Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории12/10/00

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Пришлось мне тут совсем недавно в Париж на симпозиум слетать, - от работы моей. А работаю я а фармофирме в Германии - соотвественно куча народу со мной летела, особенно врачей там всяких - клиентов фирмы нашей. Ну так что, денег если девать некуда вот их и приглашают.
А во Франции надо же было кризису бензиновому приключиться - то есть все бастуют и буйствуют. Французы, надо сказать, европейские лидеры по этой части, - а не только поесть и попить...
На обратном пути пришлось нам этот кризис прочувствовать по полной программе.
В аэропорту толпы народов... интернациональная ругань, шум и гам... все самолеты задерживаются или совсем откладываются на неопределенные сроки(до выяснения обстоятельств) - поскольку нету топлива - очень мало вернее.
Вот сидим мы в зале ожидания... раздумываем над судьбой нашей тяжкой... домой охота, все устали и не выспались, клиенты частью пьянствовали весь конгресс - поэтому болеют и зудят. Тут выходят к нам представители авиакомпании(Эр Франс) и начинают по одному приглашать на регистрацию. Я, как самая молодая и как недавно работающая в фирме, сижу не рыпаюсь - думаю, пусть клиенты летят и все остальные... а я уж как нибудь.
Сознательность во мне разыгралась. Наконец почти всех уже завели в самолет, осталась я да еще один экземпляр... большой и толстый доктор с огромным чемоданом(а у меня багажа почти ничего - я вообще налегке путешествую). Подходит к нам стюардесса и говорит, что они могут еще одного пассажира запустить, но потом финита. Я конечно, хоть и женщина, но предлагаю доктору этому пройти на посадку, поскольку как ни крути, а клиент всегда прав. Но дамочка от Эр Франс приглашает нас обоих. Во думаю, домой полечу.. иду и радуюсь. Но подгорчили мне радость эту. Ведут нас на регистрацию, взвешивают багаж - уже плохо. Мой то чемоданчик почти ничего не весит, а у клиента чуть ли не 30 кг - набрал деликатесов во Франции - такой понимаешь ли сибарит. Смотрю, они головами качают - дело плохо - слишком тяжелый чемодан получается. Тут он тоже возмущаться начал - у него мол пациенты умирают без него и вообще - в Германии произойдет катастрофа системы здравоохранения если он сегодня не окажется там -!
все это по французски, ужасно громко и плохо. Регистраторы наши посовещались и, вот тут то я и выпала... они нас решили взвесить... меня и доктора этого толстого, дабы определить разницу в весе - хотя она уже и на глаз около 100 кг была. И тут заводят они нас(по одному) на эти весы, на которых обычно чемоданы взвешивают... зрелище... нда. На них ведь еще вскарабкаться надо - они ведь для взвешивания человеков не предназначены. Такие вот нетрадиционные подходы - взвешивать пассажиров. Естественно меня и пропустили... а он остался - только попробуй докажи потом, что ты не осел и что я его усиленно пропускала вперед меня лететь, но авиакомпания просто худых предпочитает перевозить. На работе естественно посмеялись и забыли, а он потом жалобу накатал на меня, что я понимаешь ли худая очень и ему из-за этого пришлось в аэропорту ночевать(естественно за счет нашей фирмы и в лучшем отеле).

Юлия

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Рассказывал вот дружбан... Для удобства восприятия изложу от первого лица.
- Еду вот по проспекту (где-то около полуночи), вижу - светофор красный...
А за ним метрах в 50 - мусорки...
Ну, встал. Стою. Жду. Полминуты жду. Минуту. Две. А он, зараза, все красный.
Так бы уже проехал (ясно ведь - барахлит светофор), так ведь - стоят, палочники полосатые!
Простоял минут 5. А сзади уже машин дофига, мигают, гудят - типа, ехай дядя!
Ну да, я поеду, меня стопорнут, а они проскочат? Подождал еще. А ведь ясно - не загорится зеленый! Вобщем, перекрестился, да на второй передаче тихонько-тихонько так поехал...
Ничо, пронесло - не тормознули. А вот гляжу в зеркало - тут палочки только и замигали! Я-то - типа как честно ждал. А те что за мною - типа как сходу красный проехали:)

Andy

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Я хочу вам поведать замечательную историю, которая произошла во время моего обучения на каком-то из младших курсов экономического ф-та МГУ им. М. В. Ломоносова.
У нас на самой жестокой по отношению к студентам кафедре ММАЭ (математические методы анализа экономики) работала старушка, божий одуван, преподаватель по фамилии Киреева. Она страдала базедовой болезнью в очень жестокой форме (для тех кто не посвящен в тайны медицины - замечу, что это болезнь при которой глаза постоянно навыкате.. короче вываливаются из орбит). Соответственно, все студенты звали ее Базеда.. так продолжалось много-много лет до одной из общекурсовых контрольных работ по матанализу... У нас также проходила обучение на одном со мной курсе Настя, которая была до ужаса наивна... Она, бедняга, думала что Базеда-это фамилия... И вот в разгар проверки контрольных работ Настя заходит на кафедру и спрашивает: А когда Базеда начнет консультацию???
Немая сцена... Преподаватели на кафедре люди образованные.. кроме того все в сборе по причине проверки контрольных работ.. плюс половина курса толпится за дверью в ожидании оценок... Потом гогот минут на 20... И вечное клеймо на Насте..

Ляля

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Вчера собрался вывести свою дочь Ксюшу (7 лет) на прогулку. Сам уже давно оделся и жду у порога, ее уже минут 10 нет.
Кричу в комнату: Ксюша, ну тебя еще долго ждать.
Отвечает: Да мне одеть нечего.
Я: Ну вот, дожили. Полный шкаф тряпок, а ей одеть нечего. Чего же дальше будет.
Ксюша: Чего будет, чего будет. Вот через год вырасту - все новое будешь покупать.

falcon

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Поделился один из сотрудников. В совдеповские времена отправили их в колхоз.
Народу набрали немного, в том числе одну молоденькую девчонку из бухгалтерии.
Приехали сначала в контору, сотруднику председатель предложил на комбайн, правда тут же выяснилось, что один комбайн уже в озере. Он отказался, но все равно остался при конторе. Кроме этой девчонки при конторе работа нашлась и остальным. А ее повезли на стан. Теперь представьте публику на стане:
куча абсолютно нетрезвых мужиков, не обремененных интеллектом. Короче, не успел автобус остановиться, как раздается пьяно-радостный крик:
- Ура, бабу привезли!
Девочку смогли отцепить от сиденья только в городе.

Александр
kolsarat@chat.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Главный редактор историй: Дмитрий Финк