1.
"Новый русский" смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка?
Ведь написано же: "Классная работа"!!!
;-))

ФИГ
agrohimik@chat.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.
Вождь:
- Ну ладно, если покажете чудо - отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырвается пламя.
Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

Vredina

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Жизнь женщины делится на 3 стадии:
в первой она отравляет жизнь отцу,
во второй - мужу,
в третьей - зятю.

Vredina

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
На столе моего шефа под стеклом лежит бумажка:
"Каждой твари по hardware!"

Vredina

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Звонит замученный конкурентами предприниматель (П) в контору "Анонимные услуги" (АУ):
П: - Я, хочу "заказать" конкурента, и очень хорошо заплачу.
АУ:- Говорите адрес.
П: - Каширское шоссе, дом 6, квартира ...
АУ: - Достаточно, квартиру не надо.

Евгений

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Мужик от плохой жизни (денег нет, жена ушла, братки ищут) пошел на болото топиться, но там случайно поймал лягушку, которая предложила исполнить три его желания в обмен на свою свободу.
Мужик согласился и попросил кучу денег, женщин и избавление от всех проблем. Так оно все и стало. Жил он так долго, но все-таки заебался и опять пошел на болото - искать лягушку. Нашел и попросил вернуть все обратно, как было. За это лягушка предложила вступить с ней в половой контакт...
Мужик начал трахать ляушку и...
- ТУТ, ГРАЖДАНИН ПРОКУРОР, ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В 12-ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА...

Вовочка
Intlegal@ifi.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Два парня сидят в ресторане. Один говорит:
- Глянь, какие девочки за соседним столиком сидят. Давай к ним присоединимся?
- Подожди, пока они расплатятся...

ФИГ
agrohimik@chat.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Построили новую железную дорогу. В связи с этим выступает лектор:
- Вот знаете, это очень хорошо, что построили новую железную дорогу, а то на старой было много колдоебин и людям было тяжело ходить.
Ему тихо подсказывают:
- Да не колдоебин, а клодобин.
Лектор говорит:
- Да-да, я и говорю-колдоебин.
Ему уже из зала подсказывают:
- Да не колдоебин, а выбоин.
Тут лектор и говорит:
- Да, тут мне еще из зала подсказывают, что там кого-то еще и выебали!
neo
neo_ru@yahoo.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Стас Аверкин, г. Снежинск
averkinss@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
reshta@te.net.ua

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2