1.
- Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её наполнить.

Анонимно

2.
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Анонимно

3.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

Анонимно

4.
- Какой врач самый чуткий?
- Патологоанатом: он никогда не режет по живому.

Анонимно

5.
Муж спрашивает жену:
- Ты почему не следишь за своей фигурой?
- Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.

Анонимно

6.
Один парень рассказывает приятелю:
- Вчера девушку домой приводил! Я её и на кровати, и на столе, и на полу, и на тумбочке!
- И что?!
- Не дала!

Анонимно

7.
Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает. Он ей говорит:
- Давай хоть позу сменим....?
А она ему: - Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я её и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!

Анонимно

8.
Из жизни.
Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин возьми и урони вилку. Ну, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, я этого раньше не знал.
Его спросили почему. И вот что он поведал:
- В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А наутро пришли советские танки...

Анонимно

9.
- Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...

Анонимно

10.
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

Анонимно

11.
- Постой, постой... "салями в сыром виде" - по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньёй обозвал, падла!

Анонимно

12.
- Какую гадость показывают на порно-сайтах в интернете! Сняли крупным планом, как мужик трахает одну бабу, а у мужика вся жопа в гавне! Где эстетика?!

Анонимно

13.
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летел на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видел бы ты, как пилот вспотел сразу!

Анонимно

14.
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала - ты охуела!!! <^>

Анонимно

15.
- Новый тариф "Женский". Все входящие после 11 должны отчитаться - где они были всё это время.

Анонимно