1.
Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко)
пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.
Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у.... в....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы...
Там...
Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...

Егорка?

2.
Едем мы как то с утра на работу в трамвае, раннее утро, народу в салоне не много, мы с друзьями стоим спереди, и громко обсуждаем сзадистоящую красивую девушку, изящно держащуюся за верхний поручень, которая от комплиментов загадочно улыбается...
И вдруг трамвай резко тормозит... Народ пытается удержаться на ногах, а поручень, за который держалась девушка вырывается из гнезда, девушка, все еще его держа в руках по инерции бежит на нас, с испуганными глазами!!!
Картина как в кино про индейцев.... не хватало только победного клича....

evgeniy?

3.
Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то получилось, что после посещения т. н. "козьей горки" он забыл поздороваться и попрощаться.
Вспомнил он об этом когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень, поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет "Привет, козлы!!!". Некоторые посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.

AlexStop?

4.
Эту историю мне рассказал мой знакомый.
Дело было на принятии армейской присяги, после окончания института.
Поводов для волнения вроде бы нет, но оно всё-таки накатывает в определённый момент.
Перед громадной аудиторией, нужно было выйти и сказать: "Для принятия присяги прибыл. Присягу принял". И вот, очередь принимать присягу доходит до моего знакомого. Он, естественно слегка волнуясь, громким голосом выдаёт: "Для принятия присяги принял!..." Окончание фразы померкло в хохоте присутствующих.

Kulema?

5.
Сижу перед экраном в глубокой отладке. А за стенкой охранники от нечего делать кроссворды разгадывают. Какой-то гад дал им кроссворд на компьютерную тему, так они периодически звонят мне и просят подсказок. На фиг послать неудобно, но потихоньку созреваю. Наконец на очередной вопрос:"Язык программирования из трех букв" - выдаю:"С++". "Не", -говорят, -"Не из четырех, а из трех букв".
Объясняю, что первая буква - это английская С, а не русские "СИ". "А-а-а, ну спасибо!". Отделался, думаю. Ни фига - через три минуты следует вопрос:"Программа для управления внешним устройством, первая буква - "плюс"!!!

AlexStop?

6.
История имела место в Томском меде в конце семидесятых годов, как мне её рассказывал мой друг.
Один преподаватель меда, человек почтенного возраста, любил пошутить.
Однажды на занятии он прервался и попросил одну студентку принести из препараторской... ОРГАН ЛЮБВИ, сделав замысловатый жест рукой.
Все переглянулись, студентка, в недоумении, вышла. Через некоторое время она возвращается и ставит на стол колбу с заспиртованным мужским половым членом. Преподаватель опять на мгновенье прерывается, поправляет очки и задумчиво говорит:
- Г-м-м-м. А в наше время это сердце было.

Николай?

7.
За достоверность - ручаюсь. Сведения из первоисточника:) Рассказала мамулина подруга...
Как-то выходит она утречком на двор, и видит - стоит посреди двора мешок.
Поглядела - в мешке овес. Откуда он взялся - черт знает. Ну, подумала, да и отдала соседке - кормить кур (она у этой соседки и так яйца покупает).
Но все-таки ей стало любопытно - откуда ж взялся этот мешок? И не придумала она ничего умнее, кроме как пойти к знакомой экстрасенсихе и поделиться историей...
Экстрасенсиха связалась с космосом, нирваной и прочей аурой и сообщила:
это точно кто-то порчу на тебя наводит. Ты, дескать, ни в коем разе яиц от этих кур не ешь, а еще лучше - спали этот овес от греха подальше!
От аутодафе овес спасся только благодаря протрезвевшему соседу. Оказывается, это он припер овес именно для кур, да только вот спьяну перепутал калитки и затащил мешок не в тот двор.

Andy Kovtun?

8.
Сижу как то я в самолете по рейсу из Чикаго в Шарлотт, а он все не откатывает от "кишки," закрытого трапа то-бишь. Наконец-то командир объявляет нам, что мы ждем опаздывающего пассажира из первого класса.
И так как все были весьма этим раздражены, этот же командир предлагает нам всем этого мужика разыграть.... Представьте, через несколько минут в кабину бегом врывается этот важный господин в дорогом костюме, взмокшим от пота, закидывает свою ручную кладь в верхний багажный отсек и усаживается, тяжело дыша и утирая платочком багровое от проделанного спринта лицо.
Самолет начинает откатку ко взлетной полосе и командир по радио объявляет:
"Добрый день, дамы и господа!
Мы приветствуем вас на самолете Боинг-767 компании Юнайтед Эйрлайнс, совершающий полет по рейсу Чикаго-Сидней с посадкой в Сан-Франциско...."
Мужик-бедолага вскочил с неописуемым ужасом на лице (ведь летел-то он всего в Шарлотт), схватил свои сумки, и в этот момент все пассажиры, как и было задумано, дружно крикнули "Попался!!!" (Gоtсhа!!!):^)
Все, конечно, рассмеялись и весь полет прикалывались над бедным мужиком.
Но в конце концов все расстались друзьями.

Карасик?

9.
Рано утром пописал в туалете и вспоминаю, что надо сдать анализ мочи...
Выпиваю две здоровых чашки чаю...
Приезжаю в поликлинику - пИсать не хотца... А анализы принимают до 9.00. Тут доходит до меня умная мысля - надо выпить бутылочку пива!!!
Благо что палатки рядом есть, а в кармане пустая баночка... Ну выпил я 0,5 значит, стою и жду. Проходит минут 15 - все равно не хотца пипи...
Покупаю вторую и выпиваю её за 50 секунд.
Стою, жду, курю. Покурил, чувствую - начинает хотеться.
Зашибись, думаю, главное теперь - место найти.
О. блин - в лифте!!! Стоял минут 10 у колонны и ждал пока не будет "пассажиров".
В лифте нажимаю на SТОР, с радостью наполняю заветную баночку (но фишка в том, что мне ентого объема не хватило и дело хочется доделать...)
и бегу с ней куда надо... А там стол весь ими уставлен - свою поставить некуда.
Я у медсестры (бабулька-божий одуванчик) спрашиваю:
- А куда мне баночку свою поставить?
- Да, - говорит, - некуда... Ну давай её сюда с направлением!!!
Это надо было видеть!!! Передаю ей свою банку, она её в руку взяла и с таким умилением на меня посмотрела, а потом говорит напарнице, которая содержимое выливает в какую-то колбу:
- А парень-то свежачок принес!
Я там чуть остатки чай-пиво в штаны не пролил...

Mutant?

10.
Особенности национального въезда в гараж (в 2-х частях).
Часть 1.
Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела. Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить, кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха посидела.
Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!!
Подходим, видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет, но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся, а сейчас надо бежать обмывать".
Часть 2.
Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают пиво и тут подъезжает Nissаn Вlubird, тока из Японии, еще весь блестит.
Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным - мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету правого зеркала. Остановился.
Подумал. И с разгону вперед - бампер по дрова пошел. Но снова выезжает!!!
Слава богу согласился чтобы ему машину мы поставили.
Люди! Не стесняйтесь - обращайтесь к ближнему своему!

Vlad?

11.
звонок седня на ффф (радио) "У моего знакомого репера сегодня день рожденья... Включите гаду 'Последний закат' Арии." уважаю))))

Баш

12.
... но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

Баш

13.
"Сейчас есть куча компьютерных фирмешек, которые официально продают запчасти, хотя в реале они собирают компы. Мне пришлось защищать такую фирмешку: к ним приперлись менты из отдела "К" (сейчас это "Р") и пытались привлечь за сборку компов без лицензии. Нам удалось доказать документально, что покупатели берут только запчасти, которые сложили в системный корпус, а то что вся эта куча вдруг заработала, так мы тут ни при чем - сами удивляемся как это получилось - менты поскрипели зубами, но им пришлось уйти из суда побитыми..."

Баш

14.
Случай в школе:
Учитель химии (мужчина)аккуратно добавляет какой то реагент в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с камчатки (задней парты)не громко:
- Щас @банёт!
Учитель: - Не должно!
Потом через секунду резко оборачивается к классу "Кто сказал, кто сказал?"

Сасок

15.
Сынок отжог.
Ему 9 лет, но он забрался на колени и изображает младенца. Ноги свесил до полу, губки вытянул трубочкой и агукает. Есть у него такой прикол.
Я спрашиваю свою "лялечку":
- Тебе, может, сисю дать?
- Нет, не дать, - отвечает "лялечка", - но показать!!!

Оксана