1.
Решила меня моя бабушка отправить на курсы английского. Учили толково, интересно и недорого. Периодически на курсы забегал носитель языка и учил нас тонкостям разговорного. носителя звали Филипп. Коротко - Филл. И учился с нами студент местного ВУЗа. Студент филологического факультета. Вот, значит, проводит Филл занятие и на свою голову спрашивает у этого студента (буквальный перевод): как называется твой факультет?
Ответ: филфак. нам что, нам нормально. обычный вопрос - обычный ответ.
Филл тихо фигеет.
FillFuсk.
Больше он студента про его альма матер не спрашивал..

Mihooil

2.
Метрополитен.
Поздно.
Последний поезд стоит довольно долго и ждет ночных пассажиров. Он ведь последний. Я слетаю с эскалатора и пулей в вагон. Уф-ф-ф ≈ успел! В Вагоне кроме меня, полулежа распологается облеванный и обоссаный бомж.
И мы оба наблюдаем такую картину: сломя голову через ступеньки по эскалатору несется негр. В чистом белоснежном пиджаке, таких же туфлях. В руках дорогой дипломат. В последний момент он подскакивает к дверям вагона, но┘ Они захлопываются перед его лицом и поезд трогается. Бомж увлеченно наблюдавший за этим на весь вагон заявляет: ╚ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ!!!╩
zaeballo

3.
Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина.
Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.
Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:
- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

Mihooil

4.
История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад... Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре - все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. И отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания: "Вася приезжай война во вторник". Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений... Кажется, все обошлось.

Mihooil

5.
Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:
- Алле.
- Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом:
- У нас память каких фирм?
После еще более долгой паузы:
- А вы куда звоните?
- В "R-Stуlе".
- Это городская больница...

Mihooil

6.
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

zaeballo

7.
Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит. Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла. Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль. Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку. Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно, ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий), возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф и страшно матерится. Я, сдерживая смех, спрашиваю:
- Есть напряжение?
- По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.

Mihooil

8.
Общежитие, кухня. На плите варится курица, за ней, конечно, следят и не отходят ни на минуту. Однако так сложилось, что обладатель этой курицы вынужден был буквально на минутку отлучиться. Вернувшись, он застал такую картину: пустая кастрюля и записка: "Я улетела".

Вокруг_смеха

9.
Из рассказа программиста: "В конце 80-х мы организовали кооператив по автоматизации систем управления. Компьютер тогда стоил как два новых автомобиля "Волга", а одна дискета - 50 рублей (треть средней зарплаты).
Однажды мы автоматизировали организацию типа "АгропромСнабСбыт" в одном из южных регионов. Директор накрыл нам поляну в сауне - вино-мино, коньяк-маньяк, шашлык-башлык, девочки-февочки и т. п.
В процессе я его спросил: а зачем вам эта автоматизация - вон у вас оборудование гниет на улице, лучше бы ангар построили!
Он ответил: "Дорогой, ты вообще ничего не понимаешь. Вот представь:
приходит ко мне директор совхоза просить запчасти для тракторов и видит у меня на столе компьютер. Тут он сразу понимает: здесь уже нужна не бутылка, а КОНВЕРТ!"

Вокруг_смеха

10.
Из жизни.
После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрёк фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала...

Завулон

11.
Священодейство Вы верите в Бога?..
В принципе вопрос риторический┘ Случилось действо, называемое `освещение квартиры`.
Спонтанно всё произошло, мне оно как бы и нафиг не нужно┘ Благоверная моя задумку такую задумала┘ Уж не знаю мож и работает это дело, но у священнослужителей этот бизнес, видимо, нормально работает┘:) Поделюсь процессом┘ и смех и грех, чесслово!
Попы же у нас хитрые говорят, типа сектанты и прочие католики - зло, исчадия и прочая лабуда. Чо у меня батюшка дома творил - это я не знаю каким экзорцистским словом это назвать. Фильм ╚15 элемент╩ смотрели(?)┘ ну вот, короче, это совсем из другой оперы┘:)
Пришел в десятом часу вечера, понятно не я его приглашал √ ненахлядная моя подсуетилась.
... пришел и час мне рассказывал про вред курению. Говорит, сигарета - свеча дьяволу, прикинь(!) скока я ему свечек поставил с детства┘ Специально всю библию за ночь прочитал, нет ничего про курение┘ Он видимо курильщиков не любит┘ - Скока сын мой свечей дьяволу ставишь?
- Пол-пачки свечей ставлю, батюшка, прости меня Господи. Каюсь, базара нет┘ Опросник устроил мне, ╚какие молитвы знаю?╩, нашёл у кого спросить┘ :)
Потом пошел по квартире наклейки какие-то клеить, переВодки, татуировки┘ Потом церемонию свою начал. Теща ещё в гости припёрдлась. Шастают, поп, жена, теща, причитают чё-та, лопочут ╚амини╩ всякие┘ Короче без слёз от ╚ржунимагу!╩ на эту картину взглянуть не возможно┘ Потом он запалил свою дымовушку (вонючка конкретная!) и погнал по комнатам носится. А, еще! Пока раскочегаривал эту штуку, рассказывать чота про всякие грехи начал (поболтать батюшка нифига не любит). Я смотрю - на кухне уже смотреть некуда, даже батюшки в тумане не видно. (у меня есть подозрения, что это ихние церковные технологии по одурманиванию людей - из-за кислородного голодания и отравления угаром мерещится невесть что).
Тут видимо ему тоже дышать нечем стало, он ломанулся из кухни в зал.
Носится, причитает чота. За ним как курицы в платочках бабы семенят.
Пожалел я, что не "всегда с собой беру ви-део-ка-ме-ру". Задымил весь дом напрочь, я уже думаю как бы соседи ╚01╩ звонить не начали, а возможно и ╚02╩ дурман канкретный, топор повесился, все счастливы(!). Это еще не все, следующим номером - водные процедуры.
Освятил он воду в кастрюле фирмы "цептер", перелил в какую-то пластиковую тарелку, взял веник какой-то (как называется я даже приблизительно не знаю) и на второй круг сквозь дымаган попер. Эти в платочках опять за ним семенят. Тут я второй и не последний раз пожалел что не "Всегда с собой беру...". Залил все водой напрочь. Я думал обои отстанут, их и видно из-за воды не стало. На полу влаги по щиколотку, тут опять я про соседей и их потолок подумал. Я почти не передвигался, ну типа ступор от сильных впечатлений, но промокли не только носки, даже брюкам досталось. Не думал никогда, что двуми литрами воды можно такой потоп устроить.
Потом всех на кухне собрал (чем ему кухня понравилась я не знаю, ааа, наверно, там для одурманивающего дыма еще много осталось) и преклонили мы бошки молится (я молитв не знаю, просто стоял свесив башню, как раб божий, лыба не слезает нифига с рыла┘ Гуйнплен какой-то┘:).
А еще, на последок обрызгал всех своим веником водой, так что сухих мест на одежде не осталось.
Конец церемонии.
Чаю ему налили. Сидим. В себя приходим. Начал он рассказывать - чо можно, чо нельзя - курить в квартире теперь нельзя святотатство (представь я из своего жилища теперь в подъезд должен ходить, он ведь даже до балкона добрался), кошек можно, собак даже на порог нельзя (по этому пункту проблем нету - сроду собак не держал и не стану). Про собак ваапче начал истории рассказывать страшные (я правда ржал не стесняясь)
- собаки это "от диавола", он в них вселяется. "За одной женщиной собачка на улице увязалась, гнала она ее гнала не вышло, так до дома и дошли.
Только женщина дверь открыла, собачка шмыг и в квартиру забежала. Стал ее муж выгонять, в смысле собаку, а у нее глаза красным бесовским огнем загорелись и бросилась она на них. Мужик ее топором, а он ее не берет, только исры летят. Они ее выкинули кое-как на улицу, облили бензином и подожгли (страсти то какие), а она не горит." Я уже не помню как они с этой собакой справились. И это, представь, он на полном серьезе рассказывает. Я смеюсь не могу остановится, а он раздухарился - "Нее, ну ты посмотри, он не верит, мне отец Виктор это рассказывал". Я спрашиваю - "Вы сами-то, батюка, видели что-нибудь этакое, откуда такая уверенность", а он - "Дак люди ж говорят, отец Виктор обманывать не будет".
Короче были еще смешные истории пока он чай пил.
Время было 23-30.
Заплатили ему 1000 руб. в конце, и ушел он какую-то машину, позвонили ему, день у него видно такой - святильный. ╚Чубайс в рясе╩:)
Чо получилось: курить в квартире нельзя; спустившейся на мою квартиру благодати господней пока не видно и раньше все неплохо было; ладан до сих пор не выветрился, люди говорят это надолго.
Прости меня господи! ибо┘:)

>Censored<