1.
На днях подружку встречаю. Работает она продавцом всякой ерунды типа обуви, одежды и т. п. на разных точках рыночного типа. Произошел с ней на работе такой случай. Решила она яблочко скушать. Ну и стоит кушает. Вдруг откуда не возьмись подбегает к ней какая-то женщина и говорит: ╚Дай откусить!╩ Подружка говорит: ╚Ладно, сейчас я вам отрежу╩. ╚Не надо╩, √ говорит та, √ ╚дай просто откусить! Мне просто чего-то такого захотелось. У меня сейчас ангина╩. Разевает рот и демонстрирует свою ангину.
Вот так-то. А я думал, что у меня комплексов мало.

Janky

2.
Одним из природных явлений, особенно запомнившихся за время моей учебы в Рижском Техническом Университете, был зав. нашей кафедры. Личность незаурядная не в смысле научных каких-то достижений, а именно как завкафедры. Все курсы, что он нам ╚читал╩ были пущены на самотек и сводились к раздаче в начале семестра заданий на курсовик и в конце к показу (термин ╚защита╩ здесь неуместен)
их. Причем процесс этого показа растягивался по независящим от студентов причинам как минимум до конца сессии, а оценки ставились в итоге задним числом. На парах же мы слушали самозабвенные рассказы о достижениях завкафедрской, реже деканатской и т. п. мысли. Хотя один положительный момент во всем этом был. Мы научились писать заявления о чем угодно, кому угодно и от кого угодно.., не задумываясь... о смысле.
По выше сказанному легко догадаться, что говорить он любил и отводил этому занятию все свое рабочее время. Причем говорил он быстро, а соображал все-таки медленнее, чем говорил. Не успевал. В связи с этим иногда выдавал такие залепы, что тем, кто это слышал, приходилось какое-то время откачиваться.
Помню, на одном экзамене мне достался вопрос о двойственном симплекс-методе, о котором я ему и рассказал, и показал. После чего последовал дополнительный вопрос √ чем двойственный метод отличается от двойственной задачи. От резкого ухудшения отношений с ним меня спасло только то, что его позвали к телефону, а когда он вернулся он просто взял зачетку на бегу и поставил туда ╚отлично╩.
А то я ему уже хотел разъяснить, что различаются они примерно тем же, чем и крокодил с потолком.
Это было на ранних курсах. Потом настал знаменательный день, и мы пришли на первую пару 1-го (а, может, и не 1-го) сентября в магистратуре. Вел ее как раз любимый завкафедры. Полтора часа он исключительно общими словами рассказывал, чем отличается магистратура от просто инженерного образования (чего мы туда пошли, если не знали?), и как много нам открытий чудных готовит просвещенья дух, да еще сколько и каких заявлений нам нужно написать за ближайшие дни. Те, кто слушал эту ахинею, в конце концов начали просто засыпать, а те, кто не слушал, перестали вообще его замечать. Но в конце пары он все-таки привлек к себе внимание всей аудитории, бросив фразу, которая стала лозунгом всей нашей учебы в магистратуре. Он сказал: ╚Магистр должен знать все √ от А до Б!

Janky

3.
Еду недавно из института в автобусе, рядом стоят два козерога (первокурсника)
и травят анекдоты, и после анекдота что-то типа:
- Почему менты всегда ходят вдвоем?
- Потому что, один умеет читать, а другой - писать.
К ним подходят менты, которые стояли недалеко, и решили проверить документы у козерогов. Старший по званию спрашивает документы. Козерог достает паспорт, мент открывает, вслух читает имя и отчество парня, потом оборачивается к напарнику и говорит:
- Записывай.
В следующее мгновение весь автобус лежал.

Николай

4.
Смотрел эту историю по немецкому телевидению, возможно, в России её не знают.
Идёт международный банкет где-то в посольстве или консульстве, но главное, на высшем уровне и по высшему разряду. За столом гости все в европейских современных костюмах при галстуках и бабочках и среди них один африканец в очень богатой национальной одежде, какая-то парчовая тога, в которую он завёрнут от шеи до пят. За столом поднимается господин и произносит тост за дружбу между народами Германии и той страны которую представляет африканец.
Все стоя выпивают и приступают к еде. Сосед африканца приветливо ему улыбается и, показывая на фужер, интересуется.
√Буль-буль гуд?
Африканец заторможенно смотрит на фужер, потом на европейца и произносит:
- Буль-буль гуд.
Затем поднимают второй тост за развитие партнёрства между двумя народами.
Немец опять, приветливо улыбаясь и показывая на его тарелку, обращается к африканцу:
- Ам-ам гуд?
Африканец опять с некоторой заторможкой отвечает:
- Ам-ам гуд.
Банкет продолжается. Африканец просит слова, поднимается и произносит по немецки пространный тост без акцента и на прекрасном литературном языке.
У его соседа отвисает челость. Когда африканец садится немец медленно поварачивает выпученые глаза в его сторону и слышит вопрос африканца: -Бля-бля гуд?

Николай
n.melnikov@freenet.de

5.
Живу я в Израиле, о политической ситуации, думаю, нет нужды рассказывать.
Короче, во время последнего арабского восстания в сентябре 2000 (продолжающегося и по сей день) произошла следующая умопомрачительная история:
Среди ночи, в самый разгар событий на палестинских территориях, некая жительница Иерусалима (из наших) получает тревожный звонок от мужа.
Мол, меня похитили палестинские террористы, вот сижу тут и плачу. Они требуют выкупа в виде освобождения ихних корешей из израильских тюрем, типа, грозят убить, разчленить, прислать домой бандеролью.
Ну, жена в не себя от горя первым делом подняла на ноги всю страну, обзвонила армию, полицию. Дело это настолько неприятное, что переполох дошел до высших инстанций.
Всю ночь велись безрезультатные поиски, разведовательная работа и. т. д, и. т. п.
Короче, звездец.
Обнаружить мужика удалось только под утро, запеленговав его звонок.
Звонил он с общественного телефона в центре Иерусалима, где его менты и взяли. При расследовании мужик признался, что всю ночь он провел с другой бабой и отмазки лучше просто не смог придумать.
Вот такие дела происходят на святой земле.

L.E.S.