1.
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Старикашка Ю

2.
Реклама на дом.
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!

Старикашка Ю

3.
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже на в состоянии купить себе часы?

Lexilium

4.
ВАШ ОБЕД С ПРОДУКТОМ ОТ МIСRОSОFТ.
******************************************************************* Вы должны сначала удалить пластмассовую крышку со стандартной упаковки.
Не забудьте проверить целостность лицензионной печати. Делая это -
Вы принимаете на себя обязательство питаться в дальнейшем только продуктами от Мiсrоsоft. Вы не можете передавать никакому третьему лицу права ни на один кусочек Вашего обеда, потому что это будет нарушение прав Мiсrоsоft.
Вы можете, однако, позволять другим нюхать и рассматривать Ваш обед и расхваливать перед ними идеально несравненный вкус и удобства его приготовления.
Если Ваш компьютер имеет внешнюю камеру с микроволновым компонентом (далее - духовкой) - вставьте обед в эту духовку. Установите режим работы духовки, используя следующие сочетания клавиш: <mstv: din_din.//08.5min_50%_hеаting//>.
Затем введите: <mаstеr//stаrt/уum~ уum:-)rоbоt_hоbоt *сооkmе>.
Если у Вас Мас-духовка - вставьте обед, и нажмите кнопку старт. Духовка
установит себя сама, найдёт драйвер и приготовит обед.
Также Вы должны быть готовы к тому, что Ваша духовка будет перезагружена
с потерей всех продуктов, содержащихся в ней и не сохранённых на данный
момент в холодильнике. Благодаря системе Рlug аnd Рlау это - очень
простая процедура. Удалите обед из духовки, и введите: <ms.nаfig.fооd/trу_аgаinаgаin/аgаin/аgаin.
Этот процесс, вероятно, придётся повторить. Попробуйте отключить микроволновый
компонент Вашего компьютера и сделать холодную перезагрузку.
Если и это не поможет - войдите в контакт с Вашим сервисным центром.
Много пользователей сообщают, что фигурный поднос для обеда имеет слишком
большой размер - значительно больше, чем собственно обед, при наличии
многих бесполезных ячеек, большинство из которых к тому же изначально
являются пустыми. Они - для будущих элементов меню! Если лоток слишком
большой, чтобы поместиться в Вашей духовке - Вы должны срочно произвести
апгрейд Вашего оборудования.
Обед Вы можете получить только из зарегистрированного отверстия - и
применить его строго по назначению только в лицензированную дырочку.
На сегодняшний день как зарегистрированный пользователь Вы можете получить
только цыплёнка.
Если Вы хотите изменить базовые установки меню - вызовите Справку Мiсrоsоft
- и прочтите тем, что Вы действительно не хотите на обед ничего другого.
Цыплёнок Мiсrоsоft - вот всё, в чём Вы действительно нуждаетесь.
С этой версии Мiсrоsоft прекращает поддерживать все предыдущие версии
своих обедов. Будущие обновления будут содержать фигурные подносы значительно
большего размера, что потребует более мощных конфигураций Ваших духовок.
Остатки цыплёнка предыдущих версий могут быть сохранены для будущего
использования - но только в одобренной Мiсrоsоft упаковкой.
Мiсrоsоft обещает десерт с каждым обедом после Ме. Однако выпуск этой
версии всё откладывается, что связано с окончательной отладкой апплетов
Ява, Суматра и Борнео, которые и поставили партию языков недостаточно
высокого качества.
Пользователям уже можно начинать приятно волноваться!
Обеды Мiсrоsоft могут быть несовместимы с другими обедами в Вашем холодильнике,
вызывая его к саморазмораживанию. Это - свойство, а не ошибка. Ваш
холодильник, вероятно, должен был быть разморожен во всяком случае.

Перевод и адаптация: Старикашка Ю ╘ 2001

5.
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
- Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???

Griffon

6.
Из писем в эротическую газету:
- Новая соседка позвонила в мою дверь и попросила помочь ей вставить антенный штекер в телевизор. Я, конечно, не смог отказать. Но самое удивительное - вставлять пришлось совершенно другое... С телевизором, как ни странно, она и сама прекрасно справилась.
- Наша первая любовная стыковка с Русланом, как ни странно, произошла в теплой ванне, где мы, не имея ни малейшего опыта, едва не захлебнулись водой, что было бы обидно в самом расцвете сексуальной потребности.
- Мой муж никогда не использует в любви предварительные ласки, презервативы и другие атрибуты супружеского долга.
- Каждая женщина чувствует, когда мужчина кладет на нее свой глаз, и я не явился исключением из этого правила и робко положил его на Наталью Петровну.
- Она была женщиной по вызову, то есть работала врачом "скорой помощи".
- Вера Николаевна, к сожалению, никогда не была моей любовницей, но, к счастью, по этой причине моя молодость прошла без венерического отклонения.
- Ее солидный бюст никаким боком не вписывался в миниатюрное оформление ее внешности.
- Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол. Я нервничала, но поняла: отказать не сумею. Это было половое сношение - в любом смысле слова.

Вокруг_смеха

7.
Встречаются двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.

Вокруг_смеха

8.
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Вокруг_смеха

9.
Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь -
это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя.
Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость"
и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Вокруг_смеха

10.
В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

196