<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/211099su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/211099su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Времена - когда НР еще ходили в малиновых пиджаках. 1 НР другому: - Слыш братан - а че эт у тебя пиджак красный? - Да в натуре, понимаешь - когда на дело идем, всяких пидоров мочить - ну ранить могут, туда-сюда, вот чтобы на пиджаке не видно было... - Слыш братан, а зачем тагда штаны коричневого цвета? ДеДуля
2. Старый ГАИшник ушел на пенсию, на его место молодой пришел. Ну старый через неделю думает проведать своего сменщика, узнать как у него дела... Приезжает, интересуется, а молодой говорит: - Вообще ужас!!! Никто не нарушает!!! Денег нету!!! Что делать??? - Учись сынок! Тормозит первую попавшуюся машину, достает из пачки презерватив, сует водителю и заставляет дунуть. Тот дунул, ГАИшник говорит - видишь - презерватив красный - значит пьян - плати штаф. Тормозит второго, третьего... - тоже самое Тормозит следующего, протягивает презерватив, просит дунуть. Водила: - Да ты что? Это же презерватив!!! ГАИшник: - Вот этот трезвый - проезжай дальше. ДеДуля
3. Вскрытие показало, что пациент умер в результате вскрытия. Ляля
4. Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты - на уши!, приносят ему то что он заказал, ну, и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т.д. Hу тут уже официанты не выдержали и спрашивают: - Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим? - Так то я для солитера, а это - для души! Racer shumaa@usa.net
5. Идет мужик по городу, навстречу ему похоронная процессия. Все атрибуты как положено, только гроб набок повернут. Удивленный мужик подходит к похоронной процессии: - Кого это хоронят? - Тещу... - А чего набок несут? - Да пробовали на спину класть - храпит, сука!!! Петрович
6. Идет спор о качестве нашей и американской резины. Американцы говорят: - У нас человек упал с десятого этажа, зацепился подтяжками за дерево и не разбился! Русские: - А у нас поп с колокольни шлепнулся! Сам - вдребезги, а калошам хтоь бы хны! Антон
7. Вопрос: Что у Шварценеггера длинное, у Гейтса короткое, у Мадонны этого нет, а Папе Римскому это давно не требуется? Ответ: Фамилия. Антон
8. Сидит орел накуренный на скале и философствует: - Налево посмотришь - горы. - Направо посмотришь - горы. - В задницу клюнешь - больно... rust
9. Почувствовав головокружение больной обратился к доктору. Тот осмотрел больного и говорит: - Не могу понять, отчего это с вами. Наверное, от алкоголя. - Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете. kristy cbabiy@ukrpack.net
10. Может, анекдот уже старый, но зато самый любимый. Очень по-русски, я бы сказала. Встречаются два друга. - Как дела? - Да хуже некуда! Жена бросила, с работы уволили, с другом поругался, машину разбил... тоска... - Да ты не расстраивайся, жизнь, она, понимаешь, как зебра - полоса белая, полоса черная... Все будет хорошо, вот видишь! Встречаются те же через месяц. - Ну как дела? Лучше? - Ты знаешь... то была белая полоса... Юля
11. В порт входит пароход. В одной каюте таможенник проверяет навороченного пассажира: - Оружие есть? - Есть, - отвечает он и достает из-за пояса крутой "Кольт", протягивает его инспектору. Тот удивляется, но оружие отбирает. - Наркотики есть? - еще строже спрашивает. - Есть, - достает дипломат, открывает: аккуратно упакованы пакетики с белым порошком. Пододвигает таможеннику. - А валюта? - уже растерянно спрашивает блюститель порядка. - Есть, - предъявляет еще один кейс, теперь с деньгами. Таможеник весь в растерянности: - И это все - Ваше?! - Нет - это Ваше. Мое в трюме. Ляпсус
12. Приехал мужик из глухой деревни, в которой ни радио, ни телевизора и вообще никаких признаков цивиллизации, в город. Пришел на биржу труда и его спрашивают: - Высшее образование есть? - Нет. - А какое у тебя образование? - Никакого. Даже читать и писать не могу. Решили устроить его чистить унитазы. Первый вызов. Покопавшись с часок в унитазе, он спрашивает у хозяев: - Вы туда срете, что ли?! Диман
13. Решил Винни-Пух стать богатым. Посоветовался - как надежнее и побыстрее. Посоветовали ему выращивать коноплю, а урожай наркоманам продавать. Винни весной посадил, приходит осенью убирать - смотрит, все уже скосили. Разозлился. На следующий год посадил коноплю, а сам в кустах с лопатой затаился. Месяц терпел-сидел, два терпел-сидел - конопля уже созревать начала. Только придремывать начал, слышит: Вжжик! Вжжик! - кто-то косой орудует. Пошел в поле. Прокрался к выкошеной полянке, смотрит - Пятачок его будущий урожай косит. Ну Винни ему со зла сзади по башке лопатой - бац! Пятачок покрутил головой и давай дальше косить. Винни совсем озверел - еще раз по темечку несчастной свинке - хрясь, хрясь! Пятачок отключился на минуту, потом вскакивает и опять за косу: - Вот черт, - говорит, - как травка забирает! А косить надо... Ляпсус
14. Приходит мужик в театр и спрашивает у вахтера: - А позовите мне Свету с кардебалета. Ему отвечают: - А Света с кадебалета на гастролях. - Ну, тогда Веру с кардебалета, - спрашивает он. - А она тоже на гастролях. - Ну, ладно. Тогда Лену с кардебалета позовите! - Молодой человек, - обясняет ему вахтер, - что-ж вы такой трудный - кардебалет весь уехал на гастроли!!! - И что же мне теперь делать?! - спрашевает он недоуменно. Вахтер ему: - А вы хор ебите! zaharr zahar@studio-41.com
15. Просыпаеться в новогоднюю ночь маленький мальчик от того, что кто-то лазит под ёлкой и раскладывает подарки. Смотрит, а это Дед Мороз. - Ой, Дедушка Мороз, я так и знал, что Вы существуете, а мне никто не верил! - Жалко мальчик, но теперь мне придёться тебя убить. BABY
