1.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас все равно крутится привычное слово "пиздец".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе нескольким депутатам стало плохо от хохота.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Наши дети не находят с нами общий язык, но прекрасно ладят с нашими родителями.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Пока люди встают на колени, власти беспокоиться не о чем.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Если ты с большого бодуна не узнаешь себя в зеркале, то это еще не значит, что богатым будешь.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же еще, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днем рождения.
Кот: Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу.
Канарейка: А я, как начну чирикать с четырех утра, у него голова лопнет.
Ежик: А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет - взвоет.
Собака: А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал!
Хомячок: А я нашел его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю!
Недавно купленная рыбка высовывается из аквариума:
- Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери?
- Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2