1.
Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Пардон за черный юмор.
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!...
Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!!
Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Еще один пардон...
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!!!!!

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень: - ... Я думаю.. да.
Девушка: - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Оперный певец однажды охрип накануне спектакля. Он хватает такси и едет домой к своему приятелю-врачу. Дверь открывает жена.
- Муж дома? - спрашивает певец едва слышным голосом.
- Нет! - радостно отвечает жена, втаскивая его в квартиру. - Идем же скорее!

AVS

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Новости по телевизору:
"Сегодня Борис Ельцин провел свой рабочий день в своей загородной резиденции "Горки-9". Он принял там Билла Клинтона и его тоже провел. Потом еще принял..."

Тю-тю

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Hа политзанятиях офицеp спpашивает:
- Мамедов, что такое нейтpалитет?
- Hейтpалитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кpовати.
Укpываемся одним одеялом. Ты лежишь спpава, Раджабов - слева, я - сеpедина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчy. Я - нейтpалитет.

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2