1.
Как-то раз, будучи на Кипре, я оказалась в компании с моим бывшим шефом, с которым мы столкнулась в аэропорту. Компания у нас сколотилась тепленькая, и фундаментом ее был мой бывший шеф. Ростом он был около 190 см, по весу - приблизительно та же цифра, только вместо "см" надо поставить "кг". Он отличался недюжинным умом, чеканным профилем, безразмерной кредиткой American Express, отличным чувством юмора и очень добрым сердцем. Одной из черт его своеобразной натуры была такова: на все случаи жизни у него имелись поговорки и прибаутки своего собственного сочинения, иногда цензурные, а иногда - не очень. Одной из любимых и наиболее безобидных поговорок была фраза, которую он громко произносил (как бы сам себе) всюду, куда ни заходил:
- ВОТ И МЫ - Я И СИФИЛИС!
Но это всегда было нормально, так как киприоты, конечно, уже лопочут по-русски, но таких слов, видимо, пока не знают. И вот, мы в очередной раз входим в бар нашего отеля, в котором до настоящего момента не было ни одного русского, кроме нас, а в тот самый день как раз приехало три русских группы (о чем шеф не подозревал). Как раз смолкает музыка, мы видим наших друзей за столиком, и шеф громогласно произносит:
- ГЫЫЫЫЫ! ВОТ И МЫ - Я И СИФИЛИС!!!
Сначала он, бедняга, не понял, почему вдруг буквально весь пипл за столиками пороняли свои вилки и с разинутыми ртами повернулись в сторону человека, столь смелым заявлением бросившего вызов ханжескому обществу. Ну потом, когда животы у нас болеть перестали, мы ему разъяснили, в чем была некорректность постановки проблемы.

Ми

2.
Это было в далёком 1983 году. Был у нас тогда в Архангельском электротехникуме связи предмет Слесарные Мастерские. Преподавал его такой колоритный дед.
Инструмент, к примеру, он называл "стрУмент". Так вот, перед началом курса знакомил он нас с правилами техники безопасности на рабочем месте, то есть возле верстака с тисками. При этом он обратил внимание учащихся на необходимость использования обуви с нескользкой подошвой. Мол, если упадёте, то пол у нас здесь цементный, твёрдый, матов никто не постелил. Тут кто-то из учащихся быстро сказал "Маты будут!

Олег
olelo@usa.net

3.
Дело было в одном небольшом баре. Бармен был один и, естествено, не успевал всех обслуживать. Где-то 3-й в очереди не выдержал и задал бармену сокраментальный вопрос:
- А вы, простите, сегодня один?
На что слегка затюрканный бармен очень удивленно посмотрел на него и ответил:
- В каком смысле...?

ГоГа
goga131@usa.net

4.
Как-то пошла со своим сослуживцем на обед.
Взяли на закуску заливной язык.К нему,как правило,кладут ложечку хрена.
Так вот,ем я заливное.Сослуживец, глядя как я с удовольствием приправляю его хреном, спрашивает:
- Любишь хрен?
- Да.
- А я нет.(Пауза.Пододвигает свою тарелку к моей.)
Бери мой.На мой хрен всегда можешь расчитывать.

Танечка

5.
Недавно ходили с женой в театр - давали антрепризу "Всё, всё, всё..." с участием Гаркалина и Васильевой. Билетов было продано в три раза больше, чем было мест в зале, у нас билеты были на НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ РЯДЫ!!!!
Каждый садился, где мог, но один господин требовал, чтобы его посадили на его, указанное в билете, место, которое было уже занято.
Он громко возмущался, требовал администратора, наконец влез на сцену и заявил, что спектакль не начнётся, пока его не посадят на указанное в билете место.
Свет в зале гасили и зажигали несколько раз, начать спектакль он не давал, в зале кричали, администрация не показывалась. Кто-то поддерживал его, кто-то его поведением возмущался.
Наконец его усадили и спектакль начался.На сцене появился Гаркалин и произнёс первую фразу пьесы:"Ну, что случилось-то?"...
Ни один артист никогда не вызывал первой фразой такой продолжительный и громкий смех в зале, с выкриками и аплодисментами!

Аркадий