1.
Приходит хакер к психиатору:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
reshta@te.net.ua

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Удивленный продавец:
- ...Но мы продаем ананасы только целиком.
Покупатель:
- Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
Продавец:
- Подождите, я сейчас спрошу у заведующего.
(Через минуту в кабинете заведующего)
- Иван Иванович, здесь какой-то мудак хочет купить половинку ананаса...
(оглядывается и видит покупателя за плечом)... а вот этот господин согласился забрать вторую!

Чатский

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а чем отличаются мужчина и женщина?
Папа:
- ?!? Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у твоей мамы 38.
Вот между ногами вся и разница.

Митяй
snm@seaport.spb.ru.

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Однажды приходит пациент в поликлинику первый раз. Стоит у двери и ждет свою очередь. Ждал, ждал и вдруг увидел листок на двери, и на листке надпись:
"Если пациент приходит на прием первый раз, то он должен платить 100 руб.
А если он уже будет на приеме очередной раз как клиент, то это составит 50 рублей.
Администрация."
Прочитал пациент и задумался. Когда пришла его очередь, он вошел, поздоровался с врачом и говорит:
- Простите меня за то что беспокою еще раз...

Rashidkhan Aripov
khuman@hal.FreeNET.uz

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Один программист сделал очень эротичную программу с помощью всего лишь быстрого ввода-вывода: ввода-вывод, ввода-вывод, ввода-вывод...

Владимир
vald@monster.icc.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Вечер, пустой зал библиотеки военной академии.
По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает:
"А не взглянуть ли шо там читают себе мои ахвицерики?"
На столе том "ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ"
Генерал:
- Ох ё!!! Во мужики как к абразованию тянутся!!!
Открывает наугад в середине:
"ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ" (Конфуций)
Дописка ручкой кривым почерком:
"ВОТ ЧЕМ РЕКА ОТЛИЧАЕТЬСЯ ОТ БАБЫ (Ржевский)

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер-фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить.
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает:
"Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
reshta@te.net.ua

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.

Dmitry
postmaster@psp.koenig.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Жена пожаловалась прапорщику, что она сегодня ни разу не присела, после чего присела на счёт двести раз.

SiD

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Ну?
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают??
- Ну, это как волосы на п.зде - прикрывают, но них.я не защищают!
SiD

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2