1.
...А я в детстве считал, что в Петропавловске-Камчатском всегда полночь...

Анонимно

2.
"Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили".
Попробовал прочитать эту скороговорку и понял - уже понедельник.

Анонимно

3.
Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.

Анонимно

4.
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Анонимно

5.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Анонимно

6.
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело - между прочим, я заплатил все налоги.

Aнoнимнo

7.
Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

Aнoнимнo

8.
Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец!

Анонимно

9.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только легкое... Это ж аптека!

Анонимно

10.
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Анонимно