1.
Встречаются два мужика.
- А я теперь в командировки не езжу.
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь... Сосед очень просил - не езди, мол, больше в командировки...
Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.

Michael

2.
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Michael

3.
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит.
В медицинский надо было идти, дурак.

Michael

4.
Если тормозит ГАИшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Homosapien

5.
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!

Homosapien

6.
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Homosapien

7.
Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!

Homosapien

8.
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок.

Homosapien

9.
ЗАГАДКА:
У Клары - доллАры, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты - латы и манаты.
Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?

Homosapien

10.
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

GJ

11.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, что позволило им установить украинский флаг и выбросить российский.

President

12.
Народная примета:
Если колорадский жук сидит снизу на картофельном листе - то это к дождю, а если сверху - значит самец.

President

13.
Приходит "новый русский" в контору, торгующую компьютерами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец:
- Так. "Новый русский":
- И там на нем спереди буквы горят LО, так?
- Ну, так. "Новый":
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - НI, так?
Продавец:
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас "LОНI", мы сейчас и будем разбираться!..

sparta

14.
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину, Николая Васильевича. Они не виделись 20 лет.
- Как дела?
- спросила Анна Сергеевна.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Николай Васильевич.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Анна Сергеевна и Николай Васильевич вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
- Да...
- прошептал Николай Васильевич.
- Да...
- прошептала Анна Сергеевна.
Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

Зверёк

15.
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Да потому что оно еще не раскрыто!

Зверёк