока не много, подъезжаем к остановке.
(Н) задумчиво глядя вперед: А я успею ее снять?
Я смотрю мимо него на приближающуюся остановку - стоит девушка, в меру страшная, ничего особенного: -( (В) уверенно: Успеешь!
(Н) решительно: Ага! Сниму и отдеру!!!
Тут народ в салоне напряженно замер. Остановка все ближе. Подъехали. Остановились.
Девушка тронулась к нам. (Н) открывает дверь. И... начинает снимать дверную панель здоровенной отверткой.
В салоне нервное всхлипывание и облегченные вздохи...

Tomcat

5.
Вчера знакомая рассказывала, говорит что правда. Ну-да ладно.
Ситуация: переполненный троллейбус, давка. Парень пытается пробраться к выходу, держась одной рукой за поручни, а в другой несет аккуратно так над головами пассажиров то, что куры людям несут. А девушка одна(добрая душа) видя как этот парнишка мучается, предлагает ему:
- Молодой человек, давайте я ваши яички подержу-:)
А он возьми и выпали, смущенно так:
- Нет, спасибо,... Я щекотки боюсь.