1.
- А моя подруга моделью устроилась.
- Это та тощая? Она же на 90-60-90 не тянет.
- Она же своими 45-30-45 на полставки работает.

я

2.
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!"
Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"

GJ

3.
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Sergey

4.
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось?
- спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Sergey

5.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариу-
мом.

GJ

6.
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов.
Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Анонимно

7.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?
- спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Griffon

8.
Стоит наркоман в автобусе и орет:
- Кто потерял 10 рублей, кто потерял 10 рублей?
Одна бабка:
- Милок, это я потеряла.
- Так, чего сидишь?!? Ищи давай!!!

President

9.
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

196

10.
- У меня день рождения на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Вокруг_смеха

11.
Почтальон подходит к калитке с табличкой: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

ShadowBuil

12.
Приходит новый директор на завод. Вызывает секретаршу и говорит:
- Чтобы завтра пришли в кофточке с воот таким вырезом и мини-юбке.
- А соски посолить?
- А это зачем?
- Да прошлый директор любил их с пивком посасывать.

Alex+

13.
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

Homosapien

14.
- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

196

15.
Сколько мужчин должно быть у женщины?
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
Пятый - это начальник, который как сказал, так и будет.

tal1002