1.
Нашей дочке Ксюше 7 лет и она учится во втором классе.
Вчера Ксюша сделала уроки, одним из заданий было записать в тетрадку по русскому языку несколько предложений на тему осенней уборки урожая. Жена пошла проверять результат, через несколько минут заходит в комнату с остановившимся лицом, протягивает мне тетрадку и говорит: ╚Ксюша, ты что, перегрелась, что ты написала?╩.
Беру тетрадку и обомлеваю, написано: ╚Крестьяне убирали хлеб, а потом грузили навоз╩.
Только спустя несколько секунд до меня доходит, что подразумевался не ╚навоз╩, а ╚на воз╩.

falcon

2.
Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького "На дне".
Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека.
Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю "Тамара, у тебя нет Горького На дне?"...
Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:"Вобще-то вчера были гости, может что-то и осталось".


Алексей

3.
Значицца, ехали мы с лучшим другом, как то с ЖУТКОГО для нас утра, и он решил распотешить нас анекдотцем, начинает рассказывать, все внимательно его слушают и он произносит такую темку:"Сидят два хохла, и вдруг один другому говорит-Сл-ю-ш-щ-а-й..."с явным кавказским акцентом. Немая сцена, и через полминуты-гомерический хохот...

Ростик

4.
Есть у одного моего друга кошечка (в смысле животное). Весёлое такое существо, белое, пушистое, всё время бегает, играется, скачет. Особенно она любит дачу, там ей раздолье - гуляй, где хочешь. Но вот наступила осень и привезли её в город... В тесной квартире особенно не погуляешь... Но это всё присказка... дальше будет сказка...
Рассказывает мой друг:
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телек, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая), вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаётса жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже... И потом только до меня начинает доходить - вопли раздаются из ванной.
По дороге туда осознаю, что сегодня с утра покрасил батарею - ну очень уж краска облупилась на ней... За 10 секунд, которые я потратил на путь из комнаты в ванную, меня начали "терзать смутные сомнения"... Захожу в ванную:
на батарее в метре от пола висит... кошак... хвост обмотан вокруг трубы, прилип конечно же... голова вниз, лапы в разные стороны и орёт как сумасшедшая.
Прилип хвост намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато теперь батарея как в том анекдоте "белая и пушистая".:)

Genius

5.
Дело было пару лет назад в турецком городе Стамбуле. Гуляя по многолюдному Золотому базару, мы потеряли одного товарища, который впервые был заграницей.
Дабы время даром не терять, он решил осмотреть местные достопримечательности.
А так как он никогда не был в мечети, решил во что бы то ни стало туда попасть.
И попал. А как известно, перед тем, как войти в мечеть, мужчине нужно снять обувь и вымыть ноги. И войти в нее босым. А обувь подождет хозяина снаружи.
Товарищ так и сделал, сняв свои новенькие "Рибок". Выйдя из мечети, он, почему-то (интересно, почему?) свои кроссовки не обнаружил - спёрли их.
И даже носками не побрезговали. Что делать? Декабрь на дворе, до корабля еще идти и идти... Друг пошел к настоятелю мечети, имаму по-ихнему, говорит:
так, мол, и так, у меня обувку увели, я сам не местный - что делать? Тот долго отнекивался на непонятном турецком языке, даже дверь пытался закрыть.
Но товарищ наш настырный такой! Стал ругаться матерно. А наш матерный язык все, почему-то понимают. Вот и имам понял. Выдал он нашему потерпевшему тапочки. Причем белые (видать, на всякий случай).
Таким мы его с палубы и увидели: модняво-навороченного, в крутой дубленке, очках в золотой оправе и... белых тапочках на босу ногу. И злого!!!

Виктория
Puhova@hotmail.com