1.
Встречаются как-то двое. Говорят между собой:
- А Васька - то недавно в больницу попал!
- Странно. Я недавно видел его с очаровательной блондинкой.
- Вот - вот. Его жена его тоже видела.

ЛДА

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича!
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Если шутки не доходят - почта здесь ни при чем.

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет бог.
Но неужели бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и трахаться?!

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
- А мы с женой в противогазах трахаемся! - Да ну! А зачем?
- Во-первых, друг друга не видим. А во-вторых - как шланг пережмешь, она так двигаться начинает!..

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа. Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Девушка говорит подруге:
- Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает:
- По-видимому, помогла тебе йога?
- Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...

ФИГ
agrohimik@chat.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Просыпается преподаватель медина с жуткого бодуна.
Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал...
С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка:
"Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?"

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Были отсланы предложения во все страны и музеи мира.
Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У Вас уже один воскрес...

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Витек
vik21@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2