1.
Работаю я сейчас в Германии. Программирую...
Здесь уже месяца полтора, а прописку все не удосужился оформить. Ну и пришли ко мне полицейские. Трое. Но это я потом узнал, что - полицейские.. А пока - звонок в дверь...
А я - не ясновидящий. Через две закрытые двери видеть не умею. Но вроде как опасаться мне нечего. Дверь не запираю. Поэтому - из кухни кричу: "Willkоmmеn!" (типа, добро пожаловать, одно из немногих слов, которые мне доступны на этом языке).
Тишина.
Думаю, облажался кто-то. Ну и черт с ними... Продолжаю самозабвенно свинину в соусе из дзадзики с грибами и оливками готовить.
Спустя минуты 2 - снова звонок. Ну меня подзадолбало это, но еще не до белого каления. "Willkоmmеn!", - кричу, и оливки добавляю себе.. Поем скоро, думаю.
2 минуты тишины. Звонок. "Willkоmmеn, вашу мать!!!".
2 минуты тишины. Звонок. Тут я уже не выдержал. Пошел к дверям. Открываю. Трое, в форме, все как положено. Красные, как раки, глазами вращают, недовольны чем-то. А у меня шкворчит на кухне и грозит подгореть нафиг. Я им жест такой ручкой сделал, типа, сейчас вернусь - и на кухню... Вернулся через минуту, спрашиваю, чего, мол, надо?!
Они уже совсем озлобились. Документы, говорят, давай, причем таким тоном, что "или пришибем" в конце фразы угадывается с вероятностью 100%. Я думаю, совсем офонарели, если так неймется, чего же они 10 минут стояли под дверями? Ну и спрашиваю: "чего, мол, не заходили-то?". А они - по-своему лопочут, я только и разобрал: "Diе Рrоvоkаtiоn" - провокация по-ихнему. Ну, думаю, попал.
Они посовещались, решили ситуацию не форсировать. Кто, говорят, еще в квартире?- "Никого", - говорю, - "кроме свиньи, да и та - лишь частично". Тут их совсем переклинило. Замолчали. Даже по-своему не лопочут. Я совсем воспрял.
А паспорт у меня в конторе валялся, в пяти минутах ходьбы. Я и говорю: "Пошли в контору, покажу. Так, мол, и быть. Только свинью выключу." Они заинтересовались (а разговариваем мы по-прежнему на лестничной клетке). "Можно", - говорят, - "с вами?"...
И тут меня осенило! По здешним законам они без разрешения хозяина порог квартиры переступить не могут. А мое пресловутое "Willkоmmеn" - таковым не является, ибо суть - вводное слово. Вот они и стояли, бедолаги, на лестнице.
Да-а-а... Наши бы для начала дверь нахрен вынесли, дубинкой по почкам приложили, просто для установления взаимопонимания, а потом - может быть - и про документы спросили... А эти - "если Вас не затруднит, пройдемте в офис, покажете документы"...
Ну как мы до офиса шли - отдельная история. Я не то что убежать - мог обнести все ювелирные магазины, встреченные по дороге, они бы даже не заметили.
Они обсуждали вчерашний матч Берлинской "Герты" и когда я обратил их внимание на то, что мы уже в конторе - лишь машинально просмотрели мою визу и с удивлением (а чего это мы к нему прицепились?!) и извинениями откланялись.
Я теперь люблю берлинскую полицию. Мне их даже жалко. Но жесткую (из-за выключения/включения духовки) свинину я им не прощу никогда...

Igor

2.
На подъезде к одному из постов ГАИ в г. Оренбурге установлен знак "Прочие опасности, не предусмотренные ПДД". Действительно штрафы типа "гони полтешок, братан" действительно нигде не предусмотрены!!

Igor

3.
История эта произошла очень давно, так году в 79-ом в славном городе Чикаго.
Приехал я туда из еще более славного города Хьюстона навестить бабушку.
Послала она меня в магазин что-то купить, не помню что, но это не важно.
А важно что жила она в русском районе где все пожилое иммигрантское население живет и видимо в этом магазине закупается. Кстати, магазин этот был местный а не русский. Так вот, стою я в очереди а впереди меня ну уж очень старый дед стоит и скорее всего з Ыдессы. За прилавком - пуэрториканка. Дед, обращаясь к ней, говорит: "Девушка, дайти мине, пыжалуста, ЗАЛЬЦ и ШУГЕР".
Ессесно, несчастная иностранка, что по-русски, что на идиш ни бум-бум, пытается понять, что ей было сказано и извергает следующую фразу: "Ехсusе mе, sir, whаt did уоu sау?" (Мол, извините, но что Вы сказали?". Дед потихоньку начинает терять терпение, и с бормотанием под нос "а шо это мол она говорит", опять за своё. "Девушка, я вам уже скызал шо мине надо ЗААЛЬЦ и ШУУГЕР".
Она, наивная душа, опять за свое, да еще и по иностранному. Очередь, в ожидании развязки, притихла. И тут этот дед полностью теряет всякое терпение и очень громко заявляет: "Ты, дура. Я же те на чийсто аглийском языке говорю шо мине нужно ЗАААЛЬЗ и ШУУУУУГЕР!" Что и говорить, к этому моменту очередь лежала на полу и в судорогах держалась за животы. А вашему покорному слуге пришлось и переводчиком побывать (а попробуйте этому деду без улыбки на лице после всего содеянного объяснить) и миротворцем (дабы к русскоговорящему пожилому сословию с пониманием относились в будущем). Вот так.

Mad Russian Cosmonaut (MRC)

4.
Послали нас(еще в советское время) в колхоз на помощь.
Петровича, который никогда не расставался со своей фуражкой, отправили на скотный двор. А привезли туда коня для случки. Энтому коню выводят в день по кобыле для оплодотворения. Задание вправлять коню член при его попытке вскочить на кобылу, так как деньги за пребывание коня у колхозе уплочены.
Выдали Петровичу спецпринадлежности - варежки-верхонки. Сидит Петрович курит час, другой, а конь ни гугу. Петрович только задремал, тут и началось. Конь вскочил на кобылу, а попасть не может. Петрович спросонья вскочил, подбежал к коню, а верхонок-то и нет. Снял с головы фуражку и обернув ей конский член давай вправлять. Конь как вдул так и фуражка ушла. Петрович только руки развел, но задачу выполнил. Через 9 месяцев родился жеребенок - в фуражке и говорит: "Слушай конюх забери свою фуражку".

Андрей

5.
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела.
Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - ебало, ебало..."

Sergey