1.
Про евреев, грузин, латышей, африканцев и чукчей - много анекдотов рассказано. Настала пора про русских что-нибудь рассказать, а то дискриминация получается :)
Итак:
Стоит русский напротив гастронома - мрачный, печальный и рассуждает:
- Ну как же так, етить т..! Вот ведь, блин...! Ну что же это такое, етить твою в качель. Да это ж просто @#$@$ #$%#$%#$% @@@@@!
А сам грустный такой - аж слезы в глазах стоят. Ну, люди к нему подходят, спрашивают:
- Что, друг, денег нет?
- (с тоской в голосе) Есть...
- Водку не завезли?
- (с мировой скорбью) Завзли...
- Так что же ты???
- (с надрывом) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Vredina

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Дочь нового русского говорит своему мужу:
- Ты знаешь дорогой, мой отец обонкротился!
Муж:
- Я так и знал, что этот скряга найдёт причину, чтобы нас разлучить.

Baby
vikoles@ukrpack.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Приходит пациент к доктору, садится и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервный!
Доктор что-то пишет в это время.
- Доктор, я психую по каждому поводу!
Доктор продолжает писать, не обращая внимания на него.
- Доктор, я даже стал на людей кидаться!!!
Тут доктор заканчивает писать и обращается к пациенту:
- Так на что вы жалуетесь?
- ТЫ МЕНЯ, СУКА, НЕ ДРАЗНИ!

BABY
vikoles@ukrpack.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Идет маленькая девочка по лесу. Вдруг из кустов выползает большое черное дерьмо:
- Ага, маленькая девочка, попалась! Сейчас я тебя съем!
- Нет, большое черное дерьмо! Это я тебя съем!
И съела большое черное дерьмо.
Вот так добро всегда побеждает зло.

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
1-го ноября идет Леонид Данилыч Кучма (для москалей - президент Украины)
и видит свою жену. Она ему:
- Леонид Данилыч, есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Вы победили на выборах президента.
- А какая ж плохая?
- За вас, Леонид Данилыч, никто не проголосовал.

Николай
NckDdr@SoftHome.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Мужик пришел к фотографу и попросил сфотографироваться. Фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся - а мужик на диване голый лежит и невинно так улыбается. Обалдевший фотограф говорит:
- Что все это значит?!
- А я все свои детские фотографии потерял!!!

ФИГ
Agrohimik@chat.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова - как Царь-Колокол!
...Да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке...

Весельчак У

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Если Вам нечем кормить свою кошку - отдайте ее нам, нам нечем кормить нашу собаку!!!

Мэри Поппинс
Mari_Poppins@ok.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Пост ГАИ. Мимо проходит колхозник с авоськами полными урожая. Вдруг вылетает джип с бандитами. Гаёвый свистит. Джип останавливается, из него выходят бандиты и начинают пороть гаёвого в задницу. Отымев его по два раза спокойно садятся в машину и уезжают. Гаёвый, подтягивая штаны, обращается к колхознику:
- Ты номер-то хоть запомнил?
Колхозник (с большими глазами):
- Номер? Да-а, такого номера я еще нигде не видел!

Старик Никаковик

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Сосед рассказывает соседу:
- Ты не поверишь. Решил жене помочь корову подоить. Встал тихонечко утром, взял ведро и в хлев. Надоил полное ведро. А корова правой ногой бах по ведру, ведро разлилось. Я не долго думая привязываю правую ногу к забору. Опять надоил ведро. А она гадина бах левой по ведру. Ну я к двери в хлев левую ногу привязал. Опять надоил полное ведро. А корова бах хвостом по ведру.
Ну что ты будешь делать? Я из штанов шнур выдергиваю и хвост к потолку привязываю. Штаны у меня падают. И ты не поверишь, тут зашла жена.

Кактус

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2