<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/231099su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/231099su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Командир по очереди вызывает солдат к танку. - Рядовой Иванов! - Я! - К танку! - Есть! - Поднимите танк за правую гусеницы! - Есть! - Рядовой Петров! - Я! - К танку. Помогите рядовому Иванову! - Есть! - Рядовой Сидоров! - Я! - К танку! Помогите рядовым Иванову и Петрову! - Есть! Солдаты потеют, тужатся, но никак не могут приподнять танк. Командир смотрел на них - смотрел да и говорит: - Ну, что? Никак? - Никак нет, товарищ командир,- отвечают солдаты. Командир важно отвечает: - Ну, конечно, ведь 40 тонн. ЛДА
2. Летит как-то по лесу фея, видит - солдаты у танка гусеницу меняют. Ругаются, вспотели от натуги. Жалко стало фее солдат. Подлетела и спрашивает: - А что это Вы делаете? Старший отвечает: - Сама не видишь что ли?! Еб..ся! - А хотите, солдатики, по-настоящему?! - спросила фея. - Кто ж не хочет, - загомонили солдаты. Взмахнула фея волшебной палочкой - и у танка отвалилась башня... ЛДА
3. Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: - Встань вон в тот угол. - Так, а теперь в другой. - Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: - Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выеб#т! Виталий
4. Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? - Ну, это, в принципе, нормально... - А если вот эякуляция, но без эрекции? - А вот это странно как-то. - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? - Это хорошо. - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... - Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли? - Да я так, слова просто красивые - "эрекция", "эякуляция"... Виталий
5. К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:- Че тебе? Мужик (со злющей физиономией): - Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!! Капитан: - Да пошел ты на #$%!! Мужик (отгребая): - Вот так всегда! Виталий
6. В аптеку вбегает растрепанный парень и с размаху кидает на прилавок упаковку с презервативом. Продавщица: - Что такое? Что случилось? (недоумевая) Парень: - Да рвутся они!!!!!! (в ярости) Тут за спиной парня раздается дрожащий старческий голос: - Ага, а также мнутся и гнутся. Литвинов Олег Litvinov_Oleg@mail.ru
7. Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Витёк vik21@mail.ru
8. Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? Витёк vik21@mail.ru
9. Собрался мужик на охоту на крота. Взял немеренное ружье (на слона) и пошол в лес. Ходил, ходил по лесу, смотрит, гигантская нора. Мужик думает: "Ну сейчас кротяру поймаю!". Заходит в нору. Вдруг слышит: "Ту-ту-у-у-у". Яркий свет резко бъет в глаза... Через пару лет мужик вышел из больницы. Сидит дома смотрит телек. На кухне начинает кипеть чайник и свистит: "У-у-у-у-у". Мужик вскакивает, оламывает у стола ножку (первое, что попалось под руку), мчится на кухню и расплющивает чайник в лепёшку. Жена ему: - Милый, милый, все хорошо, все в порядке, не волнуйся... Мужик и говорит: - Этих тварей надо убивать пока они еще маленькие! diamond@mail.lv
10. Как расшифровывается ГИБДД? "Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше". Евгений Цыпин, Санкт-Петербург
11. (М)олодой, только что образовавшийся, сперматозоид спрашивает у старого: - Как стать человеком? - Ну когда организм будет испытывать оргазм, вырывайся вперед, увидишь там черное пятнышко - это яйцеклетка, врывайся в нее и станешь человеком. Через некоторое время происходит оргазм, (М) вырывается вперед всех видит впереди черное пятнышко: - Ты яйцеклетка? - Нет, я кариес!!!!! Кедис kedis@mail.ru
12. Едут в одном купе две девушки внизу и грузин на верхней полке. Одна девушка говорит: - Я потеряла девственность стоя, значит я стойкая женщина. Другая: - А я потеряла девственность раком, значит я роковая женщина. В этот момент грузин сверху: - Не понял, а если меня первый раз трахнули на мешке с изюмом, я что изюмительный мужчина. Василий Поликарпыч
13. В час пик подходит автобус к остановке, открываются двери и толпа рвется в автобус. Молоденькую, симпатичную девку нечайно толкают, и она садится на колени старичка сидящего рядом. Через пару секунд девушка чувствует, как что-то поджымает её снизу. Она разворачивается к старичку и говорит: - Ого-го..! А дед в ответ: - Не "Ого-Го", милочка, а ключ от храма! Олег OlegM@Canada.com
14. Едет дедок(Д) на занюханом "Запорожце"... Спереди Мерс, дедуля нечаянно задевает его возле светофора. Из мерса вылезают четыре жлоба(Ж) спортывного телосложения и с нахальными уклыбками подходят к деду: - Дедуля, дача, машина, квартира есть? Дед достает "калаш", передергивает и ... - Как меня уже эти БОМЖЫ за...ли!!! Affa
15. Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус. Балбес asy9@okrtelecom.wsnet.ru
