<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/181099su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/181099su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: - Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами. Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: - Но ты же все-таки ветеринар... ZeeXoTan ZeeXoTan@mail.ru
2. На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. - Вращайте барабан! Аплодисменты!... - Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву.- Буква "А" - Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям... ZeeXoTan
3. Начинается репетиция оркестра. Первой скрипки нет на месте. - Где первая скрипка? - спрашивает дирижер. - А я его в туалете видел! - отвечает кто-то из оркестрантов. Дирижер заходит в туалет, видит онанирующего музыканта и возмущенно кричит: - И это первая скрипка?! И ЭТО первая скрипка?!?! Выше локоть! Кисть плавнее!
4. После матча Россия - Украина. Заходит Филимонов в раздевалку и говорит своим партнерам по сборной : "Я просто пошутил". :_-( mrserg mrserg@aha.ru
5. Зашел мужичек в зал игровых автоматов. Подошел к самому яркому, большому, красивому. Опустил монету, а оттуда выворотилась на него целая лопата говна. Голос из автомата: - Что это? Мужик отряхиваясь: - Фу, блин, ГОВНО! Автомат: - Правильно! Призовая игра!!!
6. На приеме у врача: - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками! - Так это ж здорово! - Да, вот только не помню - зачем... Стас Аверкин, Снежинск
7. Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ: 1-ый вампир заказывает: - Мне стакан венозной крови! 2-ой вампир: - Мне стакан артериальной крови! 3-ий вампир: - Ну а мне стакан кипятка! (Достаёт тампон) Чайком побалуюсь. анна
8. Приходит новый русский к гадалке, спрашивает: - Мне приснилась картошка, к чему бы это? Она ему: - Ну, тут все просто: если весной не посадят, то осенью уберут... Balbes vikev@mail.ru
9. Сельский фельдшер на приеме в первый день после отпуска. Народу с разными болячками скопилось много, и он, чтобы побыстрей разобраться со всеми, запускает по нескольку человек. - Что у тебя, парень? - Зуб болит. - Зуб не х^й можно вырвать. А ты, дядя Федя, с чем пожаловал? - А у меня как раз х^й болит. - Х^й не зуб, можно вылечить. Теперь ты, бабка: на что жалуешься? - Да вот, милый, моча не идет. - Значит, уже вся вышла. У вас что, батюшка? - Что-то, сын мой, в жопе нехорошо. - А что там может быть хорошего? Следующие! AVS
10. У оркестра репетиция. Дерижер (Д) с похмелья, насторя никакого, всем недоволен: - Так, скрипка, ну как вы играете?! На пол-лада ниже! Тромбон, это что еще такое? Отстаете на четверь лада! Флейта, сильнее дуйте! Не попадаете в такт! Тут ударника все достает, и он выдает дикий пассаж, колотя чем попало по барабанам. Гробовая тишина. Все замолкают. Дерижер: - Ну... И КТО ЭТО СДЕЛАЛ??? Алексей alex_chernoff@hotmail.com
11. - Что было бы, если бы в "Титанике" вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Брюс Уиллис? - Он бы всех спас. Татьяна
12. - Кто был первым ГиБэДэДэшником? - Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжавших. Vlad
13. По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Балбес asy9@okrtelecom.wsnet.ru
14. Приличного вида мужчина зашёл в ресторан и заказал фрикадельки. Через какое-то время официант ему их принёс. В процессе еды из одной фрикадельки мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, соответственно, официанта. - Что это? - Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает... - Это же мерзость! - Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует...
15. Метро. Час пик. Разумеется, жуткая давка. Рядом стоят мужичок интеллигентного вида, в очках, в стареньком пальто, весь из себя худенький и очень ученый, и здоровенный дядя, похожий на вышибалу из дешевого кабака. Происходит диалог. Интеллигент: - Извините, вы мне на ногу наступили. Молчание. - Извините, молодой человек, вы наступили мне на ногу, сойдите, пожалуйста, будьте так добры! Амбал: - Проблема, дядя? - Вы наступили мне на ногу, пожалуйста, сойдите, если вас не затруднит! - Ты че, козел, интеллигент?!? - Нет-нет, что вы! Отнюдь! Такое же быдло, как и вы! Daniela
