<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/201099su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/201099su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Останавливает гаишник (Г) 600 мерс и видит, что в машине за рулём сидит новый русский (Н), а рядом с ним обезьяна. Ну, чтоб до чего-нибудь докапаться гаишник спрашивает. (Г) - Почему у вас обезьяна ремнём безопасности не пристёгнута? (Н) - А на хрена её пристёгивать? И как даст обезьяне по голове. Та упала и давай у него отсасывать. Новый русский ещё сильнее ей по бошке дал, та ещё яростней давай сосать. А потом и говорит. (Н) - Хочешь тоже попробовать? (Г) - Да ну нах@й! Ты мне все мозги так стресёшь! Андрей
2. В дугу пьяный сисадмин едет на машине. Его останавливает гаишник. - Ваши права! - R-o-o-t !!!!!! ГоГа goga131@usa.net
3. Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница. Andrew
4. Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: "ОК." На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!" Сусля suslik@au.ru
5. Возвращается муж домой часа в 4 утра. Его встречает в прихожей жена со скалкой. - Дорогая? Ты еще стряпаешь? Жора Новосибирск
6. Пошел мужик купаться, видит табличку "за буйки заплывать опасно!". Думает: "да мне по барабану", и поплыл. Плывет, только за буек заплыл, чувствует его какая-то лапа за яйца схватила и слышит голос: "Плюс два или минус два?". Ну он подумал, говорит: "ну, давай плюс два". Раз, рука его отпустила. Ну он поплавал там себе, вылазит на берег, заходит в раздевалку, снимает плавки, смотрит - а у него там четыре яйца. Ну он обалдел, думает, дай сплаваю еще раз - скажу минус два - и все нормально будет. Резвым кроллем подплывает к буйку, заплывает за него - опять лапа хватает его за яйца и голос: "Плюс четыре или минус четыре?" Афиноген Перископов
7. Поймали немцы грузина, арминина и русского. Ставят перед ними условие: "Кто за 30 секунд сможет удовлетворить женщину и одновременно завязать шнурки на своих ботинках, того мы отпустим, а кто не успеет, того расстреляем!" Грузин пока завязывал шнурки, не успел удовлетворить женщину! Его расстреляли. Армянин пока удовлетворял женщину, не успел завязать шнурки. Его тоже расстреляли. Русский же загнул женщину раком, заставил её завязывать шнурки, а сам её жарит. Немцы удивились и спрашивают его:" Как тебе удалось это сделать?" Русский в ответ: - Это ещё что, если бы вы мне сзади пилу привязали, я бы Вам и дровишек напилил! Serge serg_moroz
8. Сидят четверо могильщиков и разговаривают. Один предлагает: - А давайте хоронить будем не горизонтально, а вертикально - места больше будет. Второй: - А может без гробов хоронить будем - материала не надо тратить. Третий: - Да, а давайте покойников наполовину закапывать, тогда и памятники ставить не надо. Четвёртый: - Ага, пускай они ещё за ручки возьмутся - класная оградка получится!... Катя Т.
9. Пришла зебра знакомиться на скотный двор в деревне. Подходит к курице: - Здравствуйте, я зебра, а Вас как зовут? - Курица. - А чем Вы занимаетесь? - Яйца несу, птенцов высиживаю. Подходит зебра к козе: - Здравствуйте, я зебра, а Вы? - Я - коза. - А чем Вы занимаетесь? - Я молоко даю, травку щиплю. Походит зебра к быку-производителю: - Здравствуйте, я зебра, а Вы - кто? - Я-то? - поежился бычара. - Я это... просто бык. - А чем Вы занимаетесь? - Я-то? - бык окинул зебру оценивающим взглядом. - А ты пижамку сними, покажу... Ляпсус
10. Подарили милиционеру свисток - он рад, раньше никогда у него не было свистка. Пыжится - пыжится, а не свистит. Ему поясняют: - Это же не стакан: надо дуть, а не всасывать... Ляпсус
11. В аэропорту таможенник спрашивает пасажира: - Гашиш, героин, ЛСД? Пассажир: - Нет,спасибо, только чашечку кофе! amber amber90211@mail.ru
12. - Знаете, как отбить запах лука? - Нет, как? - Заесть чесноком. . . Лёвка leopol@en.com
13. Приходит муж-програмист домой, а жена ему говорит: - Дорогой, я хочу от тебя ребенка... - Ща проинсталируем... Алекс
14. Приехали латыши заграницу. Везде ходить ходили, а потрахаться ессно забыли, а осталось 20$. Ну, пошли искать бордель. Приходят и спрашивают: (читать с диким акцентом) - С-скажит-те, пжалуйс-с та, где сдесь мош-шно по т-трахат-тца. Им в ответ: - Ну, здесь можно, а сколько у вас $$$? - Двац-цат-ть багз-зов. Им в ответ: - Идите за дводцать баксов за угол и отсосите друг у друга! Латыши: - Фу к-как г-грязно! и уходят. Вдруг через 20 минут возвращаются и говорят: - А ск-кажит-те пожалст-та, к-кому мошно заплат-тить ден-ньги? MadVad kivisild@gazinter.net
15. 1 сентября в школе. Учительница знакомится с классом, дети встают и представляются: - Маша Петрова ... - Вася Сидоров ... -... Вовочка. - Вовочка, а фамилия? - спрашивает учительница. - Не скажу, она смешная, и я стесняюсь. - Ну тогда намекни. - Ну, то что Вы, Марь Иванна в рот берете. - Хуев, что-ли ?! - Нет, Ложкин. Paul V
