1.
После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона.
Посмотрел вниз и подумал:
- Это грех - самоубийство, - лучше напишу записку Господу.
Пишет: "Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 - похмелиться, иначе брошусь с балкона".
Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел.
"Во дела", - думает, - "на моем участке самоубийство - ни к чему."
Пошел к мужику и говорит:
- На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
- Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов - ополовинят!

Шурик
psl@sochi.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Объявление:
Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине.
Звонить - 02.

Boris
Boris_ko@mtu.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Про Брежнева: (можно перефразировать на Ельцина)
Брежнев, выступая по радио, говорит:
- Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело...... Так вот я официально заявляю ( пауза) что вместо чучела в машине езжу я
fiola

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта "Волга" со всеми ее причалами и параходами, ну нахрена?

Den
Angel_of_dark@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Программист целую неделю отлаживал программу, наконец, все сделал. Выходит на улицу подышать воздухом. Смотрит, птички поют, собачки бегают, травка растет. Смотрит вверх, там небо голубое, облачка белые...
Пошатнувшись, кричит:
- БОЖЕ, И У ТЕБЯ WINDOWS 95!?

Воронин Даниил aka Tr@mP
tramp1999@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Типа Некрасов("Однажды в студеную зимнюю пору.....")
В неопpеделенный момент вpемени, В сильно охлажденное вpемя года, Я покинул хаотичное скопление деpевьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои оpганы зpения установили, Что по напpавлению к скальной возвышенности Пеpемещается с небольшой скоpостью Четвеpоногое с колесной таpой, Гpуженной отpезками деpевьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвеpоногое ведет под уздцы Отдельная человеческая еденица.
В увеличеннных чехлах, А сама по pазмеpу идентична роговому покpытию пальца.
"Пpивет тебе, большой человек!"
"Пpодолжай двигаться мимо!"
"Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?"
"Из центpа хаотичного скопления деpевьев, Очевидно, pодитель мужского пола Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpую!"
(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)
"А какова у pодителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?"
"Ячейка большая, да две еденицы Особей мужского пола:
Родитель мой и я..."
"Полная ясность! А имя твое?"
"Влас". "А количество пpожитых лет?"
"Биологически я молод...
Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни!"
- Подала гpомкий голос человеческая еденица, И, осуществив pывок за уздцы, Увеличила общую скоpость...

Балбес
nickm@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
В секс-шопе:
- Это отдел для садомазохистов. Здесь есть плетки, кнуты, браслеты с шипами, ошейники...
А это наш эксклюзив - видеокассета с записями последних игр сборной России по футболу.

ФИГ
agrohimik@chat.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Конец декабря.
Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Катя

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Компания Micro$oft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

ГоГа
goga131@usa.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Идет телеигра:
игрок отвечает на вопросы с удвоением ставок, при неверном ответе теряется всё. Пришел играть священник, которому позарез нужны деньги на ремонт церкви. Он удачно ответил на ряд вопросов, и ведущий говорит:
- Батюшка, вы уже выиграли 20 тысяч. Вы можете выйти из игры, и эта сумма ваша. Или будете играть дальше?
Поколебавшись, священник отвечает:
- Играю.
- Тогда слушайте вопрос. Что сказал плотник Иосиф, узнав, что Мария беременна?
Священник не знает, как ответить. Он злится на себя, что рискнул продолжать игру и теряет 20 тысяч, и наконец в отчаянии бормочет:
- И что это я, идиот, не вышел вовремя?
Ведущий ликует:
- Да, батюшка! Это правильный ответ. Вы выиграли 40 тысяч!

AVS

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2