1.
Русский интеллигент(И) в Америке. Заходит в магазин, подходит к продавцу(П).
И: - Извините,мне нужен "Вискас".
П: - Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски!
И: - Извините, мне нужен именно "Вискас"!
П: - Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас".
В другой раз в том же магазине.
И: - Извините, мне нужен "Чаппи".
П: - Помоему вы ошибаетесь - вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас".
И: - Нет, мне нужен именно "Чаппи"!
П: - Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи".
В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:
- Но это же дерьмо!
- Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага!

Gamaley
valery_gamaleya@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Жила была одна женщина. Каждое утро она вставала раньше всей семьи, готовила завтрак, отправляла мужа на работу, старшего сына в институт, младшего в школу. Весь день эта женщина работала. Вечером, придя домой, она готовила ужин, кормила всю семью. Как-то вечером, когда вся семья села ужинать выяснилось, что кое-каких продуктов не хватает. Женщина сходила в магазин и вот с двумя полными авоськами подходит к своему подъезду.
Из подъезда выскакивает эксбиционист и распахивает перед женщиной свой плащь. Женщина ставит авоськи на землю, всплескивает руками:
- Аааа.. черт.. колбасу забыла купить...

Alex

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Новорусская скороговорка:
На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы трава.

А. Колов
aleon@cityline.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Идет лабораторная работа по физике, оптике. Преподователь спрашивает у студента её название и он (не понятно о чем думая) говорит:
- Дефлорация на одной и двух щелях. (Дифракция)

Roma&Vova

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
В ресторане:
- Официант! Мне пожалуйста чивирдзнеркенмашбрундгальвик с лимоном!
- Простите? чивирдзнеркенмашбрундгальвик - с чем???

Gatto
gatto@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, сильно избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

NASTЯ
nastv.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Новый русский покупает навороченную тачку. Через час приезжает обратно:
- Пацаны... тут эта... радио не работает...
- Ой, извините, мы забыли вам рассказать. Здесь автоматическая система, вы просто говорите, что хотите послушать, и радио это играет.
- Хоба... ну эта... Шуфутинского хочу.
Радио начинает играть Шуфутинского.
- Эта... Рукивверх.
Радио начинает играть "Руки вверх".
- Ништяк, пацаны!
Едет довольный, "Лесоповал" слушает, и тут его подрезает "шестерка". Он высовывается из окна:
- Ах ты сука!!!
Радио:
- Прослушайте обращение Президента Росийской Федерации...

Cost

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Больной(Б) на приеме у психиатра(П).
- (Б)Доктор я люблю свою лошадь.
- (П)Это замечательно! Многие люди любят животных.
- (Б)Вы не понимаете, я испытываю к ней физическое влечение.
- (П)А у вас жеребец или кобыла?
- (Б)сердито, - конечно, кобыла, вы меня что, за извращенца принимаете?

Sakru
cbabiy@ukrpack.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Страшная история Ж8-O.
Воскресенье. В церкви полно народу, ждут начала службы.
Вдруг вместо попа появляется... черт - с хвостом, рогами (страшно, аж жуть).
Народ в ужасе ломится к выходу, и через 2 минуты не остается ни одного человека, кроме какого-то старичка, который спокойно стоит и молится, будто ничего не произошло. Черт вырастает до потолка - старик молится. Черт богохульствует - старик молится. Черт подходит к нему:
- Смертный, ты знаешь кто я?
- Как не знать.
- Ты меня боишься?
- А что тебя бояться?
- 8-()
- Я 40 лет был женат на твоей сестре, воспитывал твоих детей и работал под началом твоего брата - и ничего, жив еще. Чего же мне тебя бояться?

Vredina-medvedina

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
(Не страшная история :) )
Еврейское счастье:
Жил был еврей по имени Исаак. И вечно ему не везло с деньгами.
Вот пришел он в синагогу и молится:
- Б-же, если бы я выиграл в лотерею, я бы мог открыть свое дело, пекарню, например, пек бы халу и коржики, на жизнь зарабатывал... Дай мне хоть один шанс, Б-же!
Лотерея прошла - ничего.
Снова Исаак молиться пришел:
- Б-же, дай мне выиграть в лотерею, если у меня будут деньги, наш богач согласится выдать за меня свою дочь, которую я еще с детских лет люблю.
Дай мне хоть один шанс, Б-же!
Лотерея прошла - ничего.
Снова Исаак молиться пришел:
- Б-же! Мой дом пришел в упадок, мама болеет, мебель распродаю, чтобы оплатить лечения, младшие братья и сестры сидят голодные. Дай мне выиграть в лотерею!
Дай мне хоть один шанс! Я же все 613 заповедей соблюдал, жил как праведник!
И раздался с небес глас Б-жий:
- Исаак! Я давно уже хочу тебе помочь. Дай мне хоть один шанс - КУПИ БИЛЕТ!

Vredina-medvedina
elshwartz@yahoo.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2