1.
Военная кафедра.
Война, подполковник объясняет расчет каких-то величин, нужных при боевой работе на РЛС. Пишет формулу и при этом говорит: "икс равен квадратный корень пятой степени из...". - В аудитории проскакивает смех (всe таки 4 курс..). Он поясняет - "Это обычный, пятой степени наш квадратный корень √ то есть обычный квадратный корень, только пятой степени┘":)
Через 20 минут подполковник начинает рассказывать об уголковых отражателях, их геометрии. Неспящим понятно не всe, он поясняет - "Ну это просто, представьте себе треугольный квадрат┘" (И что-то показывает руками)
Выкрик из зала: "И у этого треугольного квадрата диагональ - корень квадратный пятой степени!!"
Смех разбудил ВСЕХ спящих!!!
(С) Дмитрий, ДВиМ@маил.ру ввв. елфонтхетрее.народ.ру ================================================== А это было у нас, на 5-м курсе физического факультета Ростовского госуниверситета. У нас ввели новый факультативный курс - техника безопасности.
Отставной военный на второй или третьей лекции медленно читает:
- Ток через тело человека равен напряжению, деленному на сопротивление тела человека...
Естественно, студенты-пятикурсники физфака стали кричать:
- Помедленнее, пожалуйста, мы не успеваем записывать!
Преподаватель покорно остановился и стал диктовать еще медленнее.
Просьбы повторить и еще раз повторить продолжались долго...

Elf'ыч;)

2.
В общем-то обычный урок методики русского языка в педагогическом коледже.
Только-только вошли в моду лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Преподавательница (совершенно не владеющая чувством юмора) не глядя вызывает к доске старшекурсницу и, продолжая ее визуально игнорировать, дает задание. В процессе диктовки преподша неожиданно поднимает глаза для контроля процесса обучения и видит это...
Ха! Совершенно естественно, что у этого старого синего чулка, самой известной на весь колледж моралистки, от такого зрелища глаза делаются как у краба, и она в ужасе кричит, сотрясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, будучи человеком без комплексов и прочего, решает подыграть ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаращивая глазища, с восторгом орет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!" Занавес. Всю группу полчаса искали под партами.

Fanta

3.
Гуляем по Риге. Ищем место, где снимали падение профессора Плейшнера.
Не можем найти, колесим по центру ┘ Подходим к седой бабуле, заходящей к себе в дом (ну такая-то точно должна знать) и спрашиваем, мол, где тут ╚Штирлица╩ снимали.
С характерным латышским акцентом, этот божий одуванчик говорит: ╚Итиде в задницу╩. [МХАТовская пауза секунд на 7√10, во время которой мы все тихо сползаем по стенам]. Далее она снова подает голос: ╚В задницу Домского собора. Там найдете книжный магазин ┘╚ В общем, по ее описанию мы нашли и то место, и заодно Бейкер Стрит ┘ Все расположено, согласно ее теории, в заднице ┘
Fanta

4.
Газета за 1981 год. В слове ╚пребывание╩ вместо ╚Р╩ ╚О╩ написано. А статья - о поездке дорогого Леонида Ильича....

Sort_Griffon
sortgriffon@newmail.ru