1.
Она встала и стала одеваться. Больше ей ничего не хотелось. Все равно он ушел и вернется только следующей ночью. Сидя на кровати, Она нехотя натягивала колготки.
Он был незабываем, он был таким великолепным и сказочным. Он Ее развеселил, Она получила от него удовольствие, Она оттянулась.
Она увидела Его еще несколько лет назад, и теперь почти что каждую ночь Она его видела и наслаждалась. Мама говорила, что "так бывает всегда у всех людей". "Это жизнь", - заметила мама. Тогда Она была еще маленькой девочкой, а теперь Она повзрослела, пережила всякие путчи и экзамены, много бессонных ночей без Него.. Да, в те бессонные ночи, когда рядом с кроватью стоял тазик для слез, Она мечтала, чтобы Он пришел.
Все эти ночи не прошли для Нее впустую. Он научил Ее надеяться, ждать и, после каждой встречи с Ним, после того, как Он уходил, Она ощущала в себе прилив сил, энергии и бодрости.
А без Него было худо, совсем худо. Весь день Она шаталась словно зомби.
Мысли о Нем, о том, что он все-таки придет, мешали зомбировать. Она обращалась к врачу, тот сказал "Беда!" и всплеснул руками: что еще мог сделать практикант третьего курса мединститута.
Когда же он вернулся - она молила Бога, что бы Он больше никогда никуда не исчезал. С тех пор он никуда не исчезает, этот красивый, прекрасный, сладко возбуждающий и будоражащий разум СОН.

Старикашка Ю

2.
ПРАВИЛА ПОДГОТОВКИ И ПРОВЕДЕНИЯ 8-го МАРТА ДЛЯ ЖЁН ЖЕНОНЕНАВИСТНИКОВ.
Игорь Юрьевич Ворошилов.
Всякий экспромт должен быть тщательно подготовлен, поэтому каждая уважающая себя супруга упертого женоненавистника обязана задуматься над тем, как без ущерба для своего здоровья и психики провести международный женский день.
Правила подготовки и проведения 8 марта для жен женоненавистников.
1. Рекогносцировка.
а) Прежде всего, убедитесь, что ваш любезный супруг успел приготовить для вас подарки сюрпризы. Для этого необходимо ночью накануне праздника тщательно обыскать все карманы благоверного и ящики его письменного стола. Найденные шоколадные конфеты из чистого пластилина и "записки от любовницы" следует перепрятать в такие места, где он их не найдет вплоть до самого 1 апреля, где указанное станет великолепным орудием шуток, только уже исходящих от вас. Цветы, старательно пропитанные запахом нафталина, следует заменить на свежие, предварительно купленные в цветочном ларьке. А поддельные "драгоценности", приготовленные в качестве праздничного презента, необходимо просто выбросить. Впрочем, лучше всего подарить их вашей лучшей подруге. Вам - все равно, а ей приятно.
В мужниной поздравительной открытке имеет смысл исправить чужое имя на свое и положить ее на прежнее место.
Если вы не нашли ничего, значит, либо плохо искали, либо ваш мужик - очень изощренный женоненавистник. Удвойте свои мозговые усилия. Что-то да найдется.
б) Обязательно пересыпьте сахар в банку с надписью "Соль", а соль -
в банку "Сахар". Ваш муж непременно сделает тоже самое рано утром, и тогда, все окажется на своем законном месте. На случай, если вы подозреваете у супруга недюжинный ум, и считаете, что он сумеет просто смешать соль с сахаром, а затем рассыпать получившуюся гадость по банкам, приготовьте две "запасных" емкости с соответствующим содержимым.
в) Ваша безопасность будет существенно выше, если в банном шкафчике вы поставите несколько флакончиков с безвредными веществами, но с этикетками:
"цианистый калий", "50%-ный раствор кураре", "трупный яд", "яд гюрзы"
и т. д.
г) Используя предварительно купленный металлоискатель для обнаружения гвоздей в пельменях, выложенных на мороз. А детектором валюты тщательно обследуйте все деньги в своем кошельке и в портмоне мужа.
д) Не забудьте придирчиво просмотреть все свои вещи в шкафу для одежды.
Проверьте наличие всех пуговиц и работоспособность всех молний. Ликвидируйте надрезы на бретельках платьев и лифчиков. Внимательно отнеситесь к содержимому своих шляпок и шапок. Осмотрите внутреннюю поверхность перчаток и варежек. Имеет смысл принюхаться к колготкам и чулкам в поисках пропитки едкими веществами. Распорите зашитые наглухо рукава и карманы.
е) После того как будут выполнены все проверки, задумайтесь о там, что вы могли случайно упустить из виду. Проанализируйте все перемещения мужа по квартире и постарайтесь прикинуть, какие еще сюрпризы он мог придумать.
Внимание! Распространенная ошибка всех жен, вышедших замуж за женоненавистников, это недооценка интеллектуальных способностей мужа. Они, конечно, не выше ваших, но и не ниже, чем у тумбочки.
Ложась спать, постарайтесь запрограммировать себя на мгновенное пробуждение в случае прекращения храпа со стороны супруга. Это поможет избежать дополнительных проблем.
2. Необходимые меры предосторожности.
К сожалению, муж может проснуться посреди ночи, не разбудив вас, чтобы осуществить приснившуюся ему гениальную задумку. Подстраховаться от этого можно только предприняв соответствующие меры предосторожности:
а) Помните, что время - на вашей стороне. Поэтому заставьте его потратить максимум времени на подготовку новых "подарков". Спрячьте мужнины тапочки подальше под диван или в прикроватную тумбочку. Поиски в темноте займут не менее получаса, прежде чем он сообразит, что пакость вполне можно подстроить и без тапочек.
б) Неплохо будет рассыпать на полу рядом с кроватью стеклянную крошку, осколки фарфора и крупную металлическую стружку. Расчистка пути также отнимает немало драгоценных минут.
в) Преодолев расстояние от кровати до двери из комнаты, супруг просто вынужден будет остановиться рядом с дверью, нащупывая, предварительно снятую ручку. Он должен обнаружить ее не ранее чем через десять минут на той стороне двери, где расположены петли. Здесь он потратит еще десять-пятнадцать минут на попытки открыть за ручку. Не заблуждайтесь!
Он все равно ее откроет. Ничто не сможет остановить его насовсем.
г) И все же, дверь - великолепный помощник в ваших планах, поскольку открываясь она обязана издавать протяжный громкий скрип из-за подсыпанного в петли песочка. Если звук не разбудит вас, то, по крайней мере, задержит мужа на осторожном открывании, миллиметр за миллиметром.
д) Пустое ведро сразу за пределами спальни - еще один способ устроить внеплановую побудку. И даже если вы после тяжких трудов спите без задних ног, то все равно, от страха благоверный вынужден будет замереть на несколько минут.
е) Следующим пунктом в программе предусмотрите несколько разбросанных по полу свежих спортивных газет. Если вы еще не проснулись от предшествующих воплей, хруста, скрипов и грохота, то шелест бумаги и подавно не сможет вас поднять на ноги. Но! Инстинкт, приобретенный за годы совместной жизни, подтолкнет мужа подобрать прессу и вчитаться хотя бы в один заголовок. От того, насколько много в газете сенсационных подробностей с прошедших состязаний, зависит, сколько времени будет потрачено на чтение газет.
ж) Почти стопроцентное срабатывание дает усиление предыдущей меры журналом "Плейбой". Даже если супруг сможет устоять от соблазна почитать о спорте, то спинно-мозговые рефлексы заставят его включить свет и погрузиться в созерцание прелестей конкурирующих с вами особей. В середину журнальчика имеет смысл положить листовку с предложением эскорта и номером телефона.
После двух- или трехкратного просмотра "Плейбоя" благочестивый муженек непременно позвонит в эскорт с целью выяснения стоимости услуг. Изумительный эффект дает поддельная листовка с номером телефона вашей мамы. Правда, существует вероятность, что возбужденный голос мужа будет не похож сам на себя, а его теща окажется не такой уж фригидной особой. Впрочем, риск невысок, поскольку, положив трубку, мужик вспомнит о том, ради чего он встал посреди ночи. Кроме того, он опять же потратит на разговор свое время. Примечание: не вздумайте проставить на листовке телефон лучшей подруги. Опасно!
з) Все-таки проведенное в приключениях время однозначно скажется на его физиологических потребностях. Предусмотрительная женщина должна заблаговременно подготовить унитаз к этому. В вентиляционное отверстие нужно как можно незаметнее вставить плеер с кассетой, на которой пленка склеена в кольцо. Запись на такой пленке может содержать, например, неразборчивый голос спортивного комментатора или любовные стоны. И в том и в другом случае, муж точно потеряет от часа до полутора в попытках расслышать какой матч какого вида спорта транслируют, или примерно столько же - в удивлении от того, как долго трудится неизвестный ему сосед.
Внимание! Имеет смысл прикинуть, какие еще ловушки могут сработать на вашего супруга. Просуммируйте примерные потери времени. Итог должен превышать протяженность ночи в три-четыре раза. Не думайте, пожалуйста, что абсолютно все ваши меры обязательно сработают.
3. Проведение праздника.
а) Проснувшись от запаха свежесваренного кофе и свежеиспеченных гренок с сыром, не спешите резко открывать глаза. Сначала осторожно через щелочку между век рассмотрите обстановку и убедитесь, что на веках не лежат "пятаки". Если окружение не вызовет никаких подозрений, аккуратно потянитесь на кровати, проверяя, нет ли на вас смирительной рубашки или наручников. Только в случае, когда вы абсолютно уверены в отсутствии подвохов, можно "проснуться". Будьте начеку!
б) Попросите мужа попробовать кофе, дескать, "не слишком ли он горячий?".
Только после его дегустации напиток можно пригубить. Не пейте залпом.
Некоторые яды действуют только в определенных дозах. Гренки с сыром не ешьте вообще. Надкусанное потреблять неприятно, а без пробы - опасно.
в) Постарайтесь как можно дольше "нежиться" в постели. Лучше всего вообще весь день провести в ней. За это время вслушивайтесь и всматривайтесь в происходящее. Запомните, сапер ошибается всего один раз! На все предложения мужа отвечайте "Мне что-то сегодня нехорошо" или "Можно я хотя бы в свой праздник не буду ничего делать", или "Я так давно мечтаю выспаться без твоего храпа".
г) Убедитесь, что принесенные супругом цветы - те самые, которые вы подсунули вместо его подготовленного букета.
д) Постарайтесь не удивляться отсутствию неприятных сюрпризов. Они обязательно будут.
е) Устав от вынужденного лежания, можете встать с постели, соблюдая осторожность и пристально осмотрев тапочки на предмет обнаружения клея или машинного масла внутри них.
ж) Ни в коем случае не садитесь на табуреты, стулья и кресла, предложенные мужем. Постарайтесь не доставить ему наслаждения от вашего падения из-за подпиленных ножек. Выбирайте для этого коробки, тумбочки, подоконники.
Может быть, это окажется излишним, а может быть и нет.
з) Еду ешьте только ту, что приготовили сами из тех продуктов, которые купили лично.
и) Собираясь на улицу, достаньте приготовленные загодя вещи. Встав раньше вас, муж уже скорее всего сумел исправить все, что вы вчера ликвидировали. Не теряйте бдительности.
к) Свои или предложенные мужем деньги не используйте ни в коем случае!
Лучше всего занять их у лучшей подруги. Отдавать будете вечером, но уже свои или мужнины. Мало ли что.
л) Если муж преподнес вам совершенно неожиданные подарки, придирчиво осмотрите их, а еще лучше отдайте на милицейскую экспертизу вместе с заявлением о покушении на вашу жизнь. За ошибку можно просто извиниться, а вот неосторожность - фатальна.
м) И, наконец, если вы в течение всего дня не пострадали от сюрпризов своего супруга, это означает, что... он вас любит на самом деле.

Старикашка Ю

3.
Рекламный ролик.
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец-
- прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
- Просто добавь воды...

Старикашка Ю

4.
Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls -
2 шт.
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.
Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество.
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45.
6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка.
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" - 34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.

Старикашка Ю

5.
Рекламное.
- Желудок у котёнка не больше напёрстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке...

Старикашка Ю

6.
ПАКЕТ ИНСТРУКЦИЙ "КРОЛИКИ".
1. Инструкция по разводу кроликов.
Берутся два (2) кролика, желательно разного пола, но обязательно одного размера, в крайнем случае - второго, на худой конец -
третьего не дано. Кролики ставятся рядом, разводящий отходит на три шага, отдает честь и спрашивает у первого попавшегося под руку разнополого кролика: "Действительно ли Вы хотите развестись со вторым попавшимся в первый раз?"
В случае отрицательного ответа он с видимым сожалением разводит руками кроликов, в случае положительного ответа кролики разводятся самостоятельно по данной инструкции.
Примечание: В редких случаях неграмотности или куриной слепоты кроликов эту инструкцию следует:
а) разжевать;
б) замочить;
в) всосать с молоком матери (кролика).
2. Инструкция по замачиванию (кроликов).
Берете первых трех-четырех разнополых кроликов, берете финку, в крайнем случае шведку, на худой конец "Аляску". Финка должна иметь большой таз. В этот таз Вы вливаете ведро воды, стакан соли, стакан муки, 2 яйца, 300 г. дрожжей, сахар и стиральный порошок по вкусу кроликов. Все это ставите на медленный Вечный огонь, отходите на три шага, с видимым сожалением отдаете пионерам честь, ум, совесть, кроликов, ведро, 2 стакана, продукты, талоны на сахар и стиральный порошок по вкусу пионеров.
Примечание: Все не отдавать. Оставьте себе либо яйца, либо честь, либо пусть вернут Аляску.
... В течение двух часов кролики мочат друг друга. Пионеры поддерживают огонь шведками, Аляска поддерживает пионеров финками. Через 2 часа пионеры готовы, впрочем, как и всегда. Готовых пионеров снимают с финок и сажают на шведок. Финки, видимо, сожалеют. Мокрые и взмыленные кролики с пеной у рта разбредаются по Аляске в поисках авторов инструкции.
3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты.
В условиях вечной мерзлоты кроликов следует искать у Вечного огня. Улавливаемых кроликов следует отличать от неуловимых пионеров по наличию галстука на груди и отсутствию хвоста у пионеров.
Финок следует отличать от шведок с помощью языка. Великого, русского, могучего и шершавого. Обсохшие кролики ищут снег. Под снегом они ищут ягель и насыщаются. В это время пионеры обкладывают кроликов флажками, галстуками, запонками, смокингами и матом.
Примечание: Мат следует объявлять громко и четко, чтобы противник уловил суть или хотя бы кролика, или, на худой конец, пионера. Из окружения кролики прорываются с боями, герлами и остатками ягеля. Но не волнуйтеся - их уже ждут пионеры в шведках с финками и авторы с новым пакетом инструкций и видимым сожалением!..
Р.S. Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется есть - прочтите его еще несколько раз до полного отвращения к пионерам, или, на худой конец, к кроликам.

Старикашка Ю

7.
Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.

Старикашка Ю

8.
Объявление:
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."

Старикашка Ю

9.
Палиндромы от Бориса Майсела.
Не видно, мелко, но мститель летит с моноклем - он дивен.
Левую уволил, а лиловую увел.
Вот и месит нас, антисемитов.
Лев саму суку с ума свел.
Ахал палач и дичала плаха.
И лавры в аду Иисус и Иуда вырвали.
Жена мужу - манеж.
Дном оболган нагло бомонд.
Я не взмок, но взлетел, званком звеня.
Мала каска аксакалам.
Он пел о барханах раболепно.
Ну как скакала? Как скакун!
Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в яму.
Утро. Врезал меч ежу харакири - кара хуже чем лазер во рту.
Ох и тупо жили балда, пидор, урод и падла - били жопу тихо.
Куря, иранец стоя.... суку, слабея от сценария рук.
Цени не Лувр, а Нарву, ленинец.
Дали сарказмом закрасил ад.
Уведя лимузин, изумил я деву.
Яро бранил уксус кулинар Боря.
Я и ты берем опыты по мере бытия.
Утречко летело к черту.
А леди в йом-кипур трупик мой видела.
Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел.
Цела плева, зыбка, - так бы завел палец.
Барон не мил им, а мил именно раб.
Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок прет.
Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

Старикашка Ю

10.
Палиндром, с претензией на мировой рекорд...
*** Шутя, я не мазала рожу. Он затужил. Миг он меня мял, повыл и слил. Вынул; чулок дерет, а на морде блаженно мокло. Тупо пола пальто колола тело. Тот член еле залезал, гад, а глазела -
зеленел. Что-то летало, локоть лапало. Попу толком он не жал бедром, а натер едко. Луч луны влил силы воплям. Я не многим лижу таз, но уж орала, заменяя туш.

Старикашка Ю