1.
Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин...

GJ

2.
Два ковбоя скачут на лошадях. Один говорит другому:
- Подожди немного, я перекурю.
Остановились. Первый закуривает, а второй смотрит на него и говорит:
- Знаешь, когда ты куришь, ты смахиваешь на идиота.
А второй ему отвечает:
- Ладно, я буду смахивать в другую сторону.

Читос

3.
Продам папку с фотографиями!
Папка - мой, фотографии - мамкины.

Старикашка Ю

4.
Объявление.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Старикашка Ю

5.
Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Старикашка Ю

6.
Объявление:
Приём краденого. Тел. 02
Старикашка Ю

7.
- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Игорь

8.
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Игорь

9.
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

Игорь

10.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

tal1002

11.
Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не е@#т!
- Как это не е@#т!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не е@#т!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

tal1002

12.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

tal1002

13.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

tal1002

14.
Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

tal1002

15.
Встретились два приятеля:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

tal1002