1.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Балбес
asy9@okrtelecom.wsnet.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
В маленьком городке журналист сидит в придорожном кафе и случайно услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая из столицы вспоминает свою молодость:
- А помнишь, как мы здесь встретились .. и т.п.
Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался...
- А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью в первый раз?
- А может, вспомним молодость?
Они встают и выходят, журналист - потихоньку за ними. Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде, и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко.
Затем они падают на землю, ещё 20 минут лежат, встают, одеваются и бредут обратно.
Журналист:
- Извините, я случайно увидел Вас... Это было нечто!!! Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости...
Старик:
- Да как у всех!..
Ограда тогда не была под напряжением...

Alex
aberzoy@tekom.odessa.ua

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень расстроился и целый день ходил мрачный как туча.
На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный как туча.
Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился и целый месяц ходил мрачный как туча.
Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.
Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке, но не понравилась жене...

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Надпись в приемной сельской гостиницы:
"Это после этого в окна не выбрасывать - гуси давятся".

Камилла
camilla21@usa.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

AVS

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

David Abramson

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Из беседы жен новых русских.
- Вчера ходила на "Спартак" в Большом...
- Да? И с кем он играл?

Vredina

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
- Представляешь, я обменял свой старый, расстроенный рояль с западющими клавишами на новенький мерседес!
- И какой же чудак пошел на такой обмен?
- Мой сосед...

Vredina

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту.
Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

ФИГ
agrohimik@chat.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Приходит голубой в магазин и спрашивает продавца:
- Какие у Вас есть презервативы? - У нас очень богатый выбор:
есть надёжные, как Мерседес;
есть элегантные, как Порш;
- А мне пожалуйста такой, как Джип - чтобы по говну, как по бездорожью!

Galina Priboloboshenko
agency@pselect.relc.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2