1.
Пошла я сегодня в магазин, и мне приспичило купить питу (Ну, это такой круглый хлебушек, полый внутри, который можно надрезать и вовнутрь напихать чего-нибудь вкусненького - если кто не знает). Замечу, что я славянской внешности, коренная москвичка (это важно). А в палатке торгует девушка кавказского вида (ну, грузиночка или азербайджанка). Так вот, подхожу я к палатке, тщательно изучаю ассортимент и не замечаю в продаже питы. Заглядываю в окошечко и спрашиваю:
"А у вас пит нету?" На что продавщица меня заверяет, что есть и стоят 10 рублей. Я удивилась - дороговато что-то. Обычно они не дороже 7 рублей.
"Ну, - думаю, - ладно - все равно мне надо их где-то купить, а так хоть не бегать по магазинам". Но все равно не понимаю, где же они лежат на витрине.
Она мне показала направление. Но тот угол был пустой. Я подумала: "Наверное, она их все с витрины продала". И полезла за кошельком. Она меня спрашивает:
"Вам какую?" Я в непонятках - неужели их уже несколько сортов стало? Я опять оглядываю витрину...
... И тут меня разбирает дикий смех, который я в силу своей интеллигентности (и скромности тоже!) как-то умудрилась сдержать. На витрине стояла бутылка лимонада! То есть когда я ее спросила: "У вас нет пит?", она подумала: "У вас нет пить?"

ФИГ
fig@pochamt.ru

2.
Своими глазами видел, мамой клянусь! Ценник в магазине: "Майонез "Бабушкин секрет острый татарский".
Посмеялись мы с дружком. Поворачиваем головы- рядом консервы "Кальмар обезглавленный". Бедный преступный кальмар...

Peacedata
savva.mysov@pantograph.uu.ru

3.
Торговый павильон на остановке, в нем микроочередь - человека три-четыре.
Первый покупает чего-то, а за ним мужичонка лет 50-ти. Вваливается водила маршрутки. Далее следующий диалог.
Водила: Пропустите без очереди, меня пассажиры ждут!
Мужик: А меня дети дома голодные ждут!
Вод: Да ты охренел, у меня тридцать человек в салоне!!!
Муж: Ну и что, может у меня детей столько же!
В это время подходит его очередь и он покупает (Я специально запомнил):
ДЕВЯНОСТО ЯИЦ, СЕМЬ КИЛО САХАРА И ВОСЕМЬ БУХАНОК ХЛЕБА немного подумав он добавил: и грамм двести колбасы (младшенькому наверное)

Василий (Красноярск)

4.
История совершенно свеженькая. На Украине министерство Обороны закупает всевозможные харчи для бойцов вооруженных сил на тендерной основе. Приходят всякие "пузатые"
и немного крученые дяди для того, что бы продать в огромных количествах всякого товару. Так это присказка. Во время торгов некто функционально схож на лицитатора вводит заявки в комп, и посредством нехитрых технический приспособлений все то, что отображается на мониторе проецируется на огромный экран. Так вот, в перерыве какой то солидный полковник, по всей видимости ранее не присутствовавший на торгах, садится за этот ком и начинает раскладывать пасьянс...
Каково же было его удивление, когда из зала начали кричать "Снимай трефового вальта!":)
Вот, собственно и вся история.
Р.S. Хорошо еще, что пасьянс? а не ХХХ-картинки
Chubik

5.
Расскажу я еще одну историю из жизни курсантов славного Ульяновского танкового 85-89 выпуска. На этот раз сам был свидетелем.
Приехали мы из очередного отпуска, и естественно каждый попривозил жратвы кто сколько мог. Нужно заметить, что первые несколько дней после отпуска самые вкусные. Потому что есть приходиться не только свое, но и то что привезли другие, складчина понимаешь, а то попрападает. Холодильников в то время, я так понимаю, в армии еще не придумали. Ну так вот. Чемоданы все были сданы в коптерку (думаю объяснять не надо что это такое, в принципе то же что и в остальной армии). Но вот что интересно. Через несколько дней, а может и неделю, распространился по казарме ужасный запах. Как-будто нагадил кто-то в углу. Долго не могли выяснить откуда же запах этот исходит.
Дошло уже до того, что в спальное помещение зайти было не возможно не зажав нос. Пахло везде и очень сильно. Чуткий нос ротного все же выяснил, что пахнет больше в этой самой коптерке. И вот по приходу с занятий, раздается команда получить чемоданы и сразу строиться, не раскрывая их. Все с удивлением построились и ротный следя за тем чтобы из строя никто не вышел приказал эти самые чемоданы открыть. И тут я замечаю, что в строю моего взвода образовалась как бы воронка, а эпицентре одиноко стоит курсант, а все вокруг него стоят с зажатыми носами. (фамилию называть не буду, а то обидится человек, назовем его просто Абдула, и хотя он вроде бы с Украины, но что то в нем было восточное, кстати хороший парень). Ротный метнулся к нему, и спрашивает, в чем дело, товарищ курсант. А Абдула отвечает с тоской в голосе:"Да вот КРОЛИК СДОХ"
: -( Как в этот момент не летели окна от взрыва хохота я не знаю.
А случилось вот что. Заботливая мама закоптила кролика и сложила его в стеклянную банку. Банка эта естественно лопнула, когда он сдавал свой чемодан в коптерку, а может кто ногой пнул, суть не важна. Кролик естественно обиделся и завонялся. С тех пор за Абдулой долго была кликуха КРОЛИК СДОХ.
Привет из Чикаго.

Виталий
lblc1@yahoo.com