1.
В приснопамятном 1988 г., в разгар антиалкогольной кампании, мы, человек восемь сокурсников, вернулись из армии, и, как водится, решили это дело хорошенько обмыть. Скинулись, кто сколько смог, тщательно просчитали свои возможности и отправились за живительной влагой в ближайший винный, который, как ни странно, в народе прозывался <милицейский>.
К нашему приходу вокруг магазина уже волновалась огромная толпа страждущих.
Но, поскольку мы были одной командой, быстренько организовали клин, поставив во главе Антошу, и достаточно легко рассекли нестройные ряды алкоголиков и тунеядцев. Надо заметить, что Антоша, при достаточно солидной комплекции, личико имел детское и не производил впечатление умудренного жизнью воина.
Однако около прилавка нам пришлось поднажать и, наконец, спустя минут десять после начала штурма, Антоша, красный и слегка вспотевший от натуги, сжимая в пудовом кулачке заветные червонцы, пробился к эпицентру событий. Он протянул продавщице деньги и тоненьким голоском пропищал:
Девушка, дайте мне, пожалуйста, шестнадцать бутылок портвейна и три бутылки водки.
Надо было видеть зависть и уважение, светившиеся во взглядах бухарей разных степеней упитости. Наверняка каждый из них представлял, как бы он поучаствовал в предстоящем празднике жизни.

falcon

2.
Проходим мы медкомиссию. Дошла очередь до одного. Врач:
- Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы.
-...
- Да руками, руками..

Drug
druggg@mail.ru

3.
Рассказал знакомый художник, точнее, бывший учитель рисования в моей школе.
Не знаю, правда или нет... Как-то пришел в магазин канцелярских товаров и попросил пастели. Чего он там рисовал, не знаю, видела его произведения только углем намалеванные, а тут вдруг решил широко разжиться. А продавщица в магазине, как назло - первый день на работе. И дура, говорит, по лицу видно.
Ну, подумала она и говорит ему:
- А постель, - говорит, - в салоне для новобрачных...
Художник, человек только что из армии, а раз выживший, значит с чувством юмора, начинает мелко трястись от хохота. Но тут, чтоб окончательно его добить, подходит вторая продавщица и одергивает ее:
- Дура ты, это ж художник такой был...

Ирэн

4.
Дело происходило летом. Сидим я и друг мой Роберт в Вашингтонском парке в Нью Йорке. Место специфическое - вокруг хипы, музыканты пиликают на разных инструментах, траву продают, дилеры в шахматы режутся, в общем, понятно.
Друг держит в руках стаканчик с кофе, слишком горячим, чтобы пить его, и мы активно что-то обсуждаем.
Мимо идет костюм - приличный такой бизнесмен с чемоданчиком, торопится, так как понимает, что тут он не в своей тарелке. Проходя мимо нас с Робом, вдруг совершает следующее - ловко выхватывает из кармана мелочь и, не глядя, бросает другу в стакан с кофе! Как милостыню нищему!
Друг опупел, как раньше не было, а ведь человек бывалый. Не поленился, полез в кипяток за монетами и побежал за костюмом. Отдал. Тот явно больше ноги в этот парк не кажет, а мы смеялись до слез.

Ирэн

5.
Работаю я программистом. Пишу я... (сейчас уссытесь) на коболе. Ну что, уссались? Ну, идите, переоденьте трусы, я подожду. Переоделись?
Тогда продолжаем.
Так вот, хоть и работаю я на маинфрайме (20 лет между прочим), но человек я любознательный, книжечки умные люблю читать, NТ реестр знаю как два пальца об асфальт. При случае могу и игру хакнуть, и веб страницу исправить, и на С писануть. Ребята из техподдержки часто мне звонят, совета по NТ оптимизации спрашивают.
Но это все введение. А вот и сама история.
Часть первая.
Затащил меня как-то раз кто-то на какое-то торжество к молодому пацанчику-программисту. То ли прога его наконец заработала, то ли с работы пока не уволили, в общем, повод был. Как услышал он, что я кобольщик, прямо раздулся от гордости. Мол он такой крутой программер, что сам Билл Гейтс его знает. И веб девелопмент, и с Jаvа на ты, и хакер первоклассный, и т. д. и т. п.
Потом спрашивает, есть ли у меня дома комп. Ну, я так осторожно говорю, что на работе есть, а дома мне в общем ни к чему. А какой комп на работе? А я опять: да я не особенно разбираюсь, но медленный. Потащил он тогда меня к своему компу. Аж распирает его от гордости. Смотри, мол, деревня, пентюх 550, 128 мозгов, хард 15 гиг, NТ. Ну, я в душе ухмыляюсь (мой то комп дома раза в три круче будет), но выражаю глубокое восхищение и робко спрашиваю, есть ли у него какие-нибудь игры.
И тут этот пацанчик-засранчик взбесил меня окончательно. Вместо того чтобы вызвать какую нибудь приличную игру и дать человеку сыграть, он вызвал идиотский пасьянс для дебилов и высокомерно заявил:
Ты мол тут потыкайся, поучись с мышой работать, а я пойду выпью, а потом приду и расскажу как играть.
Сами понимаете, вызов брошен! Хорошо, сажусь играть, он уходит.
Быстро вызываю Rеgеdit и расписание. Первым делом меняю лого, которое при загрузке начинает гласить, что этот комп принадлежит засранцу такому-то и поэтому его лучше не трогать, а то запачкаешься. Далее делаю де-оптимизатцию его NТ, так что его пентиум 550 начинает работать как 486й. Следующий номер нашей программы - засовываю весь его дерьмовый софт и игры в реестр, так что все это открывается при загрузке. И, наконец, гвоздь программы, работаю немного с расписанием и вуаля! Каждые 5 минут стартует какая-нибудь игра, каждые 10 минут дисконнект от интернета, каждые 30 минут rеbооt.
Все. Хотел еще сделать ему аutоlоgоn с привилегиями юзера, но потом пожалел говнюка. Как я обнаружил, bасkuр он никогда не делал, так что восстановить реестр не смог бы. Решил дать ему шанс проявить себя.
С сознанием выполненного долга и хихикая в душе сажусь за долбаный пасьянс.
Подваливает пацанчик с толпой крутых друзей. Ну-ка покажи, что у тебя за комп, а есть ли у тебя такое-то, и т. д.
Я на правах гостя отрываю его от компании, хоть он и сопротивляется, и веду его к столу. Выпиваем, трепемся за жизнь. Я прощаюсь и ухожу записав его телефон. Он ноль эмоций. Фамилии моей он не знал, имени не запомнил, телефоном не поинтересовался. Ладно, думаю, позвоню через недельку-другую, надо же человеку комп наладить, если сам не справится.
Часть вторая.
Сижу я на работе, вдруг звонят ребята из техподдержки. Ты не смог бы нам помочь? Тут странный случай, никак не разберемся. ОК. Меня подключают к соnfеrеnсе-саll. И тут я слышу знакомый голос! Начинаю осторожно высспрашивать, что и как. Он протянул три дня. Косил естессно на своих друзей, которые и в самом деле немного пошалили в его отсутствие. Типа подвигали иконки, засунули что-то в stаrtuр, в общем детские шалости. По пьяни никто не помнил, кто что сделал, но все хотели выглядеть крутыми, взяли все на себя и издевательски советовали ему читать устав, то бишь hеlр. Потом он приволок свой комп на работу в техподдержку. Там ребята ушлые, лого ему быстро исправили. А с остальным затык. Они тогда позвонили к нам. У нас кадры еще умнее, мною ученые, они убрали загрузочный кошмар, когда все открывается. А с остальным ну никак. Вот и звонят мне. Я с глубокомысленным видом выслушиваю всю эту галиматью, задаю пару вопросов, а потом говорю, что я бы сделал Fоrmаt С:, Yеs, Еntеr, Еntеr.
Выслушав робкий дрожащий голос на другом конце я смилостивился и говорю, что я мол занят, позвони мне через час, что-нибудь придумаем. И он звонит. Дело твое, говорю, хана. Пока дерьмо разберешь, вспотеть можно. Но, так и быть, вот тебе мой адрес, бери две сотни, коньяк, тащи ВЕСЬ комп, что нибудь придумаем. Перезваниваю жене, говорю, чтоб впустила. Пацанчик приволок ВЕСЬ комп! И монитор, и даже принтер! (Нафига, спрашивается?). Сидит, ждет меня. Включил мой комп, но дальше загрузочной картинки естессно не прошел. Увидел 833й пентюх, пол гига мозгов, два харда по 45 гиг, СD Writеr, sсаnnеr, digitаl саmеrа, NТ и сомлел.
И тут, вхожу я! Он пискнул "Ой" и тихо сполз со стула! Все! Возмездие свершилось!
Я вытурил его с коньяком на кухню помогать накрывать на стол (как сделать подлянку я никого учить не собираюсь), быстро исправил его комп, потом кое-что оптимизнул, так что стал его комп пахать лучше прежнего.
Потом мы выпили, полялякали, кинул я ему кое-какой софт, посоветовал делать bасkuр почаще, показал, как это делать по-умному, в общем, расстались друзьями. Денег с него я конечно не взял.
А на все вопросы, где я все это выучил, я отвечал: Учите кобол, вьюноша! Вот так вот.

Arkady Vzbzdnov
avzbzdnov@sisna.com