1.
История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным снарядом. Сам я свидетелем не был, но поверить можно.
Представьте. Ночь. Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был в армии поясняю, что директрисса это не директорша школы, а несколько дорожек в степи по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем стрельба идет своим чередом, кто то попадает, кто то мажет. Руководителем стрельб попался старый полковник который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что ему терять, до пенсии уже не много. А нужно добавить что во время ночных стрельб на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из южных республик (ребята не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь). И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались доклады "К бою готов, нагнетатель включен"(это чтобы во время стрельбы не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп.
Одна машина не стреляет. Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном" языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает:"Сынок, ты мишени видишь?" А в ответ:"Нэт не выжу".
"А что же ты видишь?" Ответ:"Вышку выжу, вас выжу?" Не забывайте, что в стволе у этого танка 120мм осколочный снаряд, потому что кумулятивных, которыми положено было стрелять, не завезли. А руки у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела. Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего не трогай!"
Вот такая вот история. Звездюлей тому бойцу влетело конечно достаточно, но слава Богу, все живы и здоровы. Чего и вам желаю.
Привет из Чикаго выпускникам Ульяновского танкового училища 1985-1989 годов.

Виталий
lblc1@yahoo.com

2.
Гуляет, значит, бабуля с внучком. Внучку лет так 15. Подходит к ним соседка и начинает: - Какой у вас внук хороший, не пьёт, не курит - не то что мой.
А бабуля:
- Да, и не говорите, он даже в рот не брал!!!

я

3.
Вчера побывала в женской консультации (слава богу повод не печальный) и пока ждала приема, рассматривала всякие плакаты. Под конец попался исполненный самими работниками консультации плакат с грозным названием "Гонорея". Описывались всякие ужасы, симптомы, способы заражения и последствия.
В общем нагоняют страху на людей. И в конце плакатика, очевидно для поднятия настроения уже дрожащих от ужаса больных, стишок:
"Скок, скок, скок!
Я веселый гонококк!"
Честно говоря, настроение поднимает действительно здорово!

Olga

4.
Еду я как то с другом с Ростова(машину только сняли с учета и гоним в Краснодар.
Сами понимаете что это такое на каждом посту тормозят. Так и вышло. На Кореновском посту останавливает гаишник(рожа довольная, уже предвкушает большой навар).
Выходим, вдруг сзади останавливается машина оттуда выходит мужик и говорит менту: "Там недалеко вашего сбили". Менты не долго думая садят нас в машину и едут к месту происшествия. Едим и видим такую картину. Посреди дороги стоит шестёрка а рядом валяется дохлый козел. Надо было видеть какие лица были у наших доблестных милиционеров, когда они все это увидели.
Вот так бывает "жесток" водительский юмор!

alexei
kuk_dinsk@.mail.ru

5.
Мой младший брат Сашка в детстве, когда ему было года три, очень пристрастился есть сырое тесто. Сначала родители не обращали внимания, считая это просто шалостью, а потом, когда его тестоедение приняло угрожающий характер, они забеспокоились и больше его ему уже не давали. Тогда он стал его красть и нам приходилось принимать особые меры предосторожности.
Однажды мы налепили доску пельменей и поставили в кухне на верхнюю полку, где он его ну никак не мог достать, а сами пошли лепить дальше. Через некоторое время меня насторожила абсолютная тишина, вопреки обыкновению стоявшая на кухне, куда уже несколько минут назад ушел Сашка. Я вышел в коридор и потихоньку заглянул на кухню. А там!!!
Сашка взял мою хоккейную клюшку и ею очень аккуратно насшибал с полки полтора десятка пельменей. Я молча поманил родителей и мы вместе около минуты наблюдали сей уморительный процесс. И тут Сашка заметил, что за ним наблюдают. Он мгновенно осознал, что его усилия могут пойти прахом и тут же двумя руками схватил сбитые пельмени и набил ими рот. Пельмени во рту сразу слиплись и превратились в одну огромную жвачку, которую, сколько он ни жевал, проглотить так и не мог. Минуты три мы пытались уговорить его открыть рот, пока он не понял, что насладиться деликатесом ему уже не удастся.

falcon