1.
Сидят мужчина и женщина в ресторане:
ОН: - Дорогая, Вас так красит это вино!
ОНА: - Но я же не пила вина!
ОН: - Зато я пил!

Baby

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Мальчик спрашивает у дяди:
- Дядя, скажите сколько время?
- "Сколько время", мальчик, если тебя это прикалывает.

SuperFish
SuperFish@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Идет бракоразводный процесс.
Судья: "Истица, почему вы решили развестись с мужем?"
- А он меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала: "Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет."
Мужской голос из зала: "А ее никто не удовлетворяет"

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
В дупель пьяный мужик, с трудом удерживая равновесие-писает.
С глубокой обидой, смотря вниз:
- Видишь, когда тебе нужно - я стою...

George Azattian
GAzat@ibm.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Мужик (М) приходит к начальнику(Н) ЖЭУ и требует чтобы его переселили в другую квартиру.
- Какие причины?
- Не могу я здесь жить, ведь напротив моих окон расположена женская баня.
- Хорошо, мы под окнами поставим забор.
Через некоторое время мужик опять приходит в ЖЭУ.
- Я не могу жить в этой квартире.
- Но мы же построили забор.
- Приходите и посмотрите сами.
В квартире: - Ну ничего не видно.
- А вы на табуреточку встаньте.
- Хорошо, мы повыше забор сделаем.
Через некоторое время мужик опять приходит в ЖЭУ.
- Ну что еще? Мы же забор нарастили.
- Приходите и посмотрите сами.
В квартире, встав на табурет: - Ну ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте.
Со шкафа: Ничего не видно.
- А вы сдвиньтесь вправо.
Н двигается правее, еще правее и падает со шкафа.
- Вот и я так каждый день!

New Talker

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Одна женщина приобрела новый шкаф, но вот беда, когда мимо окон прогрохочет трамвай, шкаф непременно открывается.
Пригласила она столяра, чтобы он разобрался в чем дело. Столяр смотрел, смотрел и решил забраться в шкаф чтобы изнутри выяснить причину. Вот, значит столяр разулся влез в шкаф и там сидит. Приходит с работы муж этой женщины и видит, перед шкафом стоят чужие ботинки. Открывает муж шкаф, видит там незнакомого мужика и спрашивает:
- Что ты там делаешь?
Мужик отвечает:
- Ты, конечно, не поверишь, но... Трамвая жду!

New Talker

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм.. Но может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

Станислав Аверкин
averkinss@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Идет бракоразводный процесс. Судья - жене:
- Вы подали на развод. Объясните причину.
Жена:
- Ваша честь! В муже меня устраивает все-он содержит семью, его любят дети, одним словом прекрасный семьянин, но... я устала от его постоянных домогательств. Он меня преследует постоянно, когда мы вместе.
Судья:
- Что ж причина веская. Что может объяснить по этому обвинению муж?
Муж, потупив взгляд:
- ... Э-э, Ваша честь, я и сейчас хочу.

Саид
Казань

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Мужик вызвал на дом электрика, забыл про это и пошёл в душ. Только разделся, включил воду, намылился, как раздался звонок в дверь. Мужик смыл с себя пену, спешит к двери, а электрик тем временем уже занервничал, стал заглядывать в замочную скважину, чтобы убедиться, есть ли кто дома.
Мужик подходит к глазку, смотрит, а сантехник ему и говорит:
- Что, кучерявый, нос повесил? Папку позови...

Мирабелла
katoniks@mail.lanck.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Продаёт мужик на базаре петуха - тощего, облезлого, со сломанным гребнем. Подходит к нему НР и спрашивает:
- Слыш, мужик, почем петух?
- 1000$ - А что так дорого, дохлый он какой-то, он хоть кур то топчет?
- Кур? Да он утей топчет!
- А гусей?
- И гусей, и индюков, и свиней!
- Так может он у тебя и коров топчет?
- И коров, когда допрыгнет!
- Слушай, так зачем ты такого классного петуха продаёшь?
- Да знаешь, последнее время он что-то и на меня косо стал посматривать.

Никель

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
Новый русский купил "Мерседес", едет по улице и прохожих сбивает.
Подходит милиционер и говорит:
- Мужик ты чё крутой людей сбивать?
- А зачем мне тогда прицел на капоте?

Инкогнито

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
После автокатастрофы:
- Где я?!
- В больнице. Большей частью...

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
- Слушай, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
- Да вас, Петровых, не поймешь! Ей - нравится, ему - не нравится...

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
Парень с девушкой:
- Дорогой, давай поговорим о чем-нибудь прекрасном!
- Давай! У тебя есть десять рублей?
- Да.
- Вот и прекрасно!

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт.
Первый экзамен - русская литература. Зашел, взял билет - читает:
"Тургенев, Муму". Начинает рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!..
Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити...
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают...
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2