1.
Чикагский Трумен колледже - это место для дополнительного приработка для пенсионеров. Малоимущим платят там стипендию, что-то около $200 в семестр начиная с 3го уровня, поэтому бабульки и дедульки прямо валом прут. Быстро кончают первый и второй уровень и сидят в третьем пожизненно, успешно заваливая каждый раз финальный тест и приходя в следующий семестр в тот же класс.
Естественно, что их цель прямо противоположна цели преподавателей, которых вздрючивают каждый раз за плохую успеваемость студентов. Ну а для пенсионеров самое страшное -это закончить 3й уровень успешно и быть переведенным на следующий, где и учится труднее, и к вылету из колледжа ближе. Да и английский-то в общем им и нафиг не нужен, в магазине и так справляются, а если бумага какая придет, то найдут кто переведет.
Ходят-то учится только от безделья и и из-за денег.
И вот, заходит как-то преп в класс на первый урок в новом семестре, видит знакомую физиономию и восклицает:
- О, Я вижу, что Люба в третий раз снова здесь! Ну, ничего, теперь она уже все знает и в конце семестра успешно напишет тест!
На что Люба твердо и уверенно заявляет: Ни за что!!!

Arkady Vzbzdnov
avzbzdnov@sisna.com

2.
Эту майсу я слышал от своего папы, дело было во времена застоя где-то на Волге.
Работал он в симфоническом оркестре флейтистом и был у них там один струнник, большой любитель мордобоя и очень крутой каратист, назовем его Коля. Вечно на репетициях сидел, набивал об стул костяки рук, дабы мог ими потом кирпичи ломать. Одним словом, натуральный Джеки Чанн. Себя он разрекламировал в выгодном свете, так что насчет его невероятных способностей в оркестре царил концензус.
Поехал как-то весь оркестр на гастроли. Поездка включала в себя вечерний концерт в колхозе "Заря Ревматизма", перед интелектуево продвинутой публикой провинциальных чиновников и доярок.
Короче, концерт окончен, оркестр грузится на раздолбанный ПАЗик. Собираются уезжать, и тут в автобус влезает местный дебошир и алкоголик в соответствующем требованиям рассказа виде. От мужика разит за милю, он скверно ругается и сексуально домогается молодой арфистки. Разумеется на помощь приходит ни кто инной как брат Коля! Мол,"Не бойтесь, щас я его уложу".
Колян подлетает к нетрезвому товарищу и становится в позу, готовый защитить честь и достоинство оркестра.
Первым же ударом в морду, алкаш сбивает его с ног и отбрасывает в зад автобуса.
Когда, через минут 10 Коля очнулся, чувака уже увозил наряд милиции.
Позже он объяснял:"Я бы показал ему пару приемчиков, просто боялся убить".
:)

L.E.S.

3.
Поздний вечер. После тяжелого трудового дня в предвкушении близкого сна я сижу, смотрю в полглаза программу ╚Время╩. Внезапно вспоминаю, что в холодильнике у меня лежит килограмм винограда! Что делать? √ поесть винограда очень хочется, но встать с дивана нет никаких сил. Тут я обращаю внимание, что рядом со мной сидит мой сын, - Вова, дай-ка, думаю, я пошлю его на кухню за виноградом!
Говорю ему:
- Не мог бы ты, Вова, оторвать попу?
А он мне отвечает:
- Кому?

Олег Тихоненко
mail@tog.omsk.su

4.
Обучаю я как-то одну девушку работе на компьютере. Она ничего не понимает, я начинаю психовать, кричу:
- Ирина Валерьевна, задумайтесь хоть на минуту, - ну, что Вы делаете?!╩ А она мне отвечает:
- У Вас, Олег Григорьевич, есть голова, - вот Вы и думайте!

Олег Тихоненко
mail@tog.omsk.su

5.
Зашел я как-то по дороге домой в магазин 1000 мелочей╩, - просто так, без особой надобности. Прошелся по магазину, ничего не купил, направляюсь к выходу. Собираюсь выходить, замечаю, что на улице начался небольшой, но все равно неприятный дождик. Решаюсь пройтись по магазину еще раз, - авось дождик прекратится. Обнаруживаю в отделе ╚Краски╩ средство для сухой чистки рук автомобилистов, вроде вещь и не нужная, но решил купить, может быть, когда и сгодится. Покупаю, направляюсь к выходу, вижу, что дождик продолжает капать, причем конца ему не видно. Замечаю, что к остановке рядом с магазином подъезжает мой автобус, думаю, - эх! была, не была, - побегу!
Подбегаю к автобусу, он практически полный, на остановке еще человек 5-6, никто мокнуть под дождем не хочет, все начинают энергично лезть в салон. Я тоже лезу, оказываюсь последним, за мной с трудом закрываются двери. Автобус трогается, народ слегка упорядочивается, становится довольно просторно, все пребывают в глубокой задумчивости в связи с усталостью и предвкушением близкого ужина. Рядом со мной стоит мужчина, держась рукой за поручень. Вдруг он эту руку опускает вниз, после чего снова поднимает вверх, - по руке стекает вниз густая слизь цвета детской неожиданности. Мужчина говорит: ╚Братцы, да это же гавно!╩. В толпе легкое замешательство, так как никто ничего не может понять! Мужчина начинает нюхать слизь и говорит: ╚Нет, братцы, это не гавно, это √ краска!╩, - еще чего не хватало! Тут уже народ начинает возмущаться (и я в том числе!): ╚ Что еще за бардак развели в стране, √ в автобус уже невозможно войти!╩ Смотрю, а я, пожалуй, вымазан в краске больше всех! √ начиная с туфель и дальше вверх, - штанина √ в краске, рубаха - тоже! Боже мой! √ это, оказывается, я ничего умнее не придумал, как засунуть средство для чистки рук себе подмышку! Когда залез в автобус, его сильно сдавил, оно из упаковки вытекло и вымазало и меня, и всех вокруг, но больше всего не повезло стоящему рядом со мной мужчине, - у него оказался полным этой гадости оттопыренный карман джинсов.
Спасли меня от групповой расправы только длинные ноги, так как никто не поверил, что все легко можно отстирать.

Олег Тихоненко
mail@tog.omsk.su