1.
Студенческие годы. Второй курс, понедельник, первая пара, 8 утра, семинар по матану (математический анализ).
Преп вызывает к доске девушку. Не зная что в прошлую среду у нее была свадьба (среда была удобна -полагалось три дня отгула, в результате сачкуешь всю неделю.)
И ей с утра в понедельник надо решать диффур. Безуспешно.
Преп в конце концов не выдерживает:
- Ракушкина, я Вас не узнаю! Вы зря пренебрегаете здесь вторым членом!

igor

2.
После окончания института я устроился на работу в один из вновь образованных коммерческих банков в небольшом областном центре. И хотя банки стали коммерческими, но нравы в них царили еще самые что ни на есть застойные. И персональных компьютеров еще не было, и деньги платили на уровне бригадира дворников.
Но, надо заметить, что ветры перемен уже начали потихоньку веять, начальство тоже хотело соответствовать, и вот к нам в банк из Центрального банка спускают указивку, мол, всячески внедрять автоматизацию тяжелого банковского труда и его же механизацию. Об исполнении доложить.
А Председателем Правления у нас была женщина, которая всю жизнь ходила в передовиках и в грязь лицом ударить никак не имела права. А что тут можно механизировать, если у каждого счеты, ручки и линейки есть? И тут ей приходит гениальная по своей простоте идея, до которой я бы, честно говоря, ни за что бы не додумался.
Дело в том, что у нас, как и в любом банке, операционный зал на первом этаже, а все прочие функциональные службы прямо над ним, на втором. И вот в течение целого дня сотрудники (в основном, сотрудницы, и уже не очень молодые) бегали вверх-вниз с бумагами, чем были крайне недовольны.
Так вот, начальница вызвала с подшефного сталепрокатного завода работяг, которые пробили перегородку между первым и вторым этажами, и воткнули туда трубу, верхний конец которой выходил в коридоре второго этажа, а нижний прямо в центре оперзала.
Еще не догадались? Сотрудник на втором этаже выходил в коридор и бросал корреспонденцию в трубу, а через секунду бумаги уже плюхались на стол начальника операционного отдела. Вот только обратно, к сожалению, эта механизация бумаги не поднимала.
Так что мы можем гордиться, что именно Советский Союз стал первым, где была практически реализована идея односторонней пневмопочты.

falcon

3.
Одна моя знакомая рассказывала:
Как-то поехали её друзья на Кипр. А надо заметить, что киприоты - очень вежливые водители, всегда пешеходов пропускают. А там, где эти товарищи жили, была такая дорога-не дорога, тропка-не тропка... в общем, одному автомобилю проехать, а по обочинам - болото с камышами. И вот, идут они как-то по этой дорожке, а сзади плетётся какая-то тачка. Водиле надоело, он сигналит, высовывается, кулаком грозит... Один парень обернулся и крикнул:"Не трамвай - объедешь!"
А ему в ответ на чистейшем русском:"Не пень - отойдёшь!"
Они прямо так в камыши и повалились...

Nanny

4.
Забавные выражения, которые мне приходилось слышать от разных людей (причем это не разовые оговорки, они так говорили постоянно):
Не мудрствуя ОТ ЛУКАВОГО (начальник на работе).
У черта ЗА КУЛИСАМИ (соседка по даче).
Молекулы - это МЕЛЬЧАЮЩИЕ частицы вещества (в школе, учитель химии!).

AVS

5.
Было это лет семь назад. Учились мы тогда в институте. Ну и собрались мы четверо мужиков праздник какой-то отмечать... Деньги были, квартира пустая была, выпивки и еды накупили... девки нужны были. Мы с Деном находим за время лекций трех приятных мадам курса со 2-го или 3-го. Девки хоть и без комплексов, но не вульгарные. Получается надо еще одну. Решили, мы с Деном едем за теми тремя, а Мишка с Андрюхой снимают еще хотябы одну подругу.
Приезжаем (ехать далеко-квартира на краю города) мы с дамами на квартиру, а там Мишка с Андрюхой пьяные уже, две прожженые шлюшки и какой-то малолетний пацан. Этих лярв они около института сняли (там рядом рогачка какая-то), а пацан этот - Мишкин двоюродный брат... чего он приперся я не помню, но он и есть главный герой этой истории. Пацану лет 15, баб еще не пробовал.
Начали мы праздновать... Сидим уже выпимши хорошо, девок по ходу гладим, короче дамы готовы к употреблению. Только на шлюшек внимания никто не обращает (Андрюха принял здорово и уснул)... да и страшно к ним прикасаться... еще заболеешь чем нибудь... Ну и одна из этих б.. дей начинает снимать пацана... причем снимает его конкретно. Пацан тоже уже готовый, ему море по колено. Ден самый трезвый из нас остался. Он дает пацану презерватив и говорит "Так надежней!"
Пацан презерватив взял и пошел с этой блядью в комнату... Мы еще выпили, и уже вроде про них забыли, как из той комнаты раздается дикий хохот этой шлюхи... и ржет она не переставая. Нам интересно стало - мы заходим...
Пацан, сидя на диване, развернул презерватив и пытается его в развернутом виде надеть...
Р.S. На 1/3 он его всетаки натянул.

Боцман