<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/241099su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/241099su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Чукча вернулся из города. Все собрались в его чуме и он рассказывывает: - Кешка в город ездил, очень умный стал. Кешка узнал, что Карл Маркс, Фридрих Энгельс, не 4, а 2 человека, а Слава КПСС вообще не человек. Игорь Андреевич
2. Разговаривают два заики: - А с-с-сп-п-порим, ч-что я куп-п-плю с-сигарет-ты и не за-и-икнус-с-сь? На 100 б-б-акс-сов! Второй: - Сп-п-пор-рим-м! Первый подходит к продавщице: - БТ! Она берет деньги, отдает сигареты. Второй: - А с-с-сп-п-порим, ч-что я т-т-оже т-так-кое уч-ч-уд-д-дю?! На 100 б-бак-кс-сов! Первый: - С-с-п-п-порим-м! Он подходит к продавщице: - ЛМ! Она: - Красный, синий? Он: - С-с-с-с-с-с-с... С-сука! Malory
3. Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Hе буду я с тобой спать! Проваливай! Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха! Leo l_grad@hotmail.com
4. В комнате ожидания родильного отделения сидит будущий отец. Вдруг подходит к нему медестра и передает двух младенцев. Через несколько минут еще двоих. Потом еще. Отец в недоумении заходит в родильную и видит - доктор упирается плечом в промежность и кричит: - Выключите кто нибудь свет, они на свет лезут! Армен
5. Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! Felix spt@bios.iuf.net
6. Винни Пух лезет на дерево за медом. Долезает почти до верха и срывается. Ребра сломаны, голова болит, весь в крови, шевельнуться не может. Час лежит, два... Мимо идет Пятачок: - О Винни, что случилось? - Да вот, лез на дерево, упал, разбился весь, целый час лежу и хоть бы один х... подошел. Пятачок, спокойно расстегивая ширинку: - На Винни, попробуй, может мой подойдет? iv23
7. Лето, жара. Едет автобус с психами. Без присмотра, один водитель нормальный. Вдруг автобус глохнет и останавливается. Водила(В) вылезает и начинает копаться в двигателе. Тут к нему выбирается один псих(П) и говорит: - Дяденька, а я знаю, что у вас сломалось. - #@":&*(!!!!! Засунул психа обратно. Опять копается в двигателе, не знает, что неисправно. Снова псих вылезает: - Дяденька, а я знаю, что у вас сломалось. - (опять посылает его, заталкивает обратно в автобус). В начинает недоумевать, что сломалось. Весь потный, грязный, в масле (весь мир ненавидит). Псих опять выбирается: - Дяденька, а я знаю, что у вас сломалось. - НУ ЧТО-О-О-О-О??? - У ВАС АВТОБУС СЛОМАЛСЯ. Archer Seth archer2000@mail.ru
8. Мужик просыпается утром, а вместо его квартиры видит дворец. Везде еда и красивие женщины. Подходит он к столу и видит записку: "Узжаю навсегда. Твоя крыша." Anastasiya Ibragimova
9. Запись в дневнике нового русского: " ... Сегодня перечитывал пейджер. Много думал." Вовчик Blia@netscape.net
10. Пятница. День шофера.Сидят водилы, выпивают. Один встает и произносит тост: - Мужики! выпьем за Петровича,какой мужик - все пьяные в доску, а он еще стакан и по бабам! Выпили, закусывают. Другой встает. - Мужики! выпьем за Петровича, какой орел - все после рейса усталые, а он хлопнет пузырь и опять в рейс! Выпили, закусили. Третий встает. - Мужики! выпьем за Петровича, какой герой был! И умер как герой: во сне, с улыбкой на устах, не то что эти 40 обосравшихся пассажиров! Жорик samara_oen@mail.ru
11. Старый поп проводит разбор первой мессы молодого. - Вообще-то все было неплохо, но я тебе сказал остаканиться, а ты ографинился, негоже рясу в трусы заправлять, кадилом машут не над головой, никакой другой матери кроме Божьей нету и в конце концов, Павел и Петр это апостолы, а не опездолы.... Валера w0777@mail.ru
12. Лучше иметь журавля в небе, чем "утку" под кроватью... Валера w0777@mail.ru
13. Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по тюpемномy телегpафy весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке "Мама". Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем,и так, и так, и так, ... :-) Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика самого мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит: - Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна, но ничего стpашного, сосать бyдете по очеpеди! Mr.Frenzy
14. - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Та ви шо, товаришу солдат, охуели? - А вот товарищ полковник вчера на политзанятиях сказал, что летают! - Та то ж тильки перед дождем, та низенько-низенько... Доктор В v_sudakin@fccc.edu
15. - Генерал, тябе пакет! - Да вы что, рядовой?! А ну-ка выйти и зайти как положено! - Генерал, тябе пакет! - Господи, опять послали идиота! Не могли умного послать? - Умных к умным послали, а меня к тябе! Доктор В
